如何讓男女朋友或配偶轉變態度？

在親密關係中的大態度，其實有且只有兩種：

1. 對配偶人的態度

注意，不是什麼對婆婆、紅藍顏知己或者對方公司的看法。

在態度這個維度上說，全世界只有你和配偶兩個人是人。

2. 對事的態度

需要做出涉及兩個人利益和偏好的決定時，雙方分別持有什麼樣的觀點和立場。

和其他人的交流，決定對其他人採用什麼策略、呈現什麼態度，都是對事的態度。

對配偶最糟的態度是“看不上”

親密關係的正式確定一般會經歷一個較長的準備期。我們有充足的時間來形成自己對戀人的一整套看法，一旦決定做出，對對方的評價和態度就很難改變（向好的方向變尤其難）。同時，親密關係解體會帶來非常大的成本。

結婚要謹慎，經常看見有人說：

“我覺得這個人非常庸俗，但是我必須要結婚呀。”

根本看不上對方，這是最惡劣的一種關係了。

有的人有一種錯覺，說那種白頭到老的夫妻最後也都是彼此吐槽的，所以其實大家的婚姻到後面都會差不多。

這可是真的想錯了，因為年長話多、太熟悉、不太在意互動的方式，但是內心深處還是彼此欣賞的吐槽，和那種發自內心的鄙視，是相似的症狀，但是有著兩種完全不同的。

前者是從貶低對方當中獲得輕微的快感（雖然也不好），近乎一種中老年人替代性的遊戲，但 你覺得對方卑鄙庸俗，你的每一次攻擊最後都會轉化成痛苦積累下來，你的內心自洽最後是破損嚴重的。

所以，你可以不和自己最愛的人結婚，但一定要挑一個自己欣賞的人結婚。兩個互相欣賞的人沒有激情之愛能過很久，兩個互相厭棄的人即使有短暫的肉欲和色相的歡愉，也會很快反目成仇。

如果下定決心要扭轉配偶對自己的態度，你就要做好持久戰的準備。

調底改變配偶還是改變自己?

如果把一個人判斷周圍人和事的標準與尺度統稱為“三觀”，那麼A對B態度的形成離不開兩個因素：A的三觀，和B的言行。

所以要讓配偶改變對你的態度，有兩個方向可以努力。

改造配偶的世界觀，讓他變成一個能欣賞你的人。

改變你的言行，讓你自己接近他能欣賞的那種類型。

如果你已經結婚，或者觀摩過父母溝通的方式，你就會知道，改變伴侶的三觀，幾乎是一件不可能的事情。

大多數的伴侶，相遇的時候就已經二十多歲或者三十多歲了。

一個人倘若到了和人談婚論嫁的時候，還是一個三觀容易改變，分分鐘能轉變對人看法的牆頭草，相信你不會喜歡，也不敢喜歡。

所以，如果你特別重視這段親密關係，同時渴望改變伴侶對自己的態度，更可行的辦法是先改變自己。

這需要長年累月的慢工細活做下去，大部分人還沒有走到改變對方態度的那一步，就已經在改變自己的路上自暴自棄了。

有兩個辦法能讓你輕鬆一點：

1. 要多用言語強調自己的付出和改變，向對方要求獎勵。 一個從不叫苦的人突然流淚會特別讓人心疼，向自己的愛人表功和撒嬌，是順理成章的事情。

2. 適當地用道破原則： “你是不是認為我就是一個XXX的人？你是不是覺得我永遠都不會變好？”對方一定會回答“不是”。把“不是”這個概念種到對方的心裡，言行改變給對方的觸動就能達到事半功倍的效果。


也有些時候，需要改變的不是你

低自尊的配偶，對自己的評價很低，對他人的評價更低，在這個“他人”中，最親近的家人往往是受害的重災區。

如果你的伴侶本身是一個低自尊的人，他會不斷地去攻擊你。他只有不斷攻擊你，才能覺得自己和你很般配，才能壓抑自己的嫉妒。

注意，“低自尊”和“高要求”的區別：一個對人對事要求很高的人，他的批評是有具體指向的，有時還帶了更正：XX事情你做得不到位；XX東西下次不要擺在那裡，XX安排這麼來比較好。

而低自尊的人往往會從不同的瑣事中推理出一個相同的結論：你不行。他們會不斷地質疑你的自我價值，用的詞都是評價性的，最常見的是“笨”，類似的還有“腦袋不靈活”，“思維方式有問題”等等。他們試圖用這種方式壓倒你。當你找他要一個具有操作性的解決方案時，他只會回答說“沒有，你已經沒希望了。”

這種情況下，你要做的最重要的事不是去改變對方的態度，而是保護自己。

應對低自尊的人，最重要的一條就是心裡要確信：“他說的不是真的。”只有明白這一點，你才有可能免受他們的影響。當你不再把這些惡意評價當回事的時候，低自尊的人的態度自然就會發生轉變了。

對了，再強調一次，領結婚證之前換個人，永遠都來得及。領了也可以離婚!!

對事態度

用理性分析利害，用直覺解決糾紛

著名心理學家卡尼曼教授曾經在諾貝爾獲獎致辭中描繪了人類思維的雙軌模型：

一個是直覺性的（快速、自動、毫不費力、情緒化），另一個則是推理性的（慢速、按順序加工，需要主觀努力、遵守規則、中性的）。

一個成熟的人應該根據大利益行事。換句話說， 做決定的時候應該儘量多調動自己的推理性模型。

但是大部分情況下，人的決策是無法達到100%理性的，直覺所起到的作用可能比我們想像的要大得多。

而且，用理性看清楚局面之後，如果能用看似是直覺的方式表達出自己的態度來，是事半功倍的。
你可以拿出一系列社會心理學論文來證明自己的觀點，但是如果你在說服自己的配偶，最好是用一句押韻的金句，或者是打一個高明的比方。

最優秀的說服者和鼓動家都善於使用類比。

在《馬太福音》裡，耶穌看見了有的人整天憂愁苦悶，因為自己太窮了，當然他可以說一句“70%的樂觀的年輕人在三年後收入增長了15%，擺脫了貧困”，但是他明白一個類比會更好，結果說出來是這樣的：

“你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活它。你們不比飛鳥貴重得多嗎？”

這裡提供兩個小方式，是用理性“算計”人的好辦法：

1. 逼他講出一二三來

美國心理學家威爾遜通過實驗發現，如果讓被試者先分析自己的情感，他們對人或事情的態度就會失去對未來行為的預測作用，換句話說，事前的分析可能會混淆人的態度，最終改變決定。

威爾遜和他的同事曾經讓參與實驗的人們從兩幅畫中挑選一幅帶回家作為裝飾。他們要求其中一部分被試者先說出自己做選擇的理由，而另一部分可以直接選畫。

現實中，很多夫妻在裝修過程中爭吵不斷，他們衝突的點往往不在水電等看不見的地方，而是在於裝修風格，傢俱顏色這類與審美相關的決策上。

正是因為人的審美主要依賴直覺模型，所以兩個人無法說服彼此，最後就容易演變成一個爭執不下的糟糕局面。

在這種情況下，如果想讓對方改變態度，就可以請他來做一個事前分析：“你選原木色傢俱是出於什麼考慮？”

對方能用言語表達出來的很可能不是真正的理由，不要拆穿他，但你心裡要明白，其實他在根據直覺行事。當他艱難地列舉出幾條理由之後（當慣了領導的才會一張嘴就是三點或者五點），自己也會感到無法說服自己，這個時候你再去試著說服，就很容易改變他的態度，實現自己的目的。

要注意的是，通過“事前分析”讓你的配偶改變態度往往只是暫時的，對方一旦回過味來，很可能會表達出後悔和懊惱的情緒。這個時候千萬不要說“當初是你答應的，怎麼現在又反悔呢”。

我們的目的已經達到了，言語上就可以讓一讓。此外，不要什麼事都想占上風，這招最好只用在比較關鍵的時候， 抓大放小，一張一弛，才是夫妻相處之道。

2. 你說得對，但我想得更遠

如果對方的態度已經是理性思考的結果，那就不能用取巧的辦法。 要改變一個按照大利益行事的人的態度，就得用更大、更長遠的利益去打動他。

例如，在買房這件事情上，所有人都會盡可能地調動自己的理性思考模型，考慮上班通勤，增值潛力，子女學區等等各種相關的因素。如果你和你的配偶態度不同，要先請你的配偶詳細解釋自己的考慮。

對方說完後，你先別忙著講自己的觀點，而是要借機站在一個更高的角度，更深入地去分析不同態度背後的利益。

比如說，夫妻二人分別偏好不同的學區，如果對方的出發點是小學生國中的升學優勢，你就可以看一下國中升學情況是不是自己這邊更有利。

只要你提出的理由真實可靠，強調的利益更有價值，改變一個理性人的態度，其實也沒那麼難。
前提是你確實能發掘出更長遠可觀的利益。如果無論怎麼推導，都是對方的態度更合理，那也就別堅持了，按另一半說的來吧。

達成一致有的時候比是誰發生轉變更重要。

好的夫妻關係是合夥人，大家商量著來，達成一致開開心心過日子。

惡劣的夫妻關係是競爭者，總是要分一個高下、勝負，甚至是非和對錯。

是不是有的時候爭執起來下不來台？

送大家一個好工具：

“親我一下，我就聽你的。”

用純熟了之後偶爾可以換一個表達：

“那我親你一下，你這次聽我的吧。”

是不是還有人要追問如果這兩招都不好用怎麼辦？

笨蛋。
把注意力放在你們的親吻上！

大部分人對配偶的小態度不滿，其實是由於婚前和婚後的落差太大。一些女生在社交網路上控訴自己的丈夫：“他追我的時候不是這樣的！”

事實上，很多談戀愛時端莊優雅，活潑有趣的人，結婚之後會變成一個邋遢的死宅男。他們回到家中之後，就會進入徹底放鬆模式，不太考慮家人的感受。

這是親密關係中的一種常見現象：雖然我們和伴侶的關係非常重要，遠比和普通熟人以及陌生人的關係重要得多，但是我們在前者上花的心思通常不如後者。

有研究表明，我們與伴侶認識的時間越長，約會聚餐前梳洗打扮所花費的時間就越短。
這種現象背後可能有這樣幾個原因：

1. 我們已經成功贏得了伴侶的喜愛，所以不再有那麼強的動機去營造一個有吸引力的形象。
2. 我們的愛人已經非常瞭解我們了，要改變他們的看法比較困難，不如放飛自我。
有的女生剛開始戀愛時不化妝絕不出門，和男友同居之後反而天天素顏了，就是這個原因。
3. 對自己的印象管理需要付出專心和努力，很多時候還要有意識地約束自己，因此在我們回到家之後，會在已經瞭解並喜愛我們的人身邊格外放鬆。

如果希望改善對方的小態度，可以從兩個方向努力：

1. 提高自身的吸引力。
在一段良好的親密關係中，兩個人是需要一起往前走的。如果一方的吸引力得到提升，另一方的風險也就隨之增大，感覺到威脅的人自然會採取一些措施來加強這段關係。

2. 合理使用獎賞。
獎賞是培養行為習慣的最好方法，這一點對成人和兒童都是適用的。如果你希望自己的配偶能更溫和耐心，就要在相處時多發掘這樣的閃光點。

獎賞的形式可以有很多種，但是一定要圍繞對方的喜好來：“你在乎我的感受”“我給予你喜歡的獎賞”，當這個正向迴圈成功建立之後，態度的改善就是水到渠成的事情了。