七年之癢

七年之癢，我搔到了。

從沒想過竟會如此發癢，連神經如此大條、總是像個男孩子的我

什麼都不管、什麼都裝沒事總是告訴自己愛情就是要互相信任的我

還是可以在"就是這麼剛好"的天時地利人和下就這樣抓到男友被小三所搔的發癢

挖屋~什麼時候可以這麼厲害了我?!










在一起這麼些年，我們除了是情侶以外也是彼此最好的朋友。

我們的感情相當穩定，穩定到大家都認為我們"如果不結婚會沒有天理"的那種穩定

我從來沒想過我們之間原來是有問題的，我也壓根兒跟本沒發現過我們竟會是有問題的

直到那一天，深夜裡翻來覆去不知道為什麼卻怎麼樣就是睡不著的我

不知道哪來的見鬼第六感，我就好想去玩他的手機

就這麼好死不死(?)(還是很剛好?)就這樣看到了他手機上FB裡的那封訊息

來自一個我不熟悉的女生名字...

查了一下，電話簿裡沒有存這個名字的電話，最近的通話紀錄也都看似沒有異常來電，

唯一的一次撥出紀錄也只有晚上7點多的一個不認識的號碼

查了一下訊息裡沒有曖昧簡訊，LINE也沒有那個女生名字的聊天紀錄，

FB裡跟這個女生傳的竟也只有這唯一一封訊息(因為其他都刪光了)

所以看來應該這次真的就是不幸(?)被我發現了啊!!(煙)











其實平常我好像很愛說些五四三，但基於互相信任的狀況下

我總是笑笑的對他說:「如果你要偷吃，只要你嘴巴擦乾淨，我不知道就沒事」

他也總是會笑笑的回答我說:「傻瓜，阿就沒有機會認識別的女生是要怎麼偷吃啦!!」

然後我們總能用詼諧揶揄的口吻來笑談這些事情

就算我平時愛胡思亂些有的沒的，但我卻真的沒想過這件事竟會有成真的這一天

而當腦袋裡那些胡思亂想的鬼東西竟然成真的這一天，

我除了手足無措以外，當然也不讓人意外的同時失去平日的正常判斷能力

因為我整個慌張+弱智到就算我發現他出軌卻還是跟他一起出遊去玩!!!!














從頭到尾，我沒有發脾氣，我沒有攤牌對質，我沒有歇斯底里，我沒有一哭二鬧三上吊

我完成了我們計畫的這次出遊，我成功的忍下一切情緒

旅途中我也是儘可能的裝沒事不想要破壞出遊的好心情

並且在旅程中用試探性的方式跟他討論說「如果我們分手了」、或是「他認識了新的女孩」之類的話題

其實他心裡應該有個底，而我也是故意鋪梗的沒錯

但就算自己心裡再難過再難受、有多少的十萬個為什麼

我都壓下來了，我都忍住了!!!!

我這次的反常就連我的好友也都感到不可思議，

因為本身是個平時最愛靠北靠腰的我竟然可以忍耐成這個樣子

竟然可以這麼樣的就過了一個禮拜的若無其事，這實在不是我的個性

是的，我就這樣子忍到回台灣後...

即使我每天都面對著這個就睡在我身邊但卻是大家所說的同床異夢的男人旁邊.....













終於踏上台灣國土，終於回到我們熟悉的住所

經過一個禮拜在自己心裡的多少次的沙盤演練

經過自己一個禮拜在異地裡如何在深夜裡看著床邊這個同床異夢的男人邊哭邊想著後續該怎麼辦

我選擇用我習慣的方式向他攤牌了

我那天好冷靜好淡定而且覺得自己有股瀟灑哥般的灑脫

「你跟她在一起多久了?」

「哪有啊~妳在說什麼?!」

「我看到那封訊息了!你如果對我坦白點對我傷害會比較小!!」

「我沒有做對不起妳的事!!」

(↑↑↑為什麼劈頭先給我這句話啊? 後來才發現原來這是他的梗，而我本來竟還傻呼呼在心裡誤以為說他也太可愛了吧!結果其實真的傻人根本是我)

「那所以你們在一起多久了?」

「我沒有跟她在一起，我們只是走比較近一點而已」

「那所以是多久了?」

「就這1.2個月比較密切聯絡而已...」

「但其實你根本連FB密碼都改了不是嗎? 你為什麼要騙我你沒有改密碼?」

(我們是彼此都知道對方的FB帳密的，但就算知道，我一年會登入他FB的次數根本從來不曾超過3次，最近一次登入是去年8月，就算我真的登入也只是為了幫他換照片，林北從來根本不會去查他的隱私!!!)

「............................(低頭不語)」

「我給你一個禮拜的時間，看你要跟她在一起還是跟我在一起，你自己決定吧!」

然後我們就分開、各自回家了

他後來傳了訊息過來說他知道現在怎麼解釋都不對，說自己只是暫時迷失了，說他需要一點時間.......






















給他思考的這個禮拜內，我也向我的好友說了這件事

但卻被好友唸了一頓，說我怎麼可以就這麼放手輕易拋下這份多年情感

誰會捨得啊!!自己先躲起來大哭兩天後才敢跟好友坦承這件事

我也是一直在逼自己要冷靜不准哭啊!!!

而且我說我不想要哭哭啼啼的去求一個男人不要離開

他卻認為我欠缺周詳思考，怎麼可以不戰而敗

叫我要冷靜下來好好思考不要輕易放手

所以隔天我又和男友通了電話表示我昨晚太淡定了說我願意繼續努力和他一起修補我們的愛情

後來的幾天我們如往常般沒事的相處

但就在我跟他說的"一週"到了以後我再問他思考決定為何他卻沒辦法回答我

所以我知道是時候該放手了!就算心裡一定會不捨但我卻也只有放手一途...

於是我們說了就先暫時分開吧!!!給彼此一點空間跟時間，更要給他時間好好思考

但聰明點的女人應該都知道，如果自己不被愛了，繼續糾纏下去是不會有結果的

只是這麼多年的感情誰可以立刻割捨，所以我們還是約定先暫時像往常般彼此關心講電話

先讓彼此適應一下，而且我們還是要當彼此的最好朋友

就這樣又過了些時間.....


















但就在昨天，林北真的是要瘋了

前兩天從暫時分開的男人那裡帶回了數十張他丟著沒整理的發票

平時只會將發票順整齊就收起來的我卻不知道為什麼那見鬼的第六感又叫我要看那些發票的購物內容

邊整理邊看的時候心裡其實就知道一定會不妙但卻沒辦法違背女人那天生又該死的第六感

是的~又這麼好死不死發票也幫他露餡兒了!!!

幹林老師!!!!8/26那天他去買了岡本003的保險套

踏碼的!!平常只跟林北用杜雷斯，跟小三就去買那個很貴的4個一盒裝要賣$268的岡本003是吧!!

更讓林北規覽趴火的就是那天是那個賤人小三的生日!!!

其實我本來有想要將那張發票燒掉的

因為我鴕鳥心態又犯，想說眼不見為淨啊啊啊啊啊

但卻不知道為什麼詭異的第六感告訴我可能哪天會派上用場所以我又沒燒了，它現在躺在櫃子裡安大大




















手機立馬關機，立刻衝去洗澡，趕快吞下安眠藥，我就衝上床去了!!

結果吃了藥一個小時還是根本不會想睡，於是我開始抬腿做運動，不然就仰臥起坐

一邊還心裡反覆唸著我媽教我可以避邪保平安的咒語，而且知道自己一定無法專心

我還故意在每個咒語後面加上一次、兩次、三次、五十次....逼自己不要去想這件事

因為除了讓自己吃安眠藥睡覺以外我不知道我可以做什麼

不然我怕我會在三更半夜立刻下樓攔計程車衝去他工作的縣市

去幹嘛?!

什麼事都可以喔!!殺了他阿~跟他大吵阿~叫警察阿~來玩身敗名裂遊戲啊~

林北心裡什麼東西南北、甲乙丙丁想法都來了!!!

但我知道衝動亂事

第一次ㄅㄧㄚˋ康我都可以忍住了，這只是第二個打來的小浪我怎麼會忍不住呢?





















我沒辦法為了一個男人去死，愛情也不是我的全部

就算再愛又如何，他不愛你了就是不愛你了

即便他說他有多不捨有多珍惜，但事實就是他的心已經不在你身上了!!

遍體鱗傷? 這一定會的啊!!誰失戀不痛的~特別是那種胸悶的無法喘氣感好窒息

互相傷害? 我已經年紀大了好像也懶惰玩這些孩子們報復來報復去的遊戲

身敗名裂? 要玩也是可以只是事情過了也沒人記得但會有一陣子成為茶餘飯後的笑話便是

所以到目前為止我還是按兵不動什麼都不說而且誰也沒說(除了兩個密友以外)



















想想還是覺得自己好厲害真是成熟很多啊!!!

竟然可以如此冷靜又淡定而且還忍耐成這個樣子，這真是本人目前為止的最高顛峰

但其實同時也是發現了長大後有好多無奈跟莫可奈何

因為很多話說出口了就收不回來了

就像造成的傷害就算再怎麼彌補都還是會有疤痕傷害

心上的裂痕更是無法修補

除了去給催眠師催眠讓自己失憶以外我想不到更好的辦法

就算很鴕鳥卻是我最想要的方式

說真的，這世界上肯定還有很多比我更慘更衰更爛透了的人跟故事吧

我終究會沒事的，只是需要些時間而已!

加油，沒有過不去的關!!

罵罵髒話幹醮一下就會好很多的，只是我怎麼還沒變瘦啊可惡!!!!