一次朋友聚會，大家說起帶娃的辛苦、婚姻的不易，就有人感慨說：現在的年輕人，真是越來越難將就了，稍有不合就接受不了，換做那時的我們，是不是也會如此呢？
這是一個小婦人的心聲，聽得出話裡有滿心的羨慕。儘管我知道她轉身，還是會繼續為孩子撐起一片沒有風浪的天空，仍能理解那未被滿足的少女心。
其實，當你一個人忙裡忙外的帶孩子、一個人面對生活中的瑣碎、一個人又當爹又當媽的操持一切，就會明白為什麼有些人不願意將就，為什麼不願用一個人的瀟灑恣意，換來兩個人的委曲求全。畢竟，生活不是一開始就這樣的，只是過著過著就狼狽了，就開始不甘心了。
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也許單身的你也一樣，因為太想要過得幸福，於是抱著不將就的態度，誓要將單身進行到底。
假如我們能清楚自己想要的，那自然是最好，可是假如我們不清楚，那你有沒有想過：你的不將就，只是另一種形式的完美主義呢？
我的朋友英子眼看就要三十一了，還是沒有順眼的青年，入得了她的法眼。每逢過節，父母就急的上躥下跳，可是想到她完美的擇偶要求，大家都覺得為難。面對親友的一致責難，她滿心委屈的跑來跟我說：難道不將就是我的錯嗎？難道人活著，就得這麼為難自己，跟不喜歡的人在一起嗎？那樣的婚姻有什麼意思，也不是我想要的愛情。
是的，這是一個人人都想要自我滿足的時代。
愛情越來越成為滿足自我的一種方式，如果不找一個自己喜歡的，如果這個人不是我腦海刻出的標杆，那如何使得。其實，更要命的是，很多女人接受不了被男人物化，記得一個女孩曾憤憤的跟我說：賺得了鈔票、撒得了嬌；上得了檯面又不好強，還要做得來保姆兼得的了廚娘，生的了孩子顧得了家，那他幹嘛不去找一個充氣娃娃呢？
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那麼，問題來了。
假如兩個都渴望自我滿足的人遇到一起，你說會發生什麼事呢？自然就算再好的人，也容易看他這裡還不夠、那裡也不成，到頭來各自窩了一肚子火，覺得對方一堆問題，自己可不能將就了。
事實上，雙方都有理，自己沒法將就的故事，比比皆是。比如，你會隨時聽到要離婚的女人說：對方如何不體貼，婚後家務不做、老婆心情不管，不求上進還打遊戲，總之讓人無法忍受。男方也是各種吐槽，比如傷自尊、買買買、愛嘮叨，然後他也不想將就了。最後生活就變成了“食之無味、棄之可惜”的雞肋。
所以，在完美主義的影響下，不將就慢慢的就變成了生活中的陷阱，或者你看誰都不合適、或者漸漸婚姻就變成一座圍城。試想，在這樣你爭我搶的婚姻關係裡，關係要如何深入、愛又該如何流動呢？
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當然，首先得承認，不將就是一種人生態度，它並無好壞之分。我們要弄清楚的是，自己不將就的到底是什麼，因為天底下並沒有完美的關係。
假如我們因為某個人的小小錯誤，就將對方Pass了，如果我們僅僅將交往物件工具化，甚至不能看見ta本身，那麼ta的生命力也就隨之失去了。抱著這樣的態度找物件，恐怕一生也難以有完美的關係。
完美主義總是以滿足自我需求為最高宗旨，這種思維看上去它更像一個跟隨自我需求變化的變色龍。
抱持此種態度女性，看上去會很有主見，好像非常明確自己想要什麼不要什麼，但向內看去卻是一片空虛的黑洞。她更像是在尋求一個完美的寄主，來全面滿足自我需求，而並非找一個不完美的伴侶。這其中常常隱含著一種“我自己是不行的，我是弱的，我做不到，所以需要一個完美男人來滿足我”。
而從男性的角度來說呢，他們更願意將女性物化，活在男權思維裡無法自拔。它常常隱含著你當然得服從我、滿足我。這種思維模式，用榮格的集體潛意識更能說的通，它是一種不自覺的存在，無關我們的頭腦。
但親愛的姑娘，如果你想的僅僅是一個人屈就滿足，而在這段關係中，沒有注入精神核心，沒有發展出真正的自我，僅僅滿足世俗意義上的社會價值感，又怎會確定自己能幸福呢？
物化是一個很可怕的事情，我們物化了彼此，就越來越難以交流，更加無法一起創造溫暖的家庭環境。在這個過程中，我們不僅閉上了眼睛，還矇蔽了自己的心，愛也就無處遁形了。
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就像一開始提到的小婦人，在婚姻之初，她也是在找一個能滿足自己需求，想要有一個人來好好“愛”自己。然而，老公更願意將其看成一個容易控制的物件。
假如她有一天能夠意識到自己的權利早已握在自己手中，她就不需要尋找一個完美的伴侶來滿足自己了；當男人真正看見她是一個有靈魂的人，真正去尊重這個生命，他們才能彼此接納、彼此照見、相互扶持，也才能真正從這種物化中解放出來，在相愛的環境中，創造出生活的美好。
你的“不將就” 也許等不來幸福婚姻
