情傷人人有，但這是我的第一次。

小弟25歲，幾個月前交了人生第一任女友....
但為期不過短短2個月之久就分開了，

認識對方從網路上，當時的她還有一個男朋友，
而我的存在...那時她把我當哥哥看待，
而我那剛認識時也沒有想交女朋友的心情，工作忙碌...覺得男人拼事業才是最重要的(小弟是一名廚師)
大約是三月時，她因為感情出現很大的問題，所以常常跟我哭訴..那時我幾乎都陪她到早上
因為我本身的特質，很容易被人當作人生的導師這樣看待...久了也習慣

某天也是聊到半夜，她突然問起我對她的感覺，
我也直接明說...是可以交往的對象，但因為不曾見過面，
也不知道對方到底是甚麼，更別提我對自己外表沒甚麼自信就是了，
在那段陪她聊心的時間，明白她曾經得過往...交過的歷任..種種。
而我對於那些過去，我也只是站在第三者角度去看待。

但我最後只跟她說，孰能無過..我也做過些錯誤的事情，只要那些過去能讓妳現在更好，
我覺得不用糾結過去怎樣，只要我認為現在的妳是好的就好了，如果哪天妳遇到一個對象，
這個男人因為妳的過去否認妳現在的努力，那我會認為這男人也不是真正的愛妳的。

在那一周這樣的訴說彼此，她開始對我也有感覺，其實她也一直認為我在追她，
但我那時只把她當妹妹看待，適時給點幫助/建議....
慢慢的，她開始會跟我比較曖昧的對話，算是一位很主動的雙魚AB女，
而我也就順水推舟，畢竟沒見過面也不敢去追....(失敗太多次)

在今年的清明連假，
她:問我工作有辦法排休個一天或兩天嗎??
我:沒辦法，妳知道我是主廚，又是連假..我肯定都要待在公司煮給客人吃。怎麼了? 要約出門玩?
她:對阿，我連休三天..想說你有放就出來玩個一~二天。
我:我問問看公司吧..看有沒有其他師傅願意幫我頂。((餐飲業的悲哀))
她:沒有就沒關係，我也知道你工作的本身就是不能排休假日。
過了兩天，我告知她，公司無法配合讓我排休....婉轉的告訴她，我下個月會排休補償。

但在清明連假的前一天，她突然LINE我....
她:我明天決定去找你三天了...就這樣...我晚上七點到你的餐廳等你下班。
我:可是我要上班，白天都在公司沒辦法陪妳...妳也要來??
她:你晚上下班可以陪我就好。
我:恩，妳就當作來散心吧。
當時的我興奮不已，但因為太過於倉促，甚麼也沒準備...
第一次見面也很緊張，怕自己不是讓女生覺得很OK的外表，
所以...就儘可能的把自己準備好這樣.....

見面當天...
我看到她第一眼印象的想法:這女生肉肉的..但很漂亮也很健談、聰明伶俐，很明顯的過去的經歷
造就現在這樣的她，這是我喜歡的女類型，而外貌與身材並不是我所在乎的，只要她自己覺得這樣很好
我也不會認為他會太胖或者外貌不好怎樣。

她看到我第一眼印象的想法:我真的長得就像照片一樣，不算胖跟肥，算是很壯碩體格的男生，只是肚子大....(交往後問的)

就這樣..我們開始三天的散心，
第一天晚上，她在我房間各種擺爛...貼身衣物亂扔，浴室使用習慣很差等等，各種不好的習慣都有，
而我也沒想太多，就幫她收好整理好，當時也不覺得有甚麼(沒想到她都是在測試我)
由於我隔天一早要上班，我們就早早就寢....
我們睡再一起，我默默的問她:我可以抱者妳睡嗎???
她:可以阿..你別怕第一天我們只會抱者而已，甚麼事情都不會發生。
我:恩...我就抱者她 邊聊天邊想明天晚上要帶她去哪走走。
我的手就摸摸她的身體，發現她開始會抖動身體，
就這樣..我的第一次給了她，而她也是第一次騙我(說不會發生..結果我被她吃了)

第二天早晨，
趁她還沒睡醒時，我出門買了早餐...平時聊天記得她喜歡吃甚麼喝甚麼，
也買了事後丸(當下的我真的很難過，我不喜歡這樣傷害她的身體)，
也對於這件事情想了想，決定是該跟她講，回到房間因為我的貓咪在欺負她，
所以她也醒了...我們就一起吃者早餐的同時，我跟她說了事後丸這件事情，
我:我不喜歡傷害妳身體，所以這是第一次吃也是最後一次吃，以後無套不歡，而我只會對愛的人用力，
如果我不愛妳，昨天是不會碰妳....(因為以前有過一些女生也是同住，但甚麼事也沒發生|她知道的)
她:好..我也答應以後無套不歡，但我們並沒有交往。
我:我知道...只是我不喜歡傷害女生而已。

沉重的對話結束後，我摸摸她的頭跟她說..謝謝妳，
我便著裝出門上班....她就待在房間玩電腦聽歌看電影，
到公司後，老闆得知我的事情，因為我在這間公司已經兩年多了，
算是很認真很用心的員工，老闆也滿挺我的，
就跟我說今天三點後...他來頂我的位置，讓我晚上可以去陪她，
於是我們三點就去外面晃晃，逛逛好事多...買點東西，買她喜歡吃的蜜糖吐司，
在這次的約會，我們都像是朋友一樣只是走在一起...
但在最後的好事多逛街，她突然挽者我的手，我內心小鹿亂撞的....
晚上看了場電影，吃了蜜糖吐司，聊了很多事情，也發生幾次性行為，

到了第三天早晨，我要送她回去...滿心的不捨，
送她去搭火車進站時，
我抱者她跟她說:我真的喜歡妳...我會認真的對待妳，請妳不要迴避我。
就這樣，她也沒說甚麼的就走進火車站。

幾分鐘後，我收到她傳來的LINE，
她:我知道你是一個玩不起感情的人，我也不想傷害你，交往的事情我也會認真考慮，
見面第一天時，我就知道你不是玩咖，所以我才繼續留下來...如果你是玩咖我第二天早晨就會走了。
我:恩，我..已經開始想念妳了。期待下次見面。




第二次見面，我們像是一對情侶...手牽手逛街、吃飯、發生性行為都有。
而當我要離開台北時，我問了她願不願意交往，那時她還是不願意，
她覺得她還沒準備好在接受下一段感情。

然後到了第三次見面，事隔快一個月後，她答應與我交往，
開始之後我對她的好，三不五時就會做些小甜點，送上台北給她，
放假有空就去陪她，而她有空也會來找我，就這樣...我們開始正式交往，
因為她是我的第一任女友，我對她非常好，甚麼都會順她(我對愛人都是如此)

答應交往時，她要求我三件不可以做的事情
1.不可以拿其他女生與她比較，即便甚麼事情都一樣。
2.不可以在跟她出去時，還一直看別的女生。
3.絕對不可以對她不忠跟說謊。
這些對我而言，都是很簡單的...我就答應了(交往後也都沒有觸犯過)

我就說:那我可以要求一件事情嗎??
她:不過份我會考慮看看。
我:我希望我跟妳，不管發生任何爭吵爭論跟觀念上的不同時，我們用討論代替吵架，
任何事情都可以討論，但我們絕對不能拿分手當作威脅，這樣可以嗎? 我就這點要求。
她:為什麼你會想這樣?
我:我覺得我們不是小孩子，不需要去吵架幹嘛的，我覺得成年人討論代替爭吵，是讓感情保溫的方式。
她:好，我答應你。

之後...有過三次爭吵，
都是價值觀上的不同，她開始拿分手當作威脅。
第一次，我妥協...經過討論我也改過
第二次，我妥協...經過討論我也改過
第三次，我妥協...經過討論我也改過(我都是真心的改，畢竟她說的是對的)

但因為這幾次的爭吵，我漸漸的覺得為什麼交往這麼辛苦，為什麼我與她的感情，
像是一條很細很細的棉繩，輕輕鬆鬆就會被弄斷似的，開始擔心這段不穩定的感情，
那時覺得一定是自己多濾，因為遠距離交往...才會這樣怕怕的，就沒想太多。

之後規劃幾次2天1夜出遊，也都是開開心心沒甚麼異樣，

在最後一次出遊後的三天，她開始對我比較冷淡，
我也沒想太多...晚上下班時她LINE我說:寶寶，你愛我嗎??
我:當然愛妳阿，怎麼了?? 妳怎麼突然這樣問??
她:你為什麼愛我??
(婀..當時我認為女生有時候就會喜歡這樣問..也沒想太多就安撫她..怕她也感覺到我讓她不安全)



隔天早晨我就問了她:寶貝，妳愛我嗎?
她:怎麼你突然問?
我:就想問妳，沒特別的意思。
過了一小時...二小時...她回我了

她:寶寶，我想我們分手好了，其實這兩周以來我一直在思考這個問題，我發現我真的並沒有喜歡你，
我一直覺得我跟你交往時缺少一種感覺，但我現在知道缺少的就是因為我並不喜歡喜你，
你的外表身材其實也是我不喜歡你的原因之一，你很好..是我的問題所以你要恨我也可以，
我不後悔做這個決定，我也不想再繼續傷害你，我們分手吧。

看到這，我已經傻住了...對者手機腦袋一片空白...
現在到底是怎麼回事，
不是說我沒有踩到地雷不可能提分手的嗎?
不是說謝謝老天爺安排遇到我嗎??
不是說有我在妳身邊妳很幸福嗎???
交往時各種的話，開始浮現出我的腦中，

我開始做挽救的動作，而她開始不耐煩，對我說話越來越過分，
在她越說越過分時，我開始想哭...覺得怎麼可以這麼無情，
或許我們只有短短兩個月交往，但我也是很真心的對待，
而我也不曾傷害過妳，妳也說在歷任我是對妳最好的，

就這樣...她說的話一刀一刀的剮...最後她說:妳要恨我就恨我吧。
我知道，我已經挽救不了甚麼了....她心意已決。
即便我有多麼的不想放手，但繼續糾纏下去也沒有任何意義，
我只能..自己一個人承受緊接而來的難過與痛苦。

我跟她有幾個共同的友人，而他們在隔天知道這件事情後，
覺得她太過分了，我不曾傷害過她卻對我說這麼狠的話，
即便是要分手也可以好好談，不需要用這種方式對待一個曾經對妳這麼好的男人，
在經過一些友人勸說下，

她某天早晨傳LINE跟我道歉，知道我對她真的很好，她並不是有意要傷害我，也沒有玩弄我感情的意思，
當初答應交往時，她也是很真心的跟我交往，只是真的缺少喜歡的那份感覺，她當時沉浸在我對她的好中，
覺得那就是她對我的喜歡，日子久了...發現越看我外表外貌真的不是她那麼的愛，漸漸開始有點厭煩，
所以早點結束這段感情，以免再繼續傷害我。

我:當初說好的任何事情都已討論，不用分手當作威脅...妳這次直接鐵了心的說分手，不給我任何機會，
妳要我怎麼在短短時間接受這些事情，妳很明白我有多愛妳，即便是身材太胖，我也在努力的減重了，
只要妳願意給我時間，我跟妳保證的事情不曾騙過妳不曾沒做到過，我希望不要分手，我們可以冷靜一陣子，
再好好談分手這件事情嗎?? 妳這樣子....我真的不知道我傷害你甚麼..卻要我承受這些，我沒辦法接受。

她:對不起，要恨我就恨吧，但我很認真的思考過，我也不後悔做這決定，如果你願意我們還是可以當朋友，
但僅限於網路上聊天而已，如果要單獨出去過陣子等你真的都放下再說吧，對不起，我真的沒有玩弄你的意思。

我:好吧，妳都把話說到這份上....我還能說甚麼，看來我也只能同意沒有其他選項了

她:對不起。

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就這樣短短兩個月之久的愛情，結束了。
療傷的過程中，每日早晨起床都是很痛苦，
以前覺得為什麼失戀會有人想自殺想自殘等等，
沒錯!!!如果真的用心的人，真的會有生不如死的感覺，



難過與難受大概分三個階段，
第一階段
剛分手，每天想者曾經的好..曾經的過往..想者為什麼要分開我們不是好好的嗎?
想者平時對我說的那些情話，想者我想帶妳去完成的夢，每想一次就痛一次
在想起妳對我說的那些狠心的話，真的有點恨妳，但我又還愛者妳....
覺得我可以再追回妳，因為我還愛者妳...不管受多少傷還是想追回妳，
只要自己一個人時候，就會一直胡思亂想...以為自己是全天下最悲慘的人，
朋友開始輪流陪伴我，打電話陪我聊天講講他們曾經的經驗，告訴我這都只是需要時間，
放下她也放過自己，就這樣痛苦好一陣子....也痛哭了一回...。

第二階段
慢慢的釋懷，感覺不再這麼痛....但是只要看到一些與她曾經的過往，
不免又回到第一階段，開始透過任何管道分散自己的心情與想法，
漸漸的也能面對一些事情，開始檢討自己在這段感情所學習與體驗到的，
也開始健身，尋找方式減重...聽者情歌把自己的心聲唱出來，
開始藉由一些方式讓自己的心情得以抒發出來...把不好的情緒排放，
看一些勵志的電影或動漫，讓自己重新拾起人生的希望，讓自己充滿動力，
但很明白自己心是空的，活得像行屍...對任何事情都起不了慾望，
即便是自己最喜歡的興趣下廚，都無法提起勁....慢慢的去恢復原來那單身的自己。

第三階段
設定好各種目標，開始慢慢的讓自己腦子充滿這些想法，開始身體力行，
或許在閒下來的時刻..會想起過往會揪心，但...並沒有那麼的痛，
開始欣賞各種人事物的美好，慢慢的接受新工作新環境，
會想多認識不一樣的人，從以前的兩人世界恢復成原來以往的多元世界，
把工作填滿自己一整天的行程，休假利用時間充實自己的腦袋或者運動健身，
慢慢的把自己恢復到最好的狀態.....。


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對不起，文長....如果你/妳看完了，可以給點小弟我意見或者想法交流一下。
我蹲在兩性與感情的版有段時間，只是都不曾發過文回過文，
只是多了解不同的愛情觀念與一些想法，
"情傷人人有..別認為自己是最慘的那一個" 某位朋友對我說的。

可稱呼小弟>>阿島<<