基本上是這樣子沒錯，不過所謂的條件好，
不就是所謂的面貌好，經濟好，口才好諸如此類形之於外的條件嗎??
嫁入豪門就真的能夠一輩子好命嗎??
沒錯，條件好的人本來就多人追求，這是無可避免的，
問題是，今天追求這些條件好的人，明天會不會去追求條件更好的人呢??
今天他會對你好，明天會不會對別人更好??
愛情的世界裡是不能用條件來做比較的，
好永遠有更好的，天外有天，人外有人，
如果你是那種幾近變態的完美主義者，
我可以斷言，你要的愛情根本不可能存在，
愛情最難能可貴的是專一，
跟一顆純粹為對方著想的心，
記得有個佛教寓言，廟裡請求信徒供奉香油，
某個油燈連燒了好幾天還燒不熄。
佛陀識其因果，原來此燈是一個很貧窮的婦人所供奉的，
因為他是奉獻了所有來添此油燈，所以此燈彌足珍貴。
同樣的道理，.今天你收了甲乙兩方的禮物，
雖然甲方的禮物比乙方貴重許多。
可是心意卻不可一般而論，
甲方也許只是用父母給的錢購買，
乙方卻是用一個月的辛勤工作所得來相送。
如果你選擇的是甲方，
那我只能說你實在太愚昧了。
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至於說，條件好的人本來就多人追求，
但是自己也可以選擇要不要接受追求。
一個巴掌基本上是拍不響的，
對方對自己究竟是單純的朋友交往還是有意思，
我想明眼人從蛛絲馬跡多多少少就能看出一些端倪。
如果明知對方有意追求，還給對方機會，
這樣子不讓人誤會也難。
男女交往，當然要彼此信任，
可是如果一昧的不避嫌，不管對方的感受，
這段感情的維持真的是岌岌可危。
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有人說條件好的人也有真心待人的人，
不能一竿子打翻一船人，
只是在我看來，
一個人如果明知道對方已經有男女朋友，
還一昧追求的話，這人的品性我已經要打個大問號了。
(因為這人基本上已經不懂何謂尊重了。)
愛情有時就是這麼麻煩，對的時間遇到不對的人，
不對的時間遇到對的人，何謂對錯常常讓人們煩惱苦思不得其解。
我只想說，一切就交由時間來歷鍊吧，
真正的愛情是經得起時間考驗的。
(如果對方真的是你今生命中註定的那個人的話。)
愛情有時候根本無法預測結果，
因為就算你可以控制自己的心，
卻沒有辦法去控制別人的心。
我只能說，用一顆真誠的心去對待身邊的每一個人，
也許或者偶爾常常會受傷，這也是愛一個人無法避免的原罪。
就是因為在乎對方，把對方放在自己心上，
所以常常很容易被所愛的人刺傷。
(如果只是個無關緊要的人，nobody，
基本上他講些什麼對於自己也是無關痛癢，
因為嘴巴手腳長在他的身上，我們也管不了。)
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物質生活上的滿足並不代表精神生活上的滿足，
一個雜牌包跟一個LV包真的有那麼大的區別嗎??
所謂的奢華品真的有跟價位相同的價值嗎??
鑽石說穿了不就是一顆漂亮的石頭嗎??
在我看來一顆善良體貼的心更加珍貴。
有人問，愛情真的有辦法這麼的神聖和潔白嗎??
交往之後只能乖乖的從一而終，不能交異性朋友，
就算人在一起，心不在一起，那樣不也是很痛苦嗎??
我並不認為這樣的愛情觀有多神聖跟潔白，
那只是基於對愛情的尊重跟自己的尊重，
選擇愛一個人就不該再三心二意。
愛一個人就該愛他原來的本質，人本來就會變老變醜，
跳不脫虛幻易變的表象，那只會淪落到無窮盡痛苦的輪迴裡罷了。
愛上一個人，結了婚之後，
會不會再遇上一個令自己心動的對象呢??
答案是絕對肯定的，只是，
我會選擇欣賞跟祝福那個人可以找到好的對象。
不然如果每心動一次就要行動一次，
那我不是跟路邊發情的野狗沒有區別了嗎??
人之所以為人，就是跟『禽獸』有分別，
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潘達 wrote:
你的說法和「學生考試要考100分」、「人不該犯錯」、「世界要維持和平」，本質上有什麼差異？
你有談過戀愛嗎？談過後，再說說和你口中的理想世界有何不同吧。
跟老婆談了三年戀愛後結婚，目前進入第六年。
老婆全職家庭主婦，兩個小孩，生活還過得去。
請問閣下這樣子有資格說話了嗎？
灰灰熊 wrote:
大哥~ 講中文好嗎??
怎麼所有的字我都認識…但是組合起來…你到底是想講什麼啊??
最近被傷害了是吧~ 別難過~ 我也常常被傷害
最近想把自己對感情上的一些觀念跟想法記錄下來再透過鄉民們驗證指教一下，
等小朋友長大之後慢慢灌輸給他們。
（目前兩個女兒，希望他們長大之後可以找到好人家嫁了。
可以過得幸福美滿，那我跟我老婆就可以好好的過晚年生活，不用再為小孩的事情操心。）
蘭陽橋鄉村別墅 wrote:
好長哦....懶的看完
我只知道愛情不會比較 只會計較
各有所需 味道一樣就會相投~~
今天我的同事跟我說 長輩要介紹給她的都是 有車有房有存款....
我心裏想....
你嘛秤秤自己幾兩重..?? 照照鏡子吧.....
每個人都想挑好水果吃 但很少有人想過自己是不是也是好水果...
這樣子文章算長嗎？
閣下的閱讀功力真的還要再多加強，
不要像我親二哥漫畫看太多，一看到字多的書就頭暈。
關於愛情裡的『計較』，兩個人如果都抱持著『對對方多付出一點』的心態。
這樣兩個人相處會有趣的多。
dickensking wrote:
因為樓主一開始就把愛情定義的很夢幻
但不是每個人的愛情都是這樣定義的
世界上的人有百百種
不見得每個人的愛情就是要每天你濃我濃
另外我倒是認為愛情應該要"適當"的比較
否則死命的對一個不適當的人鑽牛角尖也不見得就是美德
我倒是沒注意到自己定義了怎樣『夢幻』的愛情。
我定義的愛情應該是『執子之手，與子偕老。』
這樣的愛情會很夢幻嗎？我不太清楚。
愛情裡面的『比較』，如果是自發性的『比較』，
知道自己做得不夠好而自我警惕努力，那我相信這樣的比較是『良性』的比較。
可是呢？現今一般的『比較』都是拿自己的伴侶與他人做『比較』，
然後以此來鞭策激勵（or逼迫激怒）對方為自己做出改變，我覺得這樣是很『惡性』的比較。
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飯糰之家中有段台詞我覺得很有道理。
『 可是愛情是最難的一題了，
在學習兩個人一輩子的互敬互愛之前，你得先學會兩個人怎麼相處。
在兩個人相處以前，你就非得找到這個，她也愛你，你也愛她的這個人。
可是這個人不好找，就像我們等公車一樣，
有很多人在同一站上車，可是搭的公車不一樣，路線不一樣。
因為我們每個人要去的目的地不一樣嘛。你跟那個人，
就是兩個在同一站上車的人，只可惜你們兩個搭的公車不一樣。
不過還好，還有這個『可惜』。
所以囉。人生當中有很多的錯過，錯過是失去，
可是你換個角度想，它可以是『擁有更多』。
你不要急，你遲早會等到那個陪你搭同一班車的人。難過是一定的。
可是你放心，不要難過。我一定會陪著你一起等，等你的難過過去。』
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其實我不太懂為什麼很多人都說『每次熱戀過後就會面臨分手。』
又或者是說～我不太懂這些人口中所說的『愛情』究竟是什麼？
『憑著一股原始本能的衝動，感覺來了就狂追狂迷戀，
感覺淡了膩了就放棄，然後再去尋找下一個令自己心動的對象。』
或許你們比較正常，我比較不正常吧～>O<
每次愛上一個人，我就會努力地提昇自己變成足以匹配對方的人選。
（如果說單戀被打槍不算失戀的話，那我應該算是沒有失戀過的人。）
我跟我老婆都是條件平平的普通人，所以不太有小三小王來搗蛋。
遇上我老婆之前，我也是那種看到正妹就頭暈心動，莫名其妙就自以為愛上對方的人。
後來發現自己真的不是正妹的菜，所以決定還是找個與自己條件相當，願意給彼此多點機會的人交往。
想通了自己要的愛情，
是對方眼裡心底願意為自己留位子的人。
那些絲毫不肯為自己留點位子的人，
學著不再傻傻地去付出。
另外，喜歡把自己孩子與他人比較的母親，
我覺得一點也散發不出母愛，一點也不無私。
（其實那樣的母親是最自私的，把孩子當成自己炫耀的工具。）
