剛剛看了一篇文章....
心中感慨萬千....
有某位網友說到...
感情之間的互相信任... 是屁...
愛跟信認無法畫上等號...
這... 勾起了我一些回憶...
感情路上.. 沒受過傷的人真的是少之又少....
每個人, 都有故事, 過去, 經歷...
也多少都會有些 陰影, 期盼/期許, 還是先入為主的想法...
論及被劈腿... 被出賣...
我瞭解那種痛...
但是拿上一段感情的點點滴滴, 來看待下一段感情...
是否合適呢?
以下... 單純分享一段經歷...
在下也曾被交往將近 9 年, 論及婚嫁的女友出賣...
跟她上床的.. 是跟我從小一起長大, 情同兄弟的朋友....
所以... 我該相信人性嗎?
人生中我最信任的兩個人同時把我賣了...
我還被蒙在鼓裡... 還興致勃勃的籌劃婚禮, 買婚戒...
還跟伴郎討論婚宴的細節... 分享喜悅...
而那個伴郎, 就是跟我前女友上床的兄弟...
要不是一連串的"巧合"... 根本無從得知...
要不是親眼所見, 他們支吾以對的承認...
這種晴天霹靂的事實... 還真的難以置信....
當天的震撼, 另在下至今回想, 仍痛徹心扉...
也好... 婚前認清事實, 實屬萬幸...
(也讓我有機會認識我現在的老婆...)
為了那件事情...
鬱鬱寡歡, 食不知味, 意志消沉了好久...
好長一段時間... 宛如驚弓之鳥, 不相信愛情, 人性....
對家人, 強顏歡笑...
對朋友, 皮笑肉不笑...
對安慰我的人, 懷疑是否別有居心...
對接近我的女性, 只挑面容身材優, 個性好者而戲, 卻不曾認真....
遊戲人間, 穿梭在女人之間...
"花蝴蝶"的封號隨之而來...
雖還不至於酒池肉林... 但也算過的滿荒淫的...
男性有人忌妒, 有人生氣, 麻煩惹了不少...
鄙棄我, 義憤填膺, 看不起我的女性大有人在...
諷刺的是...
卻還有很多女性前仆後繼的想來征服我...
想要讓這個浪子收心, 收服這隻妖孽...
(難到真的男人不壞女人不愛?)
而我... 遊戲其中... 卻不曾動過真情....
說穿了... 這麼做...
只為了那無謂的"自尊", "證明自我"...
更多的.. 是要報復女人的矯情, 不貞....
視全天下女人為玩物... 不必認真, 也不可相信...
視所有的朋友, 家人, 男性如蛇蠍, 不可不防...
後來... 我累了...
這樣玩弄女人... 罪惡感真的很深...
那些女性何其無辜? 真心付出換得虛情假意...
她們何罪之有?
她們對我信任, 真心以對...
而我對她們虛與委蛇...
這跟我前女友傷害我有何分別?
其中雖然有很多女人只是好奇, 或是純粹想挑戰...
但是... 我也發覺其中很多女性對我,是動了真情...
用真心對待我... 真的很愛我...
天真的以為她們的愛... 可以打動我...
(不要如此作賤自己... 我真的不配...)
(我的罪惡感, 來自於一個對我真的很好的女性)
(她的真心... 感動了我... 但我還是無法愛她...)
(因為不忍看她受傷, 我疏遠了她, 也告訴了她理由)
(而她對我說的一席話... 刻骨銘心... 我感動了~~)
她們不信任我, 會愛我嗎?
我沒傳說中的 30 公分...
也沒有什麼錢, 權, 利益可圖...
她們很多只是單純的想跟我交往...
有些想要跟我共組家庭, 終其一生...
罪孽深重... 所以...
小弟短期出家...
早晚誦經拜佛..
只為了消除心中的愧疚...
後來... 深感不該如此自私...
所做的這一切, 還不是只為了自己? 圖個自我安慰...
讓自己不感到愧疚...
但傷害人的事實, 卻也無法抹滅...
能做的... 就是帶給一個真的愛我的女人..
所有的幸福....
我無法愛所有的女性...
但我會窮我所能, 盡我之力...
帶給"一個"愛我的女人... 所有的一切...
我想要彌補, 贖罪...
至少... 不再傷害任何一個女性...
真心對待一個愛我的女人...
可惜... 第一個"她"...
因為家庭反對, 終究無疾而終...
數月後... 聽聞搬家...
從此了無音訊...
第二個"她", 也就是我先在的老婆...
為了她... 我吃素...
為了她... 我放棄高薪的職位, 遷徙到有她的城市...
為了她... 我極力配合 (在不觸碰底線的情形下)
不信任, 是因為還沒走出來...
妳愛一個人, 無法不信任...
懷疑一個妳愛的人... 終究難以長久...
放下, 唯有往前走, 才能離傷痛越來越遠...
緬懷過去, 並不能得到什麼...
更遑論進步, 還是記取教訓...
反正... 傷承受了, 痛也感受了....
怎麼做, 也無法彌補, 改變....
更何況... 傷害我的女人, 朋友, 也已經離開了...
而我傷害的女性, 也是鞭長莫及... 也無法彌補...
下一個人, 有什麼義務要幫上一個人承擔罪過呢?
犯錯的人一走了之... 而下一個真心愛我的人卻要幫別人贖罪?
滿懷著愛來接近我, 我卻讓她們傷痕累累? 真心換傷心嗎?
要我傷害一個無辜的人... 我再也做不到了...
解鈴還須繫鈴人...
心中的陰影, 也只能靠自己揮去....
別拿一個愛我們的人來報復了...
她們沒有那分責任,還是原罪...
於心何忍啊???
wallacefly wrote:
不管你說的多痛悔 ....(恕刪)
誠實的說... 一開始我有想要報復他們...
但是終究無法實際採取行動...
自己都痛的無法自拔了...
難過到根本沒有多餘的心思去執行報復的事情....
那種痛, 是痛到想要自我了結...
對人性, 愛情的一種心灰意冷... 失望至極~~
每天只是關在房間以淚洗面...
靠看電影,電視來轉移注意力...
(可是太多回憶, 還是會想起她...)
(常常落入痛苦的回憶, 情節反而讓我更痛)
所以後來...
靠打電動麻痺自己...
打籃球, 上健身房, 去游泳...
把自己操到爆...
(意外的收穫是... 當時的體格超級好的)
(也因此讓我後來跟女性朋友認識時有加分...)
(真的是無心插柳柳成蔭啊~~~)
等我稍微走出來了...
那分痛, 變成了恨....
自暴自棄... 也想報復...
更想證明自己不是沒人要...
不甘心罷了...
所以什麼花言巧語, 體貼, 善解人意的招數都出來了...
唉~~ 一步錯, 步步錯...
等到醒悟的時候... 已經太遲了...
是啊...
我褻瀆了佛門...
自我安慰... 自私...
如我說的... 還不是為了自己...
求心安... 自欺欺人...
錯... 不會因此而彌補...
不過.. 也是在那時才能靜下心來...
反省, 懺悔....
後來.. 不恨了... 放下了...
我後來還有遇到前女友一次... (超級偶然的)
那時候, 心中沒有任何的遐想, 也沒有漣漪..
反倒是苦了我現在的老婆... (我前女友言語間傷害了我老婆)
只是我愚笨到沒感覺... 還是我媽幫我老婆出氣的...
(所以... 旁觀者清, 當局者迷)
我從來就不會為了我的過錯做任何的辯解...
錯, 已經鑄成... 說什麼, 做什麼也沒用了...
現在我能做的... 是給我老婆, 女兒所有的愛...
經過那些事情, 那段經歷...
我不敢說我老婆會是世界上最幸福的...
但我敢保證她覺對會在婚姻幸福的前段班~~
最近有朋友提醒我... 我也許會把她寵壞....
我回她... 老婆的跋扈, 也許就是我的報應吧~~
(只要不踩我底線... 我什麼都會承受)
結果... 她大罵了我一頓... 說我無藥可救了...
說我太極端... 也說這不是贖罪, 這是造孽...
我會害了我老婆...
她說她會找機會跟我老婆好好的聊, 再思想改造...
(她跟我老婆是好姊妹, 所以知道我的過去, 跟我也很要好...)
(我跟她老公也是很好的朋友~~ 我們以前是同事)
她說... 愛跟婚姻, 都是一種"均衡"...
太過還是太缺, 都是失衡...
天秤一旦失衡... 後續的問題會很多...
加上, 這麼做, 以後會造成我女兒思想的偏差...
所以我不只害了我老婆, 也害了我女兒...
其實... 她何嘗不知道...
能當上主管的人... 脾氣個性跟做事情的魄力決心...
絕對不會太好商量...
忍讓.. 不代表沒主見...
我也說過.. 我有我的底線....
不踩線的前提下... 一切好談...
我也不想訓練一個女皇, 還是造就一個公主...
我有我的分寸的...
樓主感情際遇 應該更該去體悟 真愛難得~ 善待真心待自己的人~
害人之心不可有 防人之心不可無~
若你真心用心的愛一個人~ 他/她在搞什麼鬼 蛛絲馬跡 你應該要很清楚才對
有時候只是因為愛 而選擇相信...<<但這是很傻和天真的事
三心二意的愛 寧可玉碎不為瓦全~~ 傷心只是一時 還是放手的好
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