最近看了一個大陸的處理兩性關係的節目
主角是一對情侶和男方的媽媽，男方單親，媽媽在他小時候離婚然後養大他
男的想要結婚，女的覺得他媽媽對他相當不尊重，不願意結婚，所以來到這個節目，過程就不贅述了
我對於當中的一段對話覺得很疑惑
因男方媽媽把女的當賊一樣，所以家裡東西都不能吃，只要吃了就會大發雷霆，女的因開完刀想吃蘋果，所以叫男的出去買，男方媽媽又極度不高興的大發雷霆
然後現場會有一些老師什麼會做評論
其中一個老師對女的說，對媽媽來說，我兒子從來都沒有買過蘋果給我，你憑什麼使喚我兒子去幫你買蘋果，所以這就是你的不對了，你就不應該在媽媽面前叫男的幫你做事!
WTF，WTF，WTF，WTF，WTF，WTF，WTF，WTF!!!!!!!!
這就是中國博大精深，五千年來所謂的傳統嗎？
我相信在台灣很多婆婆也是這種觀念
但是我疑惑的是
對，他是你兒子，但是是我老公
我要求他當一個老公是錯的？
難道我也要當他是兒子來疼？
當一個男人在兒子和老公的雙重角色中
遇到一個不願兒子負擔做老公責任的媽媽和對老公角色有所期待的老婆時，
是不是就會有很多的婆媳問題？
所以和公婆同住的，男的就繼續當兒子就好了，不然媽媽會不高興
老婆？喔，我媽要享福了，你要接手我媽的工作，繼續把我當兒子寵，當然還要孝順我爸媽。
我未婚，看的我都害怕了
Nabow wrote:
最近看了一個大陸的...(恕刪)
這不是婆媳關係的樣板，節目上那個是相當極端的例子，
因為單親把小孩養大，錯誤的把自己的情感需求全部投射再兒子上，
把兒子的配偶看成拆散母子連結的競爭對手，
情緒勒索、刻意拆散兒子伴侶、或是揚言自殺。
這是極端病態的行為，誤以為兒子是自己生命的全部。
一般婆媳關係不會走到這麼極端。
婆婆有健全的心理，以及其他情感依附的對象的話，
頂多就是價值衝突、習慣衝突、角色互換的問題(受害者轉變加害者)。
重點還是在兒子能不能搞清楚自己的角色，
尊重自己是獨立個體的事實。
Nabow wrote:
一個老師對女的說，對媽媽來說，我兒子從來都沒有買過蘋果給我，你憑什麼
使喚我兒子去幫你買蘋果
這老師講出了人性~~~~~
很多華人母親 從小不讓兒子做任何的家事,
等到有一天兒子結婚之後,發現兒子居然"幫"媳婦做家事,
這可不得了,心中的醋罐子一下打翻好幾瓶,婆媳問題因而產生..
Nabow wrote:
難道我也要當他是兒子來疼？
很多婆婆的心態是 我的媳婦就該繼承我照顧兒子的心願,
跟我一起來疼我的兒子,照顧我的兒子,而不是我的兒子去照顧這個媳婦,
這是人性的自私, 但傳統的公婆強勢文化 助長了這種心態,
也合理化了這種自私行為...
個人認為傳統文化裡 第一該根除的就是公婆強勢文化,
此文化不除 年輕人的婚姻也難幸福.
Nabow wrote:
遇到一個不願兒子負擔做老公責任的媽媽和對老公角色有所期待的老婆時，
是不是就會有很多的婆媳問題？
確實 所以婚後最好不要三代同住 只要不要讓婆婆看到兒子也在做家事之類的,
婆婆的心裡會好過一點...
Nabow wrote:
這樣的想法會照舊惡...(恕刪)
喔喔~~回文的意思並非是支持婆婆的想法，
反過來講位置不同，想法不一樣也是成立的，醜媳婦熬成婆....
因此的同理心是要在不同的時空下，去回想當時時空的經歷啊=.=
這個問題我覺得沒有絕對的對錯，以媳婦來說，假如過於本位主義，
那麼不管婆婆做了些甚麼？永遠都是以外人的態度處理，就不可能會有好臉秋，
同理，婆婆不能體諒媳婦是兒子所愛，那麼不管媳婦再怎麼做，也是都無覺得沒尊重長輩，
有些傳統，也許經過時代變遷，會覺得不合時宜或是不好的，
但是傳統之所以會變成傳統，我覺得不是在於對錯，
而是一個倫常跟同理的關係，當沒有傳統倫常的時候，
走向的都是以個人的喜好感覺來看，那麼就是一個蠻冷酷又無情的社會。
Nabow wrote:
這的確是好多媽媽會...(恕刪)
其實反過來說，在沒看到的背後，可能先生連說都沒說，
但是太太已經忙上忙下的打掃家務，安打家裡的伙食，甚至做許多雜工，
這些....都是在長輩面前沒顯現出來的，
但是如果沒有計較的心理，自然不會覺得做這些有甚麼，
覺得有什麼的時候，表示的要不是還沒自知已經結婚了？要不就是已經沒有愛了.
一般這樣情況只是覺得我做就是為了家裡，我猜想...那個婆婆並非不知道，
而是因為心裡還是兒子的母親，媳婦也並非不清楚婆婆的心理，
只是因為把她當做外人，且還沒想過有那個家的觀念.
P.S.因為大家的角度都是媳婦的可能，因此我的回文角度必須以婆婆的角度平衡.
講句沒輸贏的話，太太先生結婚認識相處的時間，怎麼敵得過婆婆與先生相處大半輩子的時間久？
既然先生被婆婆培養成這樣自己喜愛的男人，有時候撇開自己我執，
為那培養先生多年的婆婆多些尊重與理解，這樣不是挺好的嗎？
內文搜尋
從 APP 打開
X