真實例子:
前幾天，一名女性友人(中部人)突然問我一些問題，她說她最近交往了一位男友(南部人)，可是她男友都住家裡，從就學到出社會工作從未到外縣市生活過。她男友與他哥哥一起買了一棟房，共同分擔房貸，也與父母同住。聽她說，男方家中經濟不差，爸爸是經商的。她曾向男友表明不想與公婆同住，她男友口頭回覆若有結婚的話，婚後再找機會搬出去外面。
她偶爾會到男方家過夜作客，基本上，除了吃東西的時候會在樓下用餐，幾乎所有時間小倆口都在房間裡面，也鮮少跟男方家人有互動談話。另外，她男友會玩線上遊戲，人緣很好，給人陽光正面的形象，重點是很會逗她開心。
她有問過她男友為何跟前女友分手，她男友回覆說，曾經有到論及婚嫁，但後來因為一些生活瑣事，女方認為他態度消極，譬如女方在與他談論個性或生活習慣時(希望他能改進)，他都選擇沉默不回應，所以女方就漸漸疏離(像心灰意冷)並分手。
舉例:訂購東西，男生時常忘記攜帶訂購單，造成無法取件。
男友房間都自己負責打掃，房間以外的事務都交由媽媽處理，有穩定的工作(持續7年)，有輛汽車。
我朋友是外表清純，個性溫和，很體貼，孝順。是會做家事，勤儉的女性。
女性友人問我，
1.婚後真的會搬到外面住嗎?會不會只是隨口安撫，並沒有保證一定。
2.男方是想找一位共同生活"結婚"的對象，還是找一位"娶進來"可以服侍自己與分擔媽媽家務的對象?
3.男方過於樂觀正向，不喜歡吵架，爭吵都選擇沉默，不積極釐清問題解決，適合成為結婚對象嗎?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我稍微修改比較簡短清楚，不要加入太多個人想法。很抱歉!標題下媽寶，有點一竿子打翻所有類似情形的人。
kidd5230 wrote:
真實例子:前幾天，...(恕刪)
樓主說過頭了
或者樓主自己單身想趁虛而入,那樓主提供前男友的問題,樓主可以說若是你的話會如何又如何,給女方做個比較參考
以第三者看樓主的敘述
女方在問前男友問題時,樓主有沒有插話問說那前男友會不會反問女方和前男友的事項來個有來有往?
要看這樣的情境才能判斷前男友選擇沉默不回應是真的被問倒不想回答還是認為女方公主病發作只想到自己
只好冷戰忍受
還有女性友人偶爾會到她男友家中過夜....這個不夠詳細,一般女友知道這個狀況會問詳細不然會生氣吧,這個樓主要更新,
不然有點不清不楚
因為不知道男女雙方的顏值和其它條件,從樓主敘述,前男友經濟能力是可以的,就算兄弟合資也是有房一族,
反觀女方? 不清楚女方有什麼優勢,如果價值觀不合分開找下一段緣份也無不可
kidd5230 wrote:
個人澄清，我的這位...(恕刪)
顏值單純是怎麼個單純法,是樓主喜歡的型嗎? 像小弟喜歡林志玲那一型,可惜女神去日本了
敘述中可能要再修改一下,不然有點不清不楚
,前面敘述中,女方就漸漸疏離(像心灰意冷)並分手。
但最後追加敘述中,個人澄清，我的這位女性友人交往中....
在01沒人知道真實身份,所以不用擔心太多除非女方也有看01,不然樓主講直接一點也沒關係啦
--------------------------------------------------------
敘述中,女性友人看不出[體貼]的特質,反而有公主及精於計算的傾向,這是小弟個人看法僅供參考,其它就看01神人們有沒有別的意見
doris0704 wrote:
兄弟倆「共同負擔房貸」買一棟透天，並且與父母同住，光這點妳就別想搬出來住了，搬出來住原透天房貸還要不要繼續付，然後你們還有自己家的房貸或房租，兩份大支出能不能負擔？如果可以不用原透天房貸，那已投入的房貸最後要拿回嗎？透天最後還有你老公的名字嗎？關鍵問題男生到最後一定也很難開口跟兄弟說那我不付了，因為我要養自己的房子，然後「搬出來住」這件事遙遙無期，又或者兄弟想搬出去住了，跟你老公商量不負擔原透天房貸，妳甘願負擔一個要跟公婆住的房貸嗎∼快逃吧，這種兄弟共養一間房且跟父母住的別想說婚後會搬出來∼牽扯錢的事說的太明白傷感情，說的不明白除非自己看開！
我針對婚後搬出去住這件事的看法是認為很難做到，因為她男友住習慣家中生活，媽媽可能也會插手，男方絕對會搬出父母親來當擋箭牌。
的確，如果是我，我也沒能力繳兩邊的錢。除非，對方的父親願意孝順兒子拿一筆頭期款出來幫忙。
kidd5230 wrote:
真實例子:
前幾天，一名女性友人突然問我一些問題，她說她交往了一位男友，可是她男友一直都住家裡，她男友從讀書到工作也從未到外縣市生活，然後兄弟倆一起買了一棟透天厝共同負擔房貸，並且與父母同住。
她有表明不喜歡跟公婆住，她男友是口頭回覆若有結婚的話，婚後再找機會搬出去外面，可是女性友人很困惑是不是真的會做到。算承諾嗎?
再來，她男友自稱個人房間都是自己打掃，但房間以外都是媽媽負責，例如洗衣、燒菜。女性友人偶爾會到她男友家中過夜，基本上除了吃東西會到一樓用餐，幾乎所有時間都在房間裡面看電視，沒什麼跟男友家人有太多互動說話，而她男友也會玩線上遊戲，她男友似乎很有人緣時常朋友會邀約，給人很有人緣又陽光的形象，重點是很會逗女性友人開心。
她有問過她男友為何跟前女友分手，她男友回覆說，曾經有到論及婚嫁，但後來因為一些生活瑣事，女方認為他態度消極，譬如女方在與他談論個性或生活習慣時(希望他能改進)，他都選擇沉默不回應，所以女方就漸漸疏離(像心灰意冷)並分手。
女性友人問我，
1.她這位男友會不會是媽寶?在外面獨立生活與都在家裡跟父母生活(依賴性)，在想法與擔當是不是會有落差?
2.婚後真的會搬到外面住嗎?
3.會不會婚前跟婚後不同人?
4.這位男友是認真的想找一位共同生活"結婚"的對象，還是找一位"娶進來"可以服侍自己與分擔媽媽家務的對象?
個人本身沒這種遭遇，也不是都住家裡，然後結婚也不會想住家裡的人，所以不知道該如何回答這種問題。我只能回答，男生為了追到手什麼甜言蜜語什麼話都敢講，只是覺得他男友很聰明沒把話說死，很斬釘截鐵的拍胸脯保證。很會把妹的男生，我應該沒說錯吧 哈哈
如果跟父母居住就等於媽寶，那我有很多朋友都是媽寶...
還有不少朋友婚後還是跟父母住的，同樣也中槍了！？
要看男生是否能獨立，很簡單啊，樓主請女生朋友，問男友願不願意一起歐洲自助
到那種人生地不熟的地方旅遊，還要自助。
什麼都自己想辦法跟查資料
一起出國旅遊，是不是好伴侶，很容易就能看出來了
缺點是要花點錢
歐洲自助，兩個人兩週的話，大概總共也要10-20萬。
當然跟團一定是更貴的
至於為何跟前任分手！？我是覺得沒有必要問
因為就算問了，難道現任跟前任能相提並論嘛？
你會拿國小的時候的自己，跟現在的自己比嘛？這能比嘛？要比什麼？
一個人過去跟別的女生分手，就等於他很糟！？好吧！如果樓主的朋友都是這麼喜歡玩連連看，那....她會很難找對象...
如果真要問，那與其問何以分手，不如問完之後，想一下或者感受一下，男友是否有因過去那段感情的問題狀態而改變相處的模式。
有沒有因為上一個女人的鍛鍊，而讓男友變得更好？這才是重點吧？
婚後會不會真的搬出去住？這很難說，如果樓主的朋友很有疑慮，那分手吧。
不需要賭這個運氣吧？
疑人不用用人不疑，交男朋友，如果心中有這麼多不安與疑問，那還是分了吧
總比日後才後悔覺得自己浪費時間青春，或許更好！？
婚前婚後是否會不同人？
我覺得與其擔心所愛的人，會否婚前婚後不一樣
那也要反思，自己是否也是反覆、龜毛難相處的人
基本上一個巴掌啪不響
你是什麼樣的人，通常就會遇到相似的。
模式相近的人，才會容易靠近相處，或者說相互吸引。
我們很難跟自己完全不同的人靠近或相處。
你喜歡爬山或享受陽光，就很難會去跟一個喜歡室內吹冷氣宅在家的人相處。
這很難相處，彼此的認知、價值觀甚至交友圈都不同。要走長久，需要雙方都很能包容欣賞對方...
至於男生到底是要找什麼樣的對象！？
那也要問女生，擔心那麼多，自己又屬於什麼呢？自己要的是什麼呢？
情感的事情，有一半的責任自己要承擔。
不是什麼都要男生去負責吧？擔心男生是要找台傭！？
那女生自己呢？會做家事嘛？會邀約男生一起做嘛？雙方對於婚姻的認知與價值觀相近嘛？
如果女生自己都沒努力，沒有溝通、沒有討論，沒有更多的認識與了解。
就用自己內心的規條，去套用男生，覺得男生這樣不符合、那樣不符合。
這也蠻奇怪，蠻不對等的。
如果女生覺得男生很會把妹，然後就會始亂終棄，這也太過武斷了
我也有朋友異性緣超好，婚後都是朋友，他老婆也很放心，重來不擔心的。
當然也有很會擔心的，但是那個雙方的相處爭吵就很容易產生。
至於樓主的朋友要怎麼選，每個選擇都有相對應的結果。
若要問結果是什麼，還是得回頭看看自己跟這男生的共業是什麼？
情感裡面，如果什麼都要男人背負，那麼女人要做些什麼？
難道女生就不用負責，什麼都不用承擔？
難道女生就沒有住在家裡？沒有跟父母同住，所以可以指責那些跟父母住的人都是媽寶或爸寶？
那麼那些因為父母生病不得已必須在家裡長期照顧父母的人。又算什麼？
他們也是跟父母同住，難道也是媽寶或爸寶？
看一個人會否做家事，其實不難
如果真要測試，有很多種方式，貴一點就是出國旅遊
要省一點，其實也不會省到哪，兩個人一起同居，就能知道雙方的生活習慣到底是如何？不是嘛？
還是女生同居也有困難？那麼如果她這個難做，那個難做，那麼她跟男生不也一樣都是『寶』！？
50笑100！？有什麼差別嘛？
到底女生是要找長期飯票、同時還要有肩膀？
還是什麼？
蠻好奇的，兩個人認識多久走入交往？
交往至今又有多久了呢？
如果是如此的不安，何以要繼續待在那樣的情感裡面呢？
情感是一種付出也是一種收穫
兩個人的相處堆疊，雙方堆疊的互信互愛越多，彼此越能相互了解與支持，彼此對於婚姻的共識越強大
所謂的承諾越容易兌現
因為那代表的不只是一方的承諾，而是雙方共同討論出來的認知或價值觀。
那是一種相互的理解與被理解。那是雙方共同努力、共同經營彼此感情的默契...
想要男人給了承諾同時又能做到，那麼也要問問自己，做了什麼事情？能否讓自己的男人，成為守信的人？
如果樓主的朋友自己也是經常違背自己的諾言，那，她憑什麼要求另外一半兌現呢！？
其次是，如果雙方認識根本沒多久，或者說交往根本沒多久。
那麼就有如此諸多的不安，那麼與其帶著不安繼續放大那些不安。
不如放手，許雙方都能祝福彼此找到更好的人...
建議樓主
每個人找伴侶，必然有最看重的價值，記得自己要時刻維持初衷，假若希望的是幸福，那麼不是對方做了什麼或符合什麼條件自己就會幸福。
那不是真的幸福，因為那樣的幸福構築在另外一個人的犧牲或配合上。
這樣的幸福，只是當中一方的累來成就一方的感覺幸福而已。很多時候有一好未必有二好。所以追求自己的幸福之餘，也要顧慮到對方想要幸福是什麼？如果雙方要的根本不同，那麼好聚好散吧...
真的幸福，應該是雙方都感覺幸福，彼此幸福的感覺共鳴。
有玩過音叉的共鳴嘛，那或許會明白，因著共鳴，能量才會相互不停的傳遞影響彼此。
最重要的價值，自己要時常問自己有沒有hold住？有沒有持續的維繫？雙方是否對於這樣的價值觀念都持續的有共識跟共鳴？
共鳴是很重要的...
-----------------
心態決定未來
選擇權在自己
家事有媽媽做，家裡經濟有爸爸扛
他又不是沒爹或沒娘單親家庭出生的，從小早上要送羊奶、凌晨還要去派報送報
放學後還要去撿資源回收，晚餐吃學校中午帶回來的營養午餐配開水泡飯
從國小就揹了學貸、半工半讀看人臉色長大的早熟小孩
從來沒有什麼事需要他去承擔的，別人都幫他做好好的
妳要怎麼要求他要有擔當？這就像叫一個沒老二的人，你給我勃起一樣....
除非家道中落，人生出現重大變故，不然個性、人格、習慣早就都定型了
（男人會有擔當的，通常都是從小窮過來或苦過來的小孩。）
2.他父母就是希望家庭就像個桶框一樣，把一家人全框在一起
才會叫他和哥哥一起繳房貸（這種傳統家庭的例子看多了）
那棟房子日後產權很難分割，幾乎是註定日後全家人要合住在一起了
兩老日後的長期照護責任，你們是一個也逃不掉！
（別想出去外面住了，對傳統家庭來說，那是要經過革命流血的...）
3.會不會婚前婚後不同人？不會！
白天上班，下班後不是打電動就是朋友外找
洗衣服、煮飯、洗碗、拖地有老婆或媽媽做，天塌下來有爸爸、哥哥頂著
婚後他的生活作息就像婚前一樣，婚後多出來的事就是老婆的事
有事就直接叫：「爸啊！爸啊！媽啊！媽啊！老婆！那個你去弄一下啦！」
4.以他的生活來看，他根本就不太需要結婚娶妻
因為他老媽就已經包辦他的日常生活了，除了性需求以外
娶老婆大概只是完成父母期望的傳宗接代的任務
以及父母百年之後，確定會有另一個女人接手照料他的生活起居及做家事
他自己對婚姻根本就沒那個心及意願
在這版上看過被分手的男生，在分手後幾乎都願意為對方改變、努力
要死要活的，連自尊心都不要，只希望能維繫住感情、挽回前女友
但你看看他和前女友分手時，那死魚樣子
遇到感情挫折，連努力也不去努力，消極龜縮、逃避溝通、不願作改變
放任一段可能開花結果的感情無疾而終，讓一個女生對他灰心到死心而分手
他人緣很好、正面陽光、會逗女友開薰，在熱戀期是很加分
但到了感情磨合期，只有這些能過得了個性、生活習慣上的現實考驗嗎？
如果他是妳朋友的男友，那就不用多說，反正忠言逆耳
通常這時候，對方一定聽不進去，總要等到婚後遇到或分手後才知道痛
如果不幸是妳的男友，那施主自己就多想想多看看了，阿彌陀佛！
kidd5230 wrote:
真實例子:前幾天，...(恕刪)
請問這男友 個人資產 最大略 確實為？幾百萬？
女主角 個人資產 最大略 確實為？幾百萬？
男女雙方大概都幾歲？謝謝
=
我需要最接近於事實的資訊。
PS: 像版面上那些號稱 或被號稱上看十億 或好幾億 還是白手起家 短短幾年 都六七八九千萬 或一億的這種， 我一概不認同。
[這種的 就算拿本五千多萬活存簿 連個三十萬現錢也領不出， 完全沒意義嘛！] [最慘的是 都已經快兩個月了 給了兩個月的時間去籌個三十萬 九十萬現金，籌到現在 還是籌不出！ 我也實在嚇到吃腳腳了！]
需有這最基礎資訊，才知 是不是所謂的媽寶！
再能去衡量出 究竟要不要嫁。
同樣， 也要大概瞭解一下女方狀態 才能知道 能不能娶阿！
(究竟是要一同吃苦打拼？ 譬如男女雙方都努力快存個一千萬，一起買個小房 一起生個寶寶 一起好好努力教養大孩子。)
或純粹只是女方希望 男方搞定一切？(簡單說 就是女方根本也沒存下什麼錢 又希望男友可能要有個幾百萬 或幾千萬不等吧)
口口聲聲有擔當 這也只是口口聲聲 號稱的啦！(版上那位 也是用號稱的 就以為過的了關！ 真以為這樣隨便演一下 人家就會讓他過關？) [沒真正的實力 是要如何去體現 "擔當"]
這男主角 手邊有個兩三四千萬。 擔當， 直接拿個1500~2000萬買斷一間。 剩下一千多萬 用來聘金 結婚 生活開銷，這些都男的一手包辦， 平時還要像個小男人 太太交待什麼 唯命是從， 醬 暫時有沒有符合女主角 "初步的擔當要求？"
這只是初步！ 女生的腦架構‧‧‧ 不可能只侷限在 區區的 初步！
PS:就像我遇到一群 以前啦 好愛開我玩笑的武林群雄。
每個 也都自認為自己多幽默 多KUSO 多強 多別人笑他們太瘋癲 他們笑別人看不穿‧‧‧
有一天 當我 區區 用大概只有一成功力打字之速、耐力！ 我發現 十幾名高手加總起來 還是遠遠不及我！ [而且 他們真正盡力了‧‧‧]
就好像 也真心想要很有擔當
但實力(能力、能量)部位就是遠遠不足。 空有那份心，卻也無法成事！
在這些武林群雄身上 就是最明顯一例！
kidd5230 wrote:
她曾表明不喜歡跟公婆住，她男友是口頭回覆若有結婚的話，婚後再找機會搬出去外面。
住哪縣市? 大概住怎樣的房? 全額要2000萬? 1500萬? 800萬?
女方有依比例 會幫男方出錢？ (將來貸款倆人合力繳？)
我不理解，現在連我們這邊，隨便一間透天也要一千萬以上！
為什麼女生總以為，一千萬，對於那些剛出社會沒幾年的小男生，不會是個大問題？ (舉個例:拿本五千萬活存簿的，要實際看見他手中拿個三十萬 九十萬現錢 是何其難如登天)
更何況是一千萬！(一千萬也只是房 其它所有日常生活開銷呢？)
要搬去外面住是可以的，問題是 女方在這方面 確實會大力相助嗎？譬如四成，譬如五成？
kidd5230 wrote:
我的女性友人，偶爾會到她男友家中過夜，基本上除了吃東西會到樓下用餐，幾乎所有時間都在房間裡面，沒什麼跟男友家人有太多互動。
我是不知去過夜 是一人睡一間？還是早就被肌膚之親過了？
我更不懂 如果是被肌膚之親過了N次
假設最終真判這個是媽寶， 又重新找更優 更有責任 更好的 (這是場面客套話) 白話文就是 有錢的‧‧‧
人家有錢也是很努力 很打拼 搞不好還是純陽之體。
為什麼 就一定要去認識這種 可能被肌膚之親過的？
[剛好我有位好友 好像常會遇到這種冏事！] <=== 弄到我這好友快瘋了 他也要當媽寶 他也要去裝成那些有為上進青年 他也要去當死8+9 他也要去吃魚喝茶‧‧‧ [這些人 每一個 都過的比他還好阿！！！]
kidd5230 wrote:
個人澄清，我的這位女性友人還在交往中，我沒有要乘虛而入。如果我被問艱難的問題，還要被當成是想乘虛而入的人，也很冤枉的。
個人猜測 就算是她故意做球給你。(其實就是要你快點來照顧她啦。)
她會不會不久後 又去問另一個男的， 她在你身上發現到 種種她不滿意的點？
=
既然你比較熟此女。
那她是勤苦耐勞 心性良善 真心願意一同打拼 這類型女子？
內文搜尋
從 APP 打開
X