我和男友大約都30多歲,遠距戀愛不到半年,我們平均每週見面一次,週一到週五的互動多半以簡訊聯繫(不是每天).雖然都在男方的明示/暗示下配合了去認識雙方父母了,但總感覺我們兩人的愛情還不夠熱烈和密切。
有一天,因為他暗示感覺被冷落(我去運動時邀他參與),於是我立即改進更頻繁地聯繫他(每天上線傳簡訊,如他待我那樣),有活動也邀他一起,但維持一段時間反而他逐漸冷下來(期間曾說他很獨立?語意不明,是說我太黏嗎),經常大約過2~3小時才回我簡訊或電話.
後來我也就冷了,一到五變成互相較沒互動,不過週六見面兩人感覺又回來了。
本以為週六的狀態感情還算穩定，應該還可以好好互相了解,但男生就開始討論成家的事情;要我給承諾-
男生也一直提出討論未來是我放棄現有的,去他的縣市定居;或兩地分住各自維持現有的工作，做假日夫妻(因為兩人現有工作都不錯)。夫妻分兩地住我是不可能同意的，我說兩人要一起住,無論是他的地點還是我的地點,但我當然更喜歡我的地點(兩人的老家都在這)。
他就開始要我承諾未來會嫁給他，我當下說我愛他,但還需要互相更了解對方(我們連一次架也沒吵過,一個缺點都不知道),要先增加見面和聯繫的次數。
隔了一天,我想他可能會有點苦惱,需要時間空間思考,一方面我工作也很晚回家，已接近他就寢時間,於是決定讓他先聯繫我,第二天沒聯繫我再主動。
可是他又心情低落了,當天晚上很晚的時候,傳訊問是不是想放棄,後來又說他覺得沒信心讓我幸福。
我不懂現在是什麼狀況,前一天約會還開開心心的,就算我有90%機率以後嫁給他,也一直說未來我可以跟他分攤房貸等等開銷渡過難關,有任何壓力我也會一起扛,也說會等他,不會變心,但現在承諾結婚還太早。
然後因為我沒有給承諾，現在感覺他更冷漠了(好像想一人靜一靜)。可是,為什麼這一兩天可以變化那麼大。如果他夠愛我就不該逼婚或是叫我去婆家住的(他寧可不要我一起背房貸,要我跟他的兄弟姊妹一起住)。
給了承諾，覺得自已擔不起
啊是想怎樣？
都給他去演就好了啊。
擔不起的原因很簡單啊
因為未來的「壓力很大」
揹房貸，也是「負債」，他並不想
會影響後續很多的品質
還有，妳們的接觸點真的太少了
雙方都還在自我的空間裡面…
妳看到的是美好的未來
他看到的是未知的恐懼
過猶不及皆有問題
他的恐懼來自於妳編織的美好（我覺得樓主仍有些內容沒明說）
而妳編織的美好，並不是如他所想的一般。
「有多大的屁股再來吃多少的瀉藥」，請先至少雙方有這方面的共識
還有遇到問題的處理方式
財務規劃的觀念溝通
消費習慣的理解
目標設定 \ 目標未達 時的處理（不能一個安份一個不認份，那早晚也是爆）
請找到中庸的平衡點吧。
另，寧少賺，也別當假日夫妻
寧住得差，也別因賺錢而空虛
最後問題都很大
妳們已經產生分歧點了
請好好協調溝通。
還有，請看一次自已的文章
或許會看到問題。
「他的不安感怎麼會這麼強烈」？？？？？
似乎有其它壓力，導致他想從妳身上找到出口並得到安心。
不要覺得為什麼「變化這麼大」，因為他正在正視他無法處理，的「隱憂」
想找個人一起扛，如此爾爾。
回應補充:
其實我的工作月收小康穩定. 他的收入可能比我略高,但是他們公司最近虧損+裁員新聞很多,他很清楚這個現況,但既使如此他還是不捨得換工作,認為換了薪水會變少(他寧可我換).
房貸他在認識我之前就揹了,我可以一起繼續揹是沒關係的,不過那個房子是拿來投資的,他不想住(我想住,因為我不想長期住婆家的兄弟姊妹大家庭裏面).
我不肯承諾是因為我的壓力也很大,不是說男生揹房貸只有他壓力大,如果他哪天揹不起,那債務、苦日子我也是推不了的,還要住回大雜院,而且結了婚之後要怎麼過生活就相對劣勢女生沒有選擇權.
我們本來都清楚是要以結婚為前提交往的,可是承諾又是另一回事了.
認識的還不夠,我也沒有深刻感到他不是非我不可(從手機和簡訊的回覆速度就感到心態是可有可無),也沒確定他是否為結婚而結婚,感覺還是以現實(金錢,時間)考量為主,現實能達標才打開追求的POWER,冷冷的,我怎麼承諾呢?不能隨便承諾的,要承諾也該是有"熱戀"這個過程再說的.
但是除了上面這些分歧點,我們的興趣和喜好非常相近,彼此的個性也互相非常欣賞,完全就是麵包提前討論磨耗兩人感情的問題.
我覺得麵包問題不大,寧可品質差些也要住一起;他覺得麵包問題很大,品質不夠好就做假日夫妻來換得存錢的速度.但他的品質標準很高的(要能隨心所欲經常國內旅遊,生兩個小孩,早退休,當包租公等等),
我的經濟支援不算數,因為他認為是否達標還是以他的資產來算的,這點他想一肩攬起.我欣賞,但是也擔心,如上所述,他的標準很高,那是要分住多久才會達到合住的標準?
我們的情況跟一般人是相反的,反而男生很在乎麵包=_="
他問我是不是想放棄,我是不想,但我懷疑他是不是在想呢....他好像其實很適應單身的生活又同時很想結婚,真矛盾.
內文搜尋
從 APP 打開
X