這是一段很長 很心酸 發生在不久之前的真實故事
以第一人稱的方法描述著一個人所遭遇到現代和傳統觀念的衝突 (沒錯 就是我)
冰凍三尺非一日之寒
造成的這個結果的原因很多 很亂 很複雜
請各位看倌慢慢的看下去
網友有很多批評和指教
我在寫下一段之前都會先看過
但是 請各位手下留情
適當的批評是善意 造成人身攻擊那就是惡意了
我現在脆弱的心是禁不起再一次的傷害
還有
不要斷章取義
因為工作繁忙 上班時間不定
我會慢慢把這一段完成
請各位耐心等待
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看了那麼多形形色色造成離婚的因素
才發現發生在我身上的遭遇竟是如此的特別
不是外遇 不是經濟因素 也不是啥家庭暴力
現代和傳統的衝突竟造成我目前萎靡不振的狀態
忍不住想和大家分享一下我的特殊狀況
也期待大家給我一點意見
下一步該怎麼走下去
----------------------分隔線-----------------------(前言)
我承認自小我是天之驕子
從小到大沒有遭遇到任何求學上的困難 所有的考試都是一次過關
國中畢業保送第一志願高中 高中畢業大學聯考亂考一通也上第一志願
但是我的大學科系是被父母逼著去填的
當時我沒有極力反抗 這種下了這一切的因
她 曾經是我四年的枕邊人 也是我人生到目前為止唯一曾經交往過的女友
我們相識在大學的社團 內斂的我是社團中唯五的男生
不知為何這五個男生被推舉為這個以女生為主的社團幹部
雖然我和她都是來自南部 但我竟然到一次社團的預演中才注意到她
她是如此的有自信 如此的優雅 讓我深深的傾心
在種種天時地利人和下 我和她成為了社團中的一對
回憶起來 這也是十五年前的事了
我只能說我是個孬種
交女朋友的事不敢讓我家人知道
兩人在一起好幾年後才透露一點訊息讓他們知道
家人的反應是 年輕人 玩玩就好
但是他們不知道 我是玩真的 我就是要和她在一起過一生
石頭撿到大顆就應該滿足 不必要去追求自己掌握不到的幸福
這也是一個導火線
我想大家應該知道
有個系大學要唸七年 這七年說實在的不是很好唸
在她的陪伴下 我通過了這七年的考驗
也拿到了人生的第一個專業執照
而她以第一名的成績畢業 原本有很好出國進修的機會
因為我 她留下來 在國內某研究所攻讀博士班
畢業後因為當兵籤運不佳 抽到外島去當預官
而貼心的她竟也在她生日的前一天 搭飛機再加上換了三趟的船到我當兵的地方去看我
當地的衛生所護士也幫我們從另一個島定了生日蛋糕來幫她過生日
雖然蛋糕不怎麼好吃 但是回想起來 這可能是我人生到目前為止吃過最好吃的蛋糕
因為裡面充滿的真心 充滿了愛
每次到基隆搭船 她都陪我去
每次看著她孤獨離去 我心中充滿了不忍
每次放假她都到碼頭接我 都花全部的時間和心力在兩人相處之上
也不定時的寄很多外島欠缺的物資去給我
但是我的家人只說我放假都不回家 都不關心家人
但是他們有沒有想過 十天的假我南北各分配五天
這樣還不夠嗎?
當兵末期要找工作 我有和她討論我的生涯規劃
看多了形形色色的人們 看多了治不好的疾病
我選擇了目前風險最大最冷門的科系 (何謂冷門 就是工作累 醫療糾紛又多的科)
當然遭受到保守的家人極大的反對
在這個狀況下 也只有她完全的支持我的決定
在我的堅持之下 我的家人說要給我三年試試看
啥? 試試看 到底是我的職業還是他們的 有沒有搞錯
這當然也是導火線
她沒有兵變 她等到我退伍
退伍那天拿到退伍令 我直奔機場搭機回台北 她則是在機場苦候許久
這時的我心中已有決心 這麼好的女孩我一定要娶她
我一定要給她一輩子的幸福
-------------------------分隔線--------------------------------(2008/3/6 23:00)
各位看倌說的沒錯 我忘了說兩個人的背景
我生長在高雄 在高中以前都是
家境小康 但觀念卻極為保守
祖父還在的時候 掌管家中一切事務
雖然父親是一個金融機關的地方主管 但也沒有辦法介入
後來祖父因病過逝 父親便如以前的祖父一樣 大小事都要管到底
母親也一樣 嫁入家中之後便開始承擔家中所有大小家事
當她變成人家的婆婆之後 也就有一種媳婦熬成婆的感覺 有樣學樣
大嫂嫁入家門後 便失去了她的自由 大大小小的事都要找她
想出門走走都還要報備
連租給人家的房子退租後 也要叫她去打掃 很像一個傭人
因為大哥的收入不多 很多開銷要依賴家裡支付
大嫂心中有雖然很多不滿 但是卻沒有辦法發洩
而我卻看的很清楚 所以和我成為無話不談的人
因為我長期在台北工作 有一些事便由大嫂私下告訴我
我的姐姐(現在我不叫她姐姐 我叫她XXX 當然是私底下)自小就很受父母親喜歡
她可以配合父母親的一切安排 連唸書 工作 甚至於丈夫都可以
她出社會的第一份工作是父親透過關係幫他安排的
做不到兩個月就說很辛苦就辭職了
我的家庭對醫師有莫名的好感 看到醫師就像看到神一樣 當然我除外
幫XXX找相親對象都是找醫師 而且要找VS(主治醫師)
曾經相親對象是一個CR(總醫師) 交往了一段時間也論及婚嫁了
最後有發生爭執 一句你又還沒是VS 就把那個無辜的受害者給甩了
當然他們得償所願 他們找到一個金龜婿 一個台南望族出身的某南部大醫院"主治"醫師
年齡差了快十歲 當然喔 年齡不是問題喔 是醫師就沒有問題喔
我的家族親戚五十六十都極為高興 因為釣到大魚了(錯了 是鱷魚)
唯一反對的是我 因為我覺得沒有感情基礎的婚姻都是假的
但是我錯了 現在我覺得有感情基礎的婚姻不一定是真的
在眾人的幫助之下 她們在認識兩個月後訂婚結婚
所有的過程都極盡奉承 好像哈巴狗找到主人一樣的搖頭擺尾
讓那個OOO(XXX的先生 白話說就是我的姐夫)的家裡予取予求
我真的搞不清楚 人家都說醫師的收入不錯
那個OOO當到V8了(V8: 主治醫師第八年)還住在醫院宿舍 沒有在地價低廉的高雄買房子?
有錢跑去漢神百貨買幾十萬的音響和水晶 沒錢買房子?
為什麼這樣說?
記得前幾年OOO和XXX說要買房子
OOO的母親(也就是XXX的婆婆)問XXX說 "喔 要買房子 那你家要出多少?"
當然XXX馬上跑回家哭訴 受寵的人哭一定是很有用的
就我家人對XXX的寵愛以及讓他在夫家有"面子"
果然不久後 一千多萬的貸款馬上還清
更誇張的還在後頭
我不想再說髒話了 我的家庭說到此為止
而她呢
單純的公教人員家庭 高中前也在高雄
後來她們兩姊妹都考上T大全家便北遷
她的父母(也就是我的前岳父母)相當的開明
只要兩姊妹的意見都尊重且全力配合
當然他們有一定的優越感
假如我有兩個女兒這麼傑出 我也會很屌啊
沒了? 對 就這麼單純
----------------------------分隔線-------------------------------------- (2008/3/7 13:00)
M站的版友真是社會經歷豐富 很多人一看馬上看出事情的端倪
沒錯 我的家庭就是如此
家人把我視為是他們的財產 我所有的都是他們給的
在發生爭執之後 常常在電話中一再的向我提起以前他們對我多好
不要忘了它們的養育之恩 XXX以前多疼我 還常常會載我去學校等等
最讓我印象深刻的事
曾經有人對我說 "我生了你 同樣也可以毀了你"
聽到這句話我無言 眼前一片漆黑 痛啊
說實在的 這些話我都知道
我當然知道他們是我的家人 我應該報答他們的恩情
但是很多很多事情一直不斷的發生
讓我一次又一次的受到傷害
前一篇有提到XXX和OOO的故事
說實在的 假如我沒有處在風暴之中
我倒覺得XXX和OOO兩個家庭是絕配
一個是視醫師為神的家庭 要把女兒包裝好推出去
不但用啥都是高檔 連售後服務都有
另一個則是有南部醫師的樣子 走路有風 鼻孔朝天
怪了 我現在也是穿長袍 為什麼我還是和以前一樣沒變? (注: VS 穿長袍 R 穿短袍)
結婚後還說要提高在夫家的地位 要趕快生小孩 生女孩還不夠 要生到男孩為止
真的是一個願打一個願挨
或許有人會認為這樣的做法是對的
因為把女兒託付給女婿 娘家要盡量幫女兒做面子給夫家
這樣女兒才會在夫家有地位
乍看之下很有道理
但是 假如她對媳婦娘家的態度是一樣的
那我認同他們的做法
公平是我的座右銘
假如我的家人能夠用公平的態度來面對兒子和女兒的親家
這些事都不會發生 我也不用這麼悽慘
我是家裡的老三 他們怎麼對待大嫂的娘家和OOO的家我看得一清二楚
因為我知道 假如他們還是堅持一樣的態度的話
以後我的太太一定很難過 可能會落到跟大嫂一樣
我太高估自己對家裡的影響力 縱然我是家族中最傑出的人
我常常向他們提說要公平 要公平
但是常常得到的回答就是 "五個手指頭就是不一樣長 怎麼公平"
"女兒是嫁給人家的 當然要給他"捧"" "兒子媳婦以後要繼承財產的 所以要"操""
.........................
回想起來 我人生最大的敗筆就是太早結婚
是我太急著要和我的最愛廝守 而沒有考慮到兩個家庭觀念上的差距
雖然很努力的去改變他們的思想 但是卻無功而返
但又急著和她廝守 要給她一個名份
害她誤上賊船 痛苦萬分 因而選擇離去
是我辜負了她 所以尊重她的決定讓她走
----------------------------分隔線-----------------------(2008/3/8 14:00)
整個過程分支太多
所以看下去會有點亂
敝人的文筆不好
請各位看倌見諒
除了上一篇的因素之外
還有一個很奇怪的觀念是我不能接受的
我的父母一直質疑她家只有兩個女兒的事實
認為如果我和她結婚的話 必須要負擔她雙親的一切
這樣對我來講負擔很重 要我考慮一下是否要放棄
但就我而言 傳統的思想是父系社會 而現代則是兩性平等的時代
不論和有幾個兄弟姊妹的人結婚 照顧雙方家長是必要的責任
不僅如此 因為我在台北工作 老家在高雄 她的家如前所述已經北遷
他們甚至於認為我只會照顧她的家人
更扯的是認為我會"入贅"
蝦米 現在是民國幾年? 還會有這種觀念
這樣說來 只有姊妹的家裡不就該死 馬英九沒有兒子 他也該死?
這個話題可以重複的吵好幾個月 我再怎麼說他們也沒有辦法接受
在兩人交往了快十年 感情也到了一定的程度
我也當完兵了 也找到了一個還不錯的工作
有了穩定的收入和穩定的感情之下
我開始有了結婚的念頭
可是 在北部沒有一個可以落腳的地方 沒有窩 怎麼成家?
雖然我的父母一直嚷嚷的要在台北買房子 到現在還是
說要買已經十五年的 還一直說不知道台北的房子很貴
如果是十五年前買的 現在已經翻了三倍了
我心裡知道 他們希望我回南部發展
買房子大概只是煙霧彈
所以和她討論的許久 決定自己下手
在她父母親的幫助之下 我們貸款買了第一間房屋
(當然我的父母並不知情 若是讓他們知道的話 事情會一發不可收拾 因為沒有"面子")
這個房子不大 不到二十坪 加上車位總價也要一千萬
因為開始出社會工作 沒有什麼積蓄
所以自備款由她的父母暫墊 我們慢慢的還 當然是無息
當房子交屋後 我從租房子處搬到新屋
我跟我的家人說這個新屋的屋主很好(當然好 因為是她)
而且地點很好 距我工作的地方只有一站捷運站的距離
租金又便宜 所以我就租了
我不知道他們是不是真的不懂 還是假裝的
這個我就不再多說 因為這也是一個爆點
在房事底定之後
我對她說 我們在一起也快十年了 感覺早就和家人一樣
兩個人一起生活比較省錢 我們結婚吧
我不是一個浪漫的人 所以沒有什麼拿著婚戒跪下來求婚的劇情
她簡單的跟我說 好吧 反正年齡也到了
我們兩個有共識之後 便開始籌畫整個婚禮的過程
殊不知這正是整個噩運的開始
----------------------------分隔線-----------------------(2008/3/8 23:00)
很多朋友的建議都很好 很有建設性
但是 你們說的我都有嘗試過
所以 繼續下去
在房事底定之後
她開始布置未來的家
那時我開始有收入才一年 收入也不多(公務人員)
而她也剛開始教書的工作 (大學老師)
事實上手邊可用的金錢有限
她不是一個虛榮的人 也不是所謂的月光族
她可以用最少的經費做出最大的運用
這是我最佩服她的地方
所以我完全相信她的能力 所以我把存摺印章都給她運用
每個月領幾千元當作零用
真的很厲害 把一間二十來坪的空屋布置成一個溫馨小窩 麻雀雖小 五臟俱全
該有的東西都有 看起來很像是設計師設計過的 只花不到二十萬!!
假如是請設計師來做 我想沒有五十萬是做不來的
雖然家裡的反對聲音很大(如前一篇所述)
我還是堅持我的意見 我也向他們保證我不會"入贅"
他們終於 "勉為其難" 願意到台北來提親
這提親的過程又是一幕恐怖的畫面
姿態很高 對未來的親家的第一句話就是下馬威
"不知道妳們下高速公路有沒有探聽過我們家" "家裡有多少地 多有錢"
名聲多好 我的學歷多高 工作多好
但是 他們沒有考慮到 我的學歷只有"大學畢業" 她是"博士"耶
當然 我的前岳母並不是省油的燈 回答說
"對喔 但是我的兩個女兒都是T大 一個碩士 一個博士"
"我們家族在我們下一輩(就是說她)都是念公立大學喔"
兩方對空交戰 我們倆併肩坐雙手緊握直冒汗
我一言不發而她也臉色鐵青
好不容易時間過去了 她哭喪著臉對我說"該怎麼辦 場面很僵"
我安慰她說 " 結完婚就是家人了 應該就不會這樣了"
我當時真的很天真 真的是這樣想的
這句話是一句天大的謊言
因為 他們從來沒有把媳婦當成家人
連我那個可憐的大嫂入門十年 生了兩個小孩
她只是傭人 不是家人
這個場面過後 爭執的場面幾乎是天天上演
在訂完婚後更是激烈
他們一直不斷不斷的對我說 要我記得她們的養育之恩
不要在台北就忘了他們 不要只去照顧我的前岳父母等等
很多話說一次是箴言 說很多次是廢言
為了這個婚姻 這個陪我已經快十年的女孩
我忍下這口氣 不斷的讓步 不斷的在雙方之間緩衝
訂婚那一段我實在是不願意再回想 因為很"臭"
當然XXX和OOO的加入使得劇情更加精采
雖然我的皮夾中到現在還是放著我和她當時訂婚的照片
這當然是個很大的傷痕 尤其對她和她的父母而言
很多網友說我的經濟能力可以養活兩個人 所以可以和家裡沒有瓜葛
也有人說為什麼不搬出去住 少來往比較好
為什麼不獨立自主 自己決定自己要走的路
沒錯 我的經濟能力算是中上
不僅是兩個人 兩家人也養得起
經濟上我們結婚後是完全獨立的
但是我的家人把我的名字拿去當人頭灌租金
租金他們收 稅金我要繳 租金把我的所得稅稅率灌到往上跳一層
但是 我可以向他們要錢來付嗎?
依他們的做法 是不是又要說是你老婆來指使你來要錢的
或是說" 養你這麼大 付點稅金又如何 反正這以後也是你們兄弟的"等等廢言
我能這麼做嗎?
還有 我們一直住在台北 每年大概只回家一到二趟
生活是完全分開的
但是 光這一二趟就讓她受不了 這部分接下來會詳述
獨立自主 嗯 我自從離家後就是獨立生活
但是 依他們的做法 是不會讓我得逞的
前面有提到 我要選我現在的科 他們極力反對
他們認為要選皮X科或耳鼻X科比較好 因為可以開業
因為我的堅持 他們才說讓你試三年
幹完三年後升CR
他們對我說 "你玩夠了沒 該換科了吧"
"我們家有一塊地可以蓋診所 讓你開業"
....................
不但如此 我幹完CR也已經在北部找到工作時
他們又說 "X科太累了 要不要我用關係在XX醫院幫你找工作"
嗯
我不犯人 人卻要犯我
--------------------------------------------分隔線-----------------------(2008/3/9 23:00)
故事還沒說完
已經很多人在預測結果
錯 目前為止沒人猜對
有人還錯的相當離譜
嗯 繼續下去
結婚那一段也很"臭" 比訂婚還"臭"
甚至於搞到雙方主婚人都不願意出席在台北的喜宴
要不是我和她低聲下氣的苛求 是 會開天窗的
嗯 有多"臭" 沒有端出來聞是不知道的
舉一件例子就好
在傳統的習俗中
男方到女方的場子去訂婚 男方要準備所謂的聘金 聘金還分為大聘小聘
而女方要擺訂婚酒席請男方的人 同時讓雙方親友互相認識
同時雙方要互贈禮物 婚戒 女方要饋贈親友喜餅
在北部的習俗中 女方的訂婚宴視同結婚 結婚時就沒有另一攤了
訂婚是一件喜事 很多事情都可以商量 不用斤斤計較
而我的訂婚 卻是兩方人馬角力
光聘金這一件事就搞得七竅生煙
因為她的姊姊比我們先訂婚
當時我的前岳母把所謂的大聘和小聘全收了
在當場轉贈給新人作為蜜月旅行之用
所以就她們而言 兩個女兒比照辦理
但是我們家就不一樣 指定只能收小聘 不能收大聘
大聘要退回男方才表示看得起男方家
光這個事就搞得亂七八糟
這個事原本是要由媒人去協調
但是我們的媒人 應該說是"沒人" 根本沒用
所以導致在訂婚現場 我的前岳母比照辦理
當時卻看到我的父母臉色鐵青 好像挨了一頓悶棍一般的臭
這又是一個爆點
除此之外 訂婚的場子應該屬女方 男方的家屬只算是客人
而XXX卻以OOO下午要開會趕著要走 像我的父母施加壓力邀讓她們吃到午餐
但是她們從沒想過 新娘是需要打扮的 需要時間慢慢走路到會場
我的家人衝到新娘休息室大聲的催促 我們只好連滾帶爬的衝到喜宴場
嗯 訂婚場合主角是誰啊?
步步退 對方就進逼
這只是冰山的一角 就到此為止
我們兩個人都在上班 而且這兩種班不好請假
我當時是R2 就是住院醫師第二年 婚假可以請二週 但要分上半月或是下半月
而她是大學老師 要把課調開 或是要安排補課
所以我們在婚宴隔天便趕回台北工作 到隔一個月的上半月才去蜜月旅行
這是小倆口的時光 當然要好好的利用所有的時間
而我的家人卻要我們回家去住
嗯 要幹啥? 難道要新媳婦洗手作羹湯給他們喝?
而我當然不從 所以又是吵吵吵
從結完婚每隔三天就打電話來大吵一頓
我當然不是省油的燈 當然全場奉陪
很多網友的評論說我是乖小孩 全部都聽家長的話
或是什麼時候才會拿掉奶嘴 這是不公平的
我當然有抵抗 而且相當猛烈
還有人說不惜斷絕親子關係 我想這是嘴砲而已
這種狀況整整吵了半年
每當我和家人在電話中吵架 她只能在另一個房間無奈的哭泣
摔完電話總見她哭紅了雙眼 我真的是很不忍心
我一定要好好的保護她 不讓她再受傷害
在我的強勢作風下平息了兩年
據我側面了解 在XXX的指使之下
她們又開始另一波的攻擊 那就是"生小孩"
我和她並不是沒有生小孩的打算 而是要規劃
而且我們有共識 就是小孩只是附屬品 並不是為了要傳宗接代而生
可是傳統的觀念卻不同 認為媳婦就是用來生小孩的 沒有生小孩的媳婦就是沒用
我的家人也曾經對我說
"假如知道妳們不生的話 就不會讓妳們結婚了"
"我花了兩百萬娶一個不生小孩的媳婦進來幹嘛"
這個話很刺耳 也深深的刺痛我的心
我和她結婚 是因為兩人情同意合 是因為兩人理念相同
是因為兩人要互相照顧 而不是要生小孩的
他們的步步進逼 使得我們的腳步大亂
有人說你們分隔兩地 可以不要理他們 我認為這也是嘴砲 很難吧
你的雙親要來北部找你 你可以不要"鳥"他們嗎?
除了這些以外 還要更加惡毒的話
有人說 最惡毒的話都是至親才會說出來的
沒錯 我深受其害
生小孩這一件事是壓垮駱駝的最後一根稻草
累了 下次再寫
--------------------------------------------分隔線-----------------------(2008/3/12 23:00)
嗯 最近因為工作繁忙再加上某個長輩(高齡90+)身體不好
南北奔波數次 所以有點懶
況且這一次的事件又讓我火冒三丈
還好這個長輩的病情已經穩定
這一段以後再說
或許就傳統的觀念而言 傳宗接代是理所當然的事
但是現代的社會卻不同了
我們看到的是很多人生了一堆小孩卻沒有辦法扶養長大
讓那些可憐的所謂"國家未來的主人翁"飢寒交迫"
有沒有想過這些人長大之後會是什麼樣?
有能力扶養小孩的人卻因為其他因素而不生
導致於台灣的出生率近乎全世界最低
原因是什麼? 是環境 還是時代的變遷?
但依我的例子而言
就我了解的她原本是要和我結婚約三年後有生小孩的打算
但是由於誤上賊船 精神上遭受到凌虐而打消了這個念頭
進而尋求解脫的機會 而導致我目前的狀況
談到我自己 同事朋友都認為我是一個相當隨和的人 沒有架子 很好溝通
很多醫師都一副自以為了不起的樣子
走路下巴朝前 用鼻孔看人 (如趙XX一般)
對待護士 阿嫂 或是其他人如同在使喚下人一般
但是我不同 我認為人生來都是公平的 並沒有所謂高低之分
當醫師又如何 還不只是"技術員"而已
只是他人在修理機器 我們在修理人而已
所以同事們認為我很隨和 是個好人
甚至於都稱呼我為老大 而不是"D"醫師
就我的觀念而言 只要大方向是對的就好 其他都不需要計較
連個人感情的事都一樣
我對我的伴侶的態度很簡單 就是讓她自己自由的飛翔
以前有一部日劇敘述一位公車司機和一個在大公司擔任重要幹部的女孩子的故事
好像叫浪漫巴士站(主題曲是 I Wish-迎向未來)
男主角是內村光良 女主角我忘了
整個劇的最後一幕是最讓我感動的
那時候小內說了一句話 "愛一個人就要讓她自由的飛翔"
沒錯 我的觀念就是如此 我不希望我的伴侶因為我而改變她的人生目標
我希望在我的呵護下 她能夠更自由自在的飛翔
但是事與願違 唉
生小孩的事在我極力阻擋下平息了兩年
但是一些零零碎碎的事件卻不斷的發生
對於XXX和OOO的奉承 對於我大哥大嫂的輕視
對於內外孫的差別待遇 我都看在眼裡
甚麼叫做差別待遇 嗯 事實上都一樣
舉例說明
例如說到百貨公司買東西 外孫每一個人都有 而內孫卻沒有
理由是這個家裡很多 而外孫是要做"面子"
嗯 這個是理由嗎?
給外孫的東西都是新的 都是貴的 都是進口的
而給內孫的東西都是二手的 撿別人的 撿外孫剩下的
有什麼好吃的東西都說 這是OXX(OOO和XXX的女兒)喜歡吃的 從沒考慮過內孫
連我買回去要給我姪子的東西也可以拿去做"面子"
說實在的 我很擔心我哥的小孩會有心理方面的問題
為什麼OXX有 我沒有
他們甚至於會對他說 "因為她爸爸是醫生啊 我們要捧她啊"
Fxxx 是醫生又怎樣 很屌是嗎?
要不是他們是我的家人 我早就三字經 不 是七字經痛罵一頓
過了兩年稍為平靜一點的日子
麻煩的事又來了 也是壓下引爆點的時間到了
逼我們生小孩的戲碼又再度上演
在這段期間
我的大嫂經由人工生殖技術懷孕 生下一個女孩(我不知道是自願還是被逼)
她們已經有了兩個內孫還不知足 開始朝我們下手
過去那一招又出現了
三不五時又跑來台北煩我們
煩就算了 還口出一些讓人受不了的話
"我已經給你兩年了 你們還生不出來?"
"我有認識一位中醫 妳偷偷的下來看 不要讓妳丈夫知道"
"生不出來就去做一個啊"
最後一句最讓人受不了 悲慘的劇情就此展開
待續
--------------------------------------------分隔線-----------------------(2008/3/16 17:00)
沒錯
我是醫界中人 還是從事著我所選擇的冷門科
目前也做出一番名號
還有 Dulcolax是強力瀉藥的藥名
我把它翻譯成:"肚可拉屎"
希望我把它拉完之後
心情會好點
在網上放嘴砲是不道德的
空說白話很簡單 但是要去做是很困難的
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