之前寫了一篇"離婚後的情慾自主"文章
淡紫小草 給我的回應讓我感受到這個社會對女性的不公平與歧視
他對我有太多預設立場 而我並不是他以為那樣的人
我不懂女性為什麼不能追求自主
自主
代表的是有決定權 決定要或不要
不是依附或是隨便
無論情慾或其他
我的母親附屬我的父親 沒有自己的聲音
她外省二代讀羅東高中 家中四女一男重男輕女
她高中成績很好但不被支持考大學 她哥哥考了數次沒考上 但她一次都不被允許考
畢業後當護士嫁給我爸本省地主讀蘭陽技術學院公務員
就沒有工作給我父親養著 照顧我和我弟長大
我爸媽從來沒在我面前吵過架 生完兒子就分房睡到現在
覺得性是不潔的閉口不談 也不會打扮和教我成為女性的一切
但她把怒氣出在我身上 如同她媽媽一樣 珍愛著兒子
她是一個典型傳統本份的中國婦女
沒有自己 全心奉獻給家庭
但當孩子都大了 不再需要她
丈夫也不需要她
那她剩下什麼？
我一直在思考著這種婚姻關係和愛情真的是我需要的嗎？
我先說說這樣養大的我
會有怎樣的狀況
保守 對性的無知
我第一次交男朋友是在我高二的時候
高中我讀的是三千比一百的學校
女生只有一百
那時候我喜歡運動身材很健美48公斤 長髮 X型身材
我前夫是我隔壁班同學 我到畢業也不認識他 也沒和他說過話
但我是學校班聯會主席 全校認識三分之二以上
當之無愧的紅人 同時追我的男生有三十人以上
但我都沒交男朋友 也不習慣與男生親近
高二會交男朋友是因為我班上同學
非常稀有的女生同學都有男朋友或女朋友
然後都有對性的經驗
我完全不懂這些
我又是有實驗精神的人
在資訊不發達和同班女同學不教我
只用曖昧語氣說很舒服 激起我的好奇心
不知道怎麼交男朋友的情況下
我開始嘗試交男朋友
我想著好吧 不然從現在起 第一個和我告白的人
我就和他在一起
(在這之前和我告白的男生都是被我當面撕毀情書或臭罵一頓)
就在我有這樣想法的時候一個學長和我告白
我不認識他 沒和他說過話 不知道他名字 什麼都不知道
就和他在一起了
在一起第17天他約我去他家看書 因為快考試 我不疑有他 就去了
我讀書到一半 到了吃飯時間 他叫我去吃飯
吃完 我就昏昏欲睡 就睡著了
他在我睡覺的時候去洗了澡 半強迫的和穿著衣服的我上到三壘
我嚇呆了
還好那時電話鈴響 我奶奶病危
我接到電話就開始大哭 我是被他嚇哭 不是我奶奶
哭到他只能送我回家
我回家後就傳簡訊和他分手
後來我才透過我同班的女同學知道我是他第十個女朋友
他用這樣手法吃了前面九個
她知道卻從來不告訴我 叫我要小心
後來我想這是我的問題
學長這麼恐怖
同屆應該不會
高三我跟隔幾個班的同學是補習班認識很久的朋友在一起
交往後他也一直想上我
我不願意 因為我想把我的處女膜留給老公
最後妥協我只幫他口交
但17歲的我對性器由衷的恐懼
他又一直找我幫他
每次留校讀書都沒在讀
我不堪其擾的狀況下
我就和那男生分手說我要讀書
他一直覺得一定是別的原因
在我眼前把我們合買的數位相機摔爛
又纏著我
為了讓他死心
我不到一個月
就和一個一直追求我的學弟在一起
我想這次比我小總不會了吧
結果還是一樣
因為我太誠實
我把我的害怕和無助的經驗告訴他
他說 你都可以幫他們 為什麼 不能幫我？
幫他口交完 他還說好可惜沒戴保險套 完全不顧我不願意婚前性行為
他又說 我跟你在一起 妳害我 被我直系學長們討厭
問題追我的是你 你一直要跟我在一起
就應該要概括承受我的一切 不然幹嘛要跟我在一起
三個都是用 你不跟我發生性關係就是不愛我
莫名其妙的邏輯
我始終沒有交出我的身體
完成整套性行為
這時候的我還不真正懂什麼是愛
但我知道身體是我自己的
沒有人能強迫我
畢業旅行的時候
我去月眉玩
玩水
我生裡期
就用衛生棉條
我的女教官一直和我說
你這樣會把你的處女膜用破
以後結婚會很麻煩
這時候剛18歲的我
已經對男性很失望
我說
與其未來被誰刺破 害我記他一輩子
不如讓我自己刺破它吧
反正就是一個不重要的東西
於是
我就開開心心的玩水
衛生棉條也解決了我的處女膜
我很公平
從來沒有一個男人得到過我的處女膜
一個多月後的第三篇 關於我的故事
