先生的態度......讓我感覺不舒服

抱怨文
不喜勿入阿

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我辭工作一年了
原因是兒子有點發展遲緩
為了黃金治療期
我放棄月收四萬多的工作
專心好好帶兒
每天幼兒園上下課外加每天安排早療課及接送
我覺得辭工作後的生活也不輕鬆

這期間我的生活費都是花費自己的存款
房子當年是我的建議逢低購買的
而且因為我看房精準
所以從本來的17坪小屋換到30坪三房的房子
而且負擔很輕鬆

本來頭款及房貸是跟先生一起分攤(小孩出生後他有多攤水電雜費)
房貸其實不多每月約1萬多(房貸剩2百多)
辭工作前
我趁有工作時跟銀行拉長貸款年限降月付變成11000
這樣房貸才比較輕鬆無負擔(以備不時之需)
不過因為沒收入燒錢燒很快
所以有次跟先生抱怨
希望他能把我要分攤的這部分房貸接回去付
大吵後他終於同意了
等於他每月多付我該攤的5500(申請拉長年限降月付後的金額)

但我要求房子還是夫妻共有
他多付的未來不能要求我還

先生有點不爽
他覺得我占他便宜
但還是不情願的答應了

本來先生希望兒子早療課1年內結束
我可以趕快去工作分攤房貸等等



最近先生再鬧說兒子很孤單希望再生第二胎
為了我們家他會努力賺錢的

因為我年紀不小了
也覺現在若不考慮生
以後應該也生不出來
所以我同意了
只是現在還在努力階段
說不一定還真的生不出來
不過若真的生老二
我不想再給長輩帶了
想自己親力親為


已經一年了
兒子有進步但還沒追上應有的程度
但我的存款庫存預計只能多撐一年我就要喝西北風
前陣子先生決定每個月給我5000元補貼生活費

老實說光開車接送小孩去學校跟醫院的油錢也要每月2000
加上小孩吃飯看醫生等等
這些錢我連吃飯都不太夠
我每個月至少還要燒15000的存款(含我的商業保險跟社會保險)

但安慰自己不無小補
先生還要攤房貸也蠻辛苦的
所以也不敢再多要求


不過我錢不夠用是事實
所以我決定把我自己以前投資收租有房貸的房子賣掉
想換一間不用貸款的套房收租
來補貼我的生活費
尤其是萬一我存款花光了
我靠先生給的5000元該怎麼生活?


房子最近也順利賣掉
當然也有獲利(加上獲利的錢才可能勉強換到一間不用貸款的套房收租.....但資金有點勉強...有點換不太到的感覺)


但先生最近態度
令人很不舒服
他覺得:
我賣房賺一大筆錢比他一年收入還要多............
然後又覺得我很爽
我不用工作也不用付房貸但還享有一半共有房子的權利.......
他卻要工作....
(我說要是你覺累...我們可以把自住宅賣掉獲利了結...搬回公婆給的房子住~先生瞪我要我別打賣房子主意?以為我愛賣房阿~那是他覺他工作辛苦~供房很累的阿)


我是很委屈
要不是為了兒子
我會要求他多攤5千多的房貸嗎
難道是我故意要占他便宜嗎?

我憑著投資眼光精準
自己的存款自己的資金投資房市獲利
獲利也不是收口袋享受
而是為了我的生活費開銷鋪路煩惱(想換小套收租)


我不知道為何麼女生要這樣辛苦
我其實很累
雖然說要互相一下
但為什麼男生不能多點肩膀
多點自知之明
我也不是因為偷懶不工作而請老公多負擔些
我是為了兒子阿

老實說我這樣勞心勞力
外面請專人代勞也要1-2萬的薪水吧

但最後先生態度這樣不好
我也不知怎麼跟他提我的感受
但感覺真的很差
就是一個奇蒙子


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想生老二
其實是先生(及公婆)的主意
我個人沒有很想要老二
但考量兒子孤單
加上我37歲
萬一以後想生
可能也生不出來


先生則自我感覺良好
他覺養得起
(但老跟我計較錢)

我有提出我的疑問

他是我不用想太多
萬一真的吃緊
還有公婆扛


(不過我們搬出公婆給的老公寓~那間房給公婆收租好多年...不知道先生的意思是不是以後真不夠用公婆會把那筆錢來付小孩學費)

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其實我潛意識會希望先生多負擔一點
但當年結婚考量他年紀比我小
經濟可能沒我好
所以以前很多費用我都主動攤付


不過現在要叫他多負擔點
感覺要被言語轟炸
有點痛苦

以前一人一半房貸
都是我先墊
事後再跟他請款

他都會愛面子跟朋友說他都會給我家用(其實只是一半的房貸)
每次跟他請款
他都會說要我省點花?

這也是一個奇蒙子
事實上我只希望他能感謝體諒我的辛勞
而不是覺得是我占他便宜?

我投資房子
除了跟先生共有的房(當初公婆有提供房子住但我分析拜託先生合購買小屋有機緣再換大屋...但其實這間是額外資產...真的撐不下可以回公婆家給的房子住)

我自己則有兩間小房~是用自己婚前工作的存款累積出來的
出社會十多年
其實也滾了兩間收租房
(若加上賣掉這間,換到一間無貸款的小套...就有兩間小套收租...會規畫這些主要是養老規畫...雖然收入不多,現在則改規劃成無工作的生活費了)

投資房要有點小運氣
逢低點買進
現在買應該是逢高點了

不過逢低買也要有資金可進場買

我的投資
單純是自住
跟買來收租做養老收租規畫用


我自己是覺得還算是會理財的女生
但不是去算計先生的錢阿

我對未來有些想法為養老做規劃
屬於未雨綢繆
總比事情發生了沒準備好的焦慮
能做好理財規劃
(因我不希望無備案寄望另一半老了會養我)


我如果很會算計先生的錢
婚後老早甚麼錢都凹先生出了
我還會更有錢吧

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先生接多少案子賺了多少錢有多少存款我都沒過問
也不會去想說先生賺錢眼紅或分杯羹
只會替他感到高興

我一起供房攤付房貸
自己存款私下賣投資房賺錢(想投資小套收租當生活費)
先生卻會抱怨我賣房賺的比他一年還多?(我又沒很多房可賣阿?)
因為我辭工作帶兒子做早療沒收入(自己花自己存款)
他要分攤房貸而抱怨我過太爽
我不覺得自己過得很爽阿
辭工作是為兒子
不管以後我能不能再找到月入四萬多的工作
但我也想加減工作存錢好嗎?

一個月多攤我的5500房貸
若先生覺吃力
不想付房貸
我又沒堅持要住這間房
覺想減負擔他也可選擇賣掉搬回公婆家
我也可以接受




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為什麼會分的這麼清楚
我也不知道

回想起來我覺得先生有點不食人間煙火
很多都要開銷(他以前住公婆家都是公婆再打點...他就自己賺自己花)
剛結婚時
他都不知道原來水電第四台跟管理費是要錢的
所以我只好作計畫規劃...........

怕他覺婚後壓力大
又比我年輕沒啥存款
所以一直以來
我 都很主動幫忙分攤費用

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兒子發展較慢
醫生說環境刺激太少的關係
該次激時沒刺激
錯過之後要花更多時間去補

至於原因
也說不準
目前比較常見的可能主要原因
是小孩三歲前給長輩全日帶（夫妻忙工作）
加上獨子太受寵代勞嚴重
小孩四個月就開始坐螃蟹車（沒爬就走）
可能該探索時沒給他機會
該訓練的能力沒備齊
感覺統合不協調
間接影響以後的發展跟學習
我現在做的就是補足他該有的刺激
基本上不是基因跟智力問題
但他已經慢了
花時間去補他不足
可是同儕不會等他，他們也是一直進步進行式
所以追的辛苦
所以我只希望小學前盡量補足能力
讓他可以好好享受求學過程
不敢要求成績
只要有他年紀應會的程度就好


所以若真要生老二
若再給長輩帶我就不生了

我其實也擔心生老二的經濟問題
但又怕自己不年輕再遲疑就沒機會

我們夫妻婚後除房貸雜費共同攤
錢是各管各
雖然剛結婚時他曾誇下豪語，生小孩後要我辭工作專心顧小孩每月給我30k
只能說當下他有這個心（做不做的到另一回事）

先生比較年輕愛玩
婚後前幾年我們常為他跟朋友喝酒沒回家過夜吵架
還酒駕撞倒路燈腦震盪送急診過，

雖然近幾年他改變很多
漸入佳境
他也越來越顧家
但潛意識我還是有點沒安全感

可 能我覺得我很辛苦，付出很多
為何他覺得理所當然
沒有1句謝謝
還抱怨我過得很輕鬆呢

另外提外話
我真覺得生活背景（價值觀）差很多
婚姻生活真的要很辛苦
婚前我不知道原來電話裡跟我道晚安後
他沒就寢而是跑出去玩 （朋友找）
所以婚後生活在一起後
衝擊跟磨合才真正開始...
不過還好磨七年也已經慢慢步上軌道
只是很辛苦....

至於為何要嫁給比自己年紀小的?
其實我比較喜歡年長會照顧人的男生
但那是因為當年先生追求我時
欺騙我他的年齡(他保養太好...看不出是比我小...)
後來交往有感情了他才說
到那時我也捨不得說走就走
雖說日後印證跟年紀比較小在一起的會比較辛苦(不相讓.要求公平)
但也是見仁見智


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小孩發展遲緩
是屬於正常值內的吊車尾(差一點點就異常)
其實應該繼續早療~
日後追上同儕應該是沒問題
(我也不敢確定~感覺注意力超級不集中~肌耐力很差等等~但智力應是沒問題~有小聰明~)
只是....不能要求名列前茅或中等了
(我本來覺得我念到大學~小孩在怎樣也不能學歷比我差或唸沒聽過的學校....現在我也不能有甚麼要求了)

先生的態度就是該做的就做(治療)
他沒想很多未來的事
應該說是比較樂天?

婆婆則有一點狀況外
我現再給小孩念公幼
一來省錢
再者我希望他好好享受學齡前的童年樂趣
只要學認知跟生活自理跟人際互動玩樂就好

當然他後來去評估發現他的發展略慢
讀公幼也許剛剛好也比較沒壓力吧

但婆婆一直擔心他上小學前輸在起跑點
一直要我送他去私幼

但
兒子的狀況
去私幼根本會趕不上進度
徒增痛苦而已
應該先補其他的基本能力再說
學寫字念英文這些以後再說了
(私下我會教兒子一些英文單子講一些句子...沒強迫他學)

我的想法
只要我肯投入花時間帶他早療
遲早可以跟上進度
但
不能要求他成績多好了

我若想生老二
是怕長輩跟我們以後走了
他沒有可以商量的親人
一個精神支柱.......
多一個血親的好友兼互相扶持的親人?




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感謝大家聽我吐苦水
雖然每個人的意見都不同

但覺得講出來抱怨一下
心情好多了
日子還是要繼續走下去

先生跟以前比下來
其實也很努力了

我只是覺得有時很苦很累
很希望他能多支持我
給我肯定的話
感謝我的付出

雖然我很獨立
但我內心其實也很脆弱
很希望能給我一些溫暖
不要讓我覺得做得好辛苦付出好多
還不得人疼

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先生的收入其實我也很不確定
我也沒過問
他是開工作室的soho族
曾經自誇號稱月收10萬以上
但問他每個月存多少錢
他卻說幾千元
也不知他怎麼花的
還是他去跟會.....把會錢當作作費用在支出(但他說那是公司的錢不能動...雖然我有點不了解公司就他一個人....還分公司跟他的錢.有點匪夷所思.....如果錢真的在公司~那等於他把錢存在公司?)

以前剛結婚時公婆曾要求我們錢合在一起
先生只願意每月工作室的收入(獨資)撥3萬當薪水合在一起管
他的開銷扣扣等於零(用薪水三萬去算的話)
其他收入他就說是公司(工作室)的錢不能動

等於若合在一起管的錢
實質上
只有我的收入存進去而已(我是一般上班族領固定薪)

而且我用自己的錢買保養品或包紅包還要他首肯
每月做明細請款
我覺很沒意思作罷




如果問他結婚七年為何沒存到錢

他會說因為以前喝酒不懂事
錢沒留住(也有可能是喝酒醉生夢死~工程成本算錯...所以入不敷出)
錢到底去哪了
實際為何不清楚(追究也沒用~也不會吐實~)

如果所言屬實
那我們的房子真的是他唯一存到的資產了
當初買房子的錢
當初頭款是我的小聘錢(我爸媽沒收給我們當基金)+每人再各出25萬出來買的
再來就是這六七年兩人一起攤房貸(買賣捷運小宅賺一筆...物色低於市場行情的房子購入自住...)

不過公婆也有準備一間老公寓給我們(不過我們沒住,公婆就出租收益了)
所以我們也可選擇搬回去(生活品質的問題)
那我們合購的房也可以算額外資產(也可算是有存到錢啦)

至於小孩要怎麼養
要多花多少錢
就看你要怎麼栽培了

小的時候花奶粉尿布錢(幾千一個月吧)
現在上公幼...半年約2萬元
公立的小學國中高中學費也便宜
貴在安親班才藝課補習班吧?
看你要怎麼栽培?
之後念大學
私立大學學費倒是不便宜.......
但那要好幾年以後的事情了..........


不過
如果要雙薪沒空顧小孩
小孩的安親班補習費應該就省不了吧




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我不敢說我多會理財
只是省吃儉用婚前就開始辛苦工作有存到錢然後投資房市
房地產其實也不一定穩賺不賠
但至少有在理財
不想月光窮忙
好好規劃未來養老計畫

至少我是自給自足沒有負債
逢低挑好物件跟先生一起付頭款跟房貸
房子若增值
不敢說我替先生賺多少錢
但至少替先生少花很多錢
婚後先生也幾乎不用負擔我半毛的費用
我可以自己養自己

小孩的事情
我也可以選擇不犧牲繼續工作(但小孩的治療教育不能等)
每個月四萬多手頭寬裕
還收租有房客替我養房
日子還不錯過

我選擇休息陪小孩早療
我很愛我的小孩
小孩也是兩個人的

我也覺得內咎
父母雙薪忙賺錢
沒能好好照顧他注意到他的發展有沒有跟上.....
我的辛苦
只希望先生能體諒跟多一點的肯定
而不是講酸話
到底為誰辛苦為誰忙呢

如果先生真的不善理財
也不清楚為何工作多年我也一起在攤費用，我可以他卻沒存到？
在他完全沒任何計劃也無法控管他怎麼花的情況下
至少該慶幸婚前累積的資產我守的住也不亂花
基本上那筆是我們家庭最後一道防線
至少未來不用去擔心沒飯吃的問題？

是曾有問他假設性問題
萬一他突然走了
我跟兒子怎麼辦？
他說不怎麼辦
把一切交給上帝
（上帝會替我們找出路的.. 還超樂天的.）


(拍謝~如果有樓友鼓吹離婚~我覺得那是不負責任的態度~請別再留這種建議好嗎? )

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感謝替我打氣的朋友
很溫暖

覺得自己一路走來有點孤單
有人支持感覺很好

其實我們有做過婚後孕前檢查是沒問題的

我家族跟他家族也沒類似小孩遲緩案例
我家三姐弟都有念到大學(我弟比較爭氣是公立研究所)

先生那邊...比較屬於父母忙工作比較不管小孩功課的
都有自己的專業專長

兒子是屬於正常值吊車尾(發展臨界值)
做評估的時候是三歲多
當初是判定刺激太少
代勞嚴重
隔代教養...
現在接回上了快一年早療課
其實進步很多很多
但
因為其他小孩也一直在進步
兒子剛好年紀是同屆最小
追得很辛苦
現在還是有比較慢
但有小聰明鬼靈精
可是就是不愛動腦益智類的學習
挫折容忍度很低...(有進步)

我其實還是很焦慮
很怕在學齡前追不上正常值
也會害怕小孩未來的求學的學習之路辛苦
現在主要是肌耐力很差.很懶得動.幾乎做甚麼事都慢吞吞..大小肌肉都不ok
感覺易分心專注力較差記憶力也較差...上課時對於沒興趣的事情很容易恍神
有構音的問題(追究起來可能跟小時候吃軟不吃硬~長輩乾脆都煮粥給他吃...欠缺口腔肌肉訓練)
算是足月產
不過懷孕期間我很容易緊張(當時也會常因先生喝酒的問題心情不好)

遲緩原因
整體感覺比較偏向環境刺激不足跟代勞嚴重為主
升中班前有密集上職能感統課
中班時就有很大進步了(學校老師說的)

我現在只希望能在黃金期補足他的刺激
希望未來能追上該有的進度
做我所能做的

先生對此很樂天
但最近他才跟我說
他只覺得兒子只是開竅慢......
不太朝遲緩這方向想

(感覺先生好像有點慢半拍後知後覺)

除了肌耐力體力真的有夠差外
兒子現在念中班
班上老師是覺得互動上認知沒問題
(但拿剪刀做美勞跟捏黏土明顯就是能力比較差比較慢...還有上課專心度不好.沒興趣的事超容易恍神.但不會坐不住過動.發音明顯不標準)
整體感覺較像小班的小孩
(但兒是8月生...是同屆最小~如果再晚幾天生..也真的可以去念小班~勉強硬說是算下一屆的也不為過.........安慰一下自己)

anyway,還是做我們能幫他的能給他的資源
唉
小孩早療後是真的有很大進步
現況也只能這樣了
不敢預設太多立場

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樓友提到婚前同居的問題
我覺得若雙方能以結婚為前提下
我覺得可以考慮
但通常都是一定年紀以上
才可能以結婚為前提(才會有結婚成家想法)

年輕的情侶可能還沒想到結婚這塊
甚至單純只是需要有人陪伴而已
有的男生甚至因為被女友照顧得太好(跟結婚沒兩樣)
但反而覺得結婚後多了沉重義務
所以結婚意願低落...蹉跎女生青春的也是有(女生吃虧)

太年輕若只交往一個就走入婚姻,少了比較
婚後可能不容易滿意現況而三心兩意都有可能


我自己其實年輕時比較嬌
也不少人追
談了不少戀愛
後來成熟長大了
就比較會替對方想
(但缺點是對方不一定會有同理心)

因為先生比我年紀小
當年他27歲想到35歲再結婚
但我已逢適婚年齡
感覺他其實還沒想定下來
所以當時我深思熟慮後有提分手的(不想耽誤彼此~)
他自己想清楚覺得錯過我他再找不到更好的
才決定結婚

當時婚前
我在台北市自己在公司附近買挑高小套住(房貸30年月付比較輕鬆,我是中部人北上念大學後就留下工作.一直租屋搬家~後來才想說存錢希望有個房可安定)
先生是住家裡
所以要同居也有點困難
他若來我家住
他家人會覺得怪
若還沒結婚,我跑去他家住更怪吧

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依先生的個性
錢應該不願意交給我管

我則是覺得
如果對方放心交給我管那就還好
若不甘願
不相信我
一天到我被質疑為何...
我也覺累
何必


投資的事情
如果合資也是不容易的事情

像投資共有房子來說
當初游說先生一起買(我花了好多工夫...還要分析報告書表示真的穩賺不賠......非常耗精神.....)

其實先生後期發覺我投資房產有賺錢
他開始也想入股投資(但他沒啥錢.........怎麼投資?)
意見又很多綁手綁腳
萬一真的失準
我可能成為罪人吃力不討好
(有個朋友就是跟家人及朋友合資...投資幾次都有賺錢...但最近朋友吵要拿回資金翻臉,不得以急賣房~友誼破裂)

我也曾跟妹妹合資
結果真的後來貸款貸不下來
她錢又不夠
最後我還得要借錢給她...
搞到自己好累很吃力

還好有賺錢
萬一賠錢
沒功勞也有苦勞可是沒人會感激
過街老鼠人人喊打的