本來這篇文應該是要在昨天分享的，只是前一天實在沒睡好，昨天回到家吃飯洗澡躺在床上後實在就不想再動
所以就順延至今天，也能以更平靜的心情分享我的故事。
雖然我已經盡力精簡只提重點，但文章還是頗冗長的，看的時候還是要有點耐心
我也希望大家能把注意力放在最後部份上，因為那才是我想要表達的重點。
那麼故事開始。
前天（26日）， 我用了特休開車去宜蘭玩，旁邊坐的是我4月底曾告白過的女孩子。
這位女孩子比我小一歲，是已經認識了六年的朋友。今年2月開始她陸續遭遇到了一些事情－家庭的不順、因前男友的變化導致準備步入婚姻的兩人開始有了變數，這些問題接踵而來的期間，我就是陪在她旁邊經歷的那個人。
我先說，從6年剛開始認識到今年4月，都只有把她當成很好的朋友兼生命中很重要的人，會是「生命中很重要的人」的原因是因為她在我和前女友分手的那時候幫助我很多，在她的開導下我才能順利地走出那段失意的時間。如果沒有她的幫助，我恐怕還得經歷更長的失意期。
而她從去年11月開始她自己遭遇到了上述的狀況，到今年2月份是狀況最糟的最高峰，這段期間她也來問我的意見，對種種事情的看法，如何做接下來才會較好處理，而我也秉持著好朋友的身份與回報當年她幫我的心情，盡我所能地提供想法與建議協助她，也不求她會給我什麼回報，因為我很清楚這不是我的動機。
這段期間我們的交流頻繁，也逐步的發現我和她之間無論是興趣、想法、價值觀等等因素上都很類似與契合。我們對於對方的想法大概都能猜中，就算未中也不遠矣，所以有許多話都能講，她也曾說有幸能有我這種知己陪在她身邊，而我也很高興能認識她這朋友與擁有這交情。
她肯定我這段時間的成長，也不時稱讚我的想法與見解，也曾被她說「我還蠻有機會的」，甚至她看完我送她的書，對我說「我認為你是一個很適合的伴侶」。結果到了今年4月，她最後還是選擇和她論及婚嫁的男朋友分手。
原本陪伴她處理她自身問題的這段期間我是很心如止水，但到後續狀況的高峰期時，我開始有注意到我對她的感覺已經開始有了變化（也有對她講明），當她講出「我認為你是一個很適合的伴侶」時，能夠被這樣肯定誰都是開心到不行，也加深了想進一步陪伴在身邊的慾望，在這種情緒的催化之下，我在4月底對她告白，明確的表達出我想交往的意願。不過我也考量到她剛分手沒多久需要整理心情，也沒有當場立刻要答案，給她思考的時間。
這一等就是6個月，這段時間與她的相處我也沒因告白而特別改變我的作風，一如往常。
到了昨天的出遊，我心想有打算趁此機會詢問她考慮的狀況如何了，就在最後行程快結束的時候引出這話題，正想藉機問出口的時候－
「對不起，我認為我們還是當朋友就好。」
啥？
「我考慮了很久覺得這樣才是最好，我今天本來就有打算跟你討論這件事。」
聽完這答覆之後我瞬間一句話都說不出來，吃了冰也體驗了久違的食不知味。
開車回台北的路上跟來的時候的氣氛也有著天壤之別，整個路途她與我搭話我也不太想搭理，就這樣默默的在濱海上奔馳，任憑車內播放的音樂空洞流轉。
不想搭理的原因有二：此時我不知道該用什麼表情與語氣回應、以及我不想再讓其他多餘的情緒影響我開車，最起碼要把她安全載回家的責任感還是有的。
回到台北回家後，免不了的我在Line上把我這一路上累積的苦氣向她發洩－也翻找歷史紀錄截圖「我認為你是一個很適合的伴侶」給她看。在一陣你來我往的意見表達後，她對我說了一句話：
「我對你說過很適合的伴侶那句話，其實沒別的意思。」
「那只是我看完你送我的書以後，對你有這種想法而已。」
沒別的意思，這五個字直接把我擊潰，原來搞了半天對我說過的那些話其實都沒別的意思，一切都只是我自己表錯情會錯意自作多情擅自期待。
雖然後來她有道歉講出會讓人誤會的話，但對我來說可沒辦法這麼容易釋懷。既然沒別的意思那為什麼要對我講這種話讓我抱有期待？之前對我的稱讚、肯定，是不是也全都「沒別的意思」？被這五個字否定還真的不如一開始的時候就直接講「我不要」，起碼我還不會憋扭。我這個人對於情感的事一向很慎重，對於他人感情方面的回應或承諾如果我沒辦法對我講出的話負責我絕不會說，因為我深知那種期待後卻失落的痛苦。我知道她不是這種人，但為什麼可以這樣輕易的對我講出這些話，最後再跟我說「沒別的意思」？真的是想笑又想哭，想哭還哭不出來，整個晚上我就被這種反覆的思緒弄得無法好睡，早上六點就清醒。
清醒後當然也不可能好轉，「沒別的意思」依舊在我腦中迴盪。
即使再怎麼不願，還是得去上班，這就是身為社畜的無奈，再加上懷著被打擊的心情其表情當然不會好到那去，估計表情就跟花千骨裡的白子畫一樣面無表情，休個假去趟宜蘭回來就成仙了。
即使心情再怎麼繁亂，我還是能像Intel i7處理器一樣一邊做事一邊思考而不耽誤，這還算是我個人頗引以為傲的一點。邊做邊想，越想越難過、越想越傷心、越想越覺得她怎麼可以這麼過份，一句「沒別的意思」就把我的心意當屁，難道我不該有期待嗎？有期待是錯的嗎？臍帶早就在出生的時候就剪掉啦…
越想越覺得我不知道怎麼處理這問題、越想越覺得我不知道對她講的話我還能信多少、越想越覺得我是不是被她當成工具人而已，現在用完本后恢復後你可以退下了；越想越覺得我和她很難繼續做好友、越想越覺得…以後我還能不能去期待去相信任何一個有可能和我發展長期關係的契機。
不安、否定、被利用、被嘲諷，各種帶有惡意的想法不斷騷擾著我，騷擾到最後我意識到已經慢慢演變成帶有攻擊性的想法。
我替人著想，請問誰替我著想？
既然她都能「沒別的意思」，那我為什麼還要顧慮她的感受？為什麼她給我的委屈我要往肚裡吞？這公平嗎？
我心裡越想越不甘，正想要不要把我其他沒有在昨晚發洩的怒氣與怨氣回擊給她，做好即使這段關係沒有也無所謂的決定時，我腦中閃過了一個想法。
「請問我繼續與她爭吵發洩，我會希望獲得什麼？」
是自尊？是自信？還是希望她會改變答案？
想也知道不可能，這點連會轉彎的海豚都知道。
「如果不是，那會是什麼？是獲得用文字或言語攻擊她來獲取優越感？還是藉由宣洩的行為數落她的不是，帶給她愧疚感？」
這更不是我的目的，我也真的不想帶給她這些無謂的傷害。
既然答案都出來，我再進一步問了自己：
「宣洩我的不滿情緒獲得快感，跟維持我和她之間長達六年的友誼，那個重要？」
想到這點我徹底冷靜了，我剛決定要做的事與我心裡的本願根本背道而馳。
我又再問自己一個問題：
「她在我心裡的地位到底是什麼？我是愛自己還是愛她多一點？以我對她的認識，當她說拒絕我的時候，我有站在她的立場想過為什麼要下這決定嗎？」
我知道她有說，只是被拒絕的失望讓我不知不覺產生偏袒性思考。
這世上沒有任何一個人有著必需要接受我的愛情的義務，這點我很清楚。
這世上任何一個人有著同意的選項，同時也有著不同意的選擇。
我太注重結果帶來給我的感受，卻徹底忽略了這些基本原則。
當人太注重自己的執著時，就會忘了同理心的存在。
我知道她不是以一種戲謔的心態在回應我的心意，只是我的難過與失望掩蔽了我的判斷。
「人生不是得到才是學到，放下執著才是成長的開始。」
腦中浮現了這段話，上班中的我一直在偷偷的擦淚，幸好我的位置偏死角。
接下來我該怎麼做，我已經很清楚了。
但先讓我哭一下總行吧？
僅以本次小弟的親身經歷並思考後所獲得的結論，能幫助有著同樣問題的人。
棒的省思........
