落幕！這些年來，很蠢、很傻、很賤。
希望，還在傻的人，看到我的故事，可以清醒些，
分手後，我從痛不欲生，慢慢的，我學著承受，
一開始很痛苦，很痛，覺得不甘心，好多疑問，
然後，情緒時好時壞，到現在，好的時候拉長了，
壞的時候也不哭了，這段時間，我租了房子養貓咪，
生日時去唱歌狂歡，我告訴自己，重生快樂，
喝了酒，我一直哭，一直哭，彷彿想把所有的悲傷哭盡，
哭的時候，我腦海裡只有單純的他的臉龐，
沒有背叛，沒有傷害，沒有回憶，就只是他的樣子。
到現在，我不知道自己是不是真的已經走出來，
至少我笑的時候，是真的笑，當然，偶而心會酸。
離開了！終於離開了！
現在，我不必坐上他那台改的吵死人的幼稚機車！
現在，我不必擔心自以為自己是老大的他有天真的會被打！
現在，我不用煩惱錢都不夠花了，他還要買喬丹不知道第幾代！
現在，我不用阻止他月收不穩定卻還租1萬的房子！
現在，我很開心我身邊原來有那麼多人的鼓勵！
現在，我有好多時間可以逛街，唱歌，看電影！
現在，我終於有自己的時間，自己的空間！
現在，我可以回歸完全正常的生活！
幸好，這些年，我擁有一個正當工作，
並且穩定的成長到管理職，
幸好，當初我並未因為他而吸毒，
這些幸好，讓我沒有他之後，可以重新也從心再出發成長。
其實真的沒有過不去的事情。
很謝謝各位網友的砲轟、鼓勵、建言。
也希望還沒好的傷心人，可以趕快好起來！
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我知道我的傷，我的痛，是自找的，是不值得的。
七年前，那時候我22歲，滿腦子想到外地工作，呼吸自由空氣，
我選擇了桃園，開始了我的年少輕狂，
在遊戲中認識了他，孤兒，一個人在中壢生活，
慢慢的，他體貼，他關懷，我以為，那會是一輩子，
然後我們同居，每天都好快樂，上大夜班外送的他，
會回來幫我蓋棉被，一大早買豐盛的早餐回來叫醒我，
慢慢我知道他的環境，三教九流，毒品，偽幣前科，
可是我以為，只要他安安穩穩工作，不要再亂來，
我們還是可以幸福的過日子，
接著，他不工作了，
我把我唯一的機車當掉，因為要繳房租，我還是以為，
只要他找到新工作，一切就沒問題了，
然後他朋友的女朋友無家可歸，我心軟的接那位女生回來住，
慢慢的，我去上班，他帶她出去，我問我吵，
結果是，他拉著我的頭髮，拉出我們的家，丟1000給我，叫我滾出去，
他的朋友經過，看到我哭倒在路邊，把我先帶回家，
隔天，他叫我回家，然後我一回到家，他帶我到婦產科，
因為他要我拿掉肚子裡的孩子，三個月大，而我們曾經一起期待的孩子，
孩子沒了，他把我丟在家，叫我休息3天，3天之後，就不要再出現他的面前，
這三天，我只能哭，寒冷的冬天，沒有熱水洗澡，沒有人問我有沒有吃東西，
然後他們每天出去玩，而我卻痛到無力可逃，三天後，
他確確實實的把我趕出去，借住朋友家的我，醒來哭，哭完睡，
而在我被趕出來的那天晚上，她就爬上了他的床。
我愛的男人，跟我收留的女人！痛！我能不痛嗎？
這是在一起半年的背叛，為期2個月！
兩個月後，他求我回來，我不要，但他吞安眠藥，而我，再次我回到他身邊，
房租沒繳，沒有瓦斯，沒有錢，可是我沒有離開他，我陪著他一起走過，
我們另外租了房子，我去工作，他每天上網咖，然後有時忘記來接我，
我必須走1個小時的路回家，然後我發現，在我上班時他帶網友回家，
我哭，我難過，然後他又打我，打到我流產，我才知道，
他卻把我一個人丟在家，我不敢去醫院，因為我沒有健保，
看醫生好貴，然後我一個人曲捲在沙發上痛著，他說他一時情緒失控，
所以他去朋友哪裡吸安，平復心情，回來後，抱抱我，
跟我說對不起，而我，又原諒了，
這段時間，沒有錢，肚子餓，我去店家賒帳買東西回來給他吃，
不管日子有多苦，我都堅持著，我一定會陪著他度過所有難關，
之後車子被當舖收回去了，走頭無路，我們一起回我家，
他偷偷住在我的房間，我在想辦法租房子給他住，
一旦他有工作，就苦盡甘來了，
可是被家人發現，
他說他先回台北找他乾媽，載他坐車的路上，他信誓旦旦說，
等他找好房子，穩定下來，就把我接到台北，迎接我們的孩子，
他說，他一定會改，一定不會再讓我傷心，叫我放心，
我找了份工作，開心的可以存點錢，
等著等著，孩子五個月了，我卻等到他說他愛上別人了，
我崩潰，可是我只能獨自在南部，我慌了，我挽留，
他安撫我，告訴我，他跟那個女生分手了，然後他說他身上一點錢都沒有，
我匯錢給他，結果他每天跟那女生去打網咖，
哥哥發現我怪怪的問我怎麼了，我跟哥哥說，哥哥心疼，不捨，可是哥哥逼我去拿掉小孩，
六個月了，到現在我依然記得超音波那個我的孩子，我還記得，哥哥抱著我落淚，
記得，哥哥心疼的眼淚，記得，清醒時我第一個問題是我的孩子呢?我的孩子呢?
結束了嗎？沒有，他入獄前，打了通電話給我，說對不起，而我天真的以為，
我每天寫一封信給他，他一定會感動，然後我寫了2個月，每天一封，
出獄後，我以為他改了!畢竟能這樣守候的人有幾個呢？他搬來高雄租屋，也認真工作，
錢卻常常不夠花，出去吃喝，全部都是我出錢，辦門號給他用，
好了約一年，他說到外地工作，奇怪的半夜不接電話，帳單網內打超多，
然後，這次他跟我說，他為了那女生的錢，為了那女生的車，才跟她在一起的，
他說他會回我身邊，我無法接受，我求他回頭，他不理我，不管我的痛，
最後告訴我，他會用我這輩子最想要的愛去愛那個女生，這次，我總該醒了。
是的，每天每天心痛折磨著我，可是我走過來了。
一年後，我接到他電話，
他說他又要服刑了，這次是兵役法，因為沒收到單子，沒有去報到，
放下了嗎？我只寫了一封信，請他好好照顧自己，關心還輪不到我，
服刑到一半，那個他會用我最想要的愛去愛的女人跟別人睡了，
99年4月出獄後無家可歸的他，打給我，
我想辦法在朋友哪裡找了房子先讓他暫住，
他求我，跪著向我認錯，告訴我，他一定會好好保護我，疼我！
我害怕著傷害，可是心疼著他的無助，我生氣他傷害我，卻不忍他無依無靠，
他認真工作，我期待的平靜，總算可以哭盡甘來了，
上個月，他又背叛了我，他又再度忘記他給過的傷害，
這幾天，食不下嚥，夜不成眠，好多的為什麼？
為什麼這樣的付出，這樣的等待，不夠嗎？
為什麼捨得一次又一次這樣傷害我？
到底要怎麼樣才能趕快不痛？
我知道，我不該再留戀了！不值得！
可是為什麼眼淚還是會流？
可是為什麼心還是那麼痛？
我覺得自己怎麼那麼傻，
到底怎樣我才可以放過自己？
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12月4日回覆，
謝謝大家，過了一夜，重新看著自己的文字，看著大家的回覆，
我懂自做自受，是我自己不懂保護自己，任由被傷害，
可是我沒有因為自己受到這樣的傷害而感到開心，
更不想沉溺在悲情角色中，我想抽離這一切，
號碼已經換過了，工作無法說走就走，短期內，他也不可能找我，
難過或許是覺得自己很悲哀，我真的覺得自己很悲哀，
為什麼這樣的付出，不值得對方回頭，然後被踐踏！
我不是不怕，每天每天發抖著，害怕自己陷入情緒中，
還有，我自己也覺得自己生病了！你們說的我都懂，
每一字每一句我都懂，真的，
上一次的背叛，已經讓我痛不欲生，我走過來了，
那時候的我，確確實實放下了，而我卻又輸給自己的心軟，
我真的以為夠了，這樣總該可以改變他了，
可是，沒有，所以，我困惑！
甜言蜜語嗎？他很少說，很少說！真的很少~
12月4日 下午
再次謝謝大家.發這篇文.並不是想取暖.
我常上這個網站.也知道這個網站有多不留情.
只是我想把自己的過程.呈現出來.
因為我想知道.到底我是怎麼了
而我又該如何去幫助自己
你們的砲轟.讓我知道自己多愚蠢.
你們的方法.讓我知道自己該往哪個方向.
你們的鼓勵.讓我可以更堅強去面對.
這樣可以讓我不去留戀這些不值得.
12/9
在看了那麼多的回覆，很感謝大家，這幾天我想我已經正在走出來，
會問我這樣做不對嗎？
是因為我鼓起勇氣打給他，當然是未顯示號碼，
為了跟他要我的筆電、網卡、錢。
錢的部分是3萬多，這些錢是他當初說先跟我借，
等生活穩定會還我的錢，不包含我們出去吃飯等等的小錢，
這是一千兩千累計的，我請他這個月底前還我，
可是他說要我給他一點時間，我不願意，
我心裡想，當初他當初叫我把貓咪帶走，
也不管我要如何安置，也沒有給我時間，
憑什麼現在我要給他時間，(貓咪現在有找到房子先安置)
他很大聲說，我就沒錢，怎樣？
我冷冷的跟他說，沒關係，你可以再兇一點，
我可以打電話跟你女朋友要，
他又說，你要這樣跟我玩是不是？要我等著，
他要找兄弟來我家找麻煩，
然後我又回他，可以的話帶大尾一點的，我看會不會是你先被打死！
然後他又開始假裝自己生病很虛弱，又說我不相信他，
他說跟這個女生在一起只是要騙他的錢，過完年就會回我身邊，
我說，拜託你千千萬萬要纏著那個有夫之婦，
既然你說她有錢可以讓你騙，麻煩先騙個3萬塊來還我，
既然那麼愛你，愛到有老公了還要介入我們，
那麻煩你沒錢跟他說，不是來跟我說！
我這樣做，會很過份嗎？
12/10
謝謝大家的回覆，以他厚臉皮的程度我要回來的機率不大，
雖然我最後跟他說，25號沒還我的話，
我就到你女朋友的物業管理公司找她要，
要不我直接打給你的老闆也行，電話我都有，
隨便你要把場面用的多難看，或許在各位的看法裡，
我是想回他身邊，抑或是放不掉，
可是其實我也想為自己出口氣，憑什麼讓他好過呢？
他最後是跟我說好，25號晚上他會給我，
如果他有要還，我會請我朋友陪我一起去，
我本來想說，如果沒有還，我就去鬧到他沒工作，鬧到他沒臉見人，
可是看了大家的意見，我想，徹底讓他消失，我才能真的重新開始。
謝謝你們.今天好幾次.當我又快掉入自己情緒時.
我把文章打開.把大家的話.從頭看一次.
這樣可以讓我知道.我不要在這樣讓人家罵.
我不可以讓自己活的那麼沒有價值.
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