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謝謝各位的回覆 我都有看~很感謝你們願意花時間看文聽我說這些~
我不是奴性重 也不是受一點虐就逃走(高三打巴掌就逃家)
簡單的述說我被虐的過程
1.每天放學就是在廚房寫功課，媽媽稍不順心，隨手抄起東西就砸我
熱湯熱鍋整盆淋下來是常有的事情~是熱的。
2.生鏽的鋼釘扎我的指尖，我看著自己十根手指滴血，隨後送醫院打破傷風
3.熱燙的熨斗丟向我，我用右手擋住飛向臉的熨斗，手燙的潰爛...
其餘的十指夾棍那些就不用贅述了~還有很多，我獨自捱了小學六年不分日夜的酷刑
我不是離不開家，而是我離家，我媽媽就會用淒厲的手段對付我爸~
(我媽本身靈異體質，因此我爸總是諒解他，靈異上身的畫面我就不說了，免得大家說我怪力亂神)
之所以淒厲，是因為他可以講出很惡毒的話，而我爸都很軟弱的照單全收~
我爸會逼迫我回頭，我姐也會逼迫我回頭(因為她一直很孝順，感念媽媽養她養大、賺錢辛苦)
所以我只要走，他們就會受到很嚴厲的家暴~爭吵~無法安寧~
我只恨我媽，對於我爸跟我姐其實我都已經可以放下過去那些對我施暴的過去~
因此我也無法眼睜睜看他們受到癡迷的受到迫害
(我媽也仗勢著我爸對他的包容而無限的擴張自己)
並不是我不走不離開家~ 我曾撕破臉的時候大罵她
我說妳是神經病、瘋子
她電話裡頭說她要去跳樓自殺
我說好啊~ 妳死掉最好 我最開心~ 我現在馬上叫救護車去家裡等妳跳樓
妳要是沒跳 我順便讓鄰居知道妳的瘋樣!
都已經走到這個程度了
事後她才悔悟的痛哭跟我道歉~(同樣在得到我的諒解後故態復萌，我原先也不知道她會這樣步步進逼)
事後她很在意這件事情~ 又跟我爸說
我爸又同樣的叫我去跟媽媽道歉~ 去下跪....唉~ 我做不到 他們卻成天想要我跪著~
我只有簡單的跟她說了兩句
他們相當不滿意~ 因為他們覺得我應該要下跪~ 因為我對父母大不敬~
這樣解釋~我想大家應該知道我為甚麼沒離開的原因了~
並不是我拋不開~而是有牽絆~
現在我爸(63) 我姐(36)終於體會到必須追求自己的快樂人生了~ 因為這次的官司~
我們家要搬家~因為跟鄰居有太多不愉快~我媽住透天成天怕人家按門鈴找上門~
因此打算搬到有管理的大樓去
我說我不打算跟你們一起住 我會去租屋在外面住~
我媽因為官司也稍有收斂了
我想後續應該可能好轉~
只是我仍會有這樣的期待...但是不敢保證
所以我明年會獨居在外面~
最後真的謝謝大家願意花時間開導我~ 我本身事無不能對人言~
但是家裡的事情我卻一個朋友都不敢說
是我心中最痛的部分
最後~希望大家都能善待兒女
因為我媽小時候也是受到重男輕女，導致她長大後變本加厲的奪權~
造成我們的不幸~
教育~要用愛~
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因為生長環境的造成，因此容我簡述產生此想法的原因就好
小學:被長期壓迫體罰辱罵而逃家三次，9歲我怕自己某天會被打死，就用注音寫好遺書放床底要給奶奶
國中:在學校整天被導師體罰，家人沒人挺我，也會打我，過了三年
因此我是滿腹委屈的畢業，此時對父母相當憎恨
有次電視飛機失事，我不禁開口對他們說，如果家人都在上面，我完全不會流一滴淚
從此對我的態度有很大轉變
他們說我冷血，我是嗎?
高中:最快樂的日子，僅高三挨過最後一個大耳光後逃家。那年我17歲逃第四次家
大學+當兵平靜，已原諒父母一切重來好過
退伍後!
精神虐待、逼迫、口出惡言、嘲諷、威逼、謊話漫天、恩威並施、溫情牌...等，一切的手段加諸在我身上
家裡整天上演八點檔連續劇，持續了五年
有一次我大聲跟我媽講句話，她借題發揮說我兒子忤逆不肖
她多辛苦養我們云云...於是我因此離家住了半年沒有連絡 那年我26歲
半年後要過年了，我爸打電話給我，說我媽開始在逼他、說他沒路用管不好兒子，對他施加壓力
因此我爸打電話痛罵我，要我回去道歉把事情給解決，不要讓他難過日子
我忍氣吞聲的回去只冷冷的說了聲抱歉
我爸敲邊鼓的在旁喊著 "跪下" "快給你媽跪下道歉"
我媽坐在椅子上就等著想我跪她
她真癡傻...我不禁有點發愣...這是什麼樣的父母?
我不知道大家有什麼看法，我的家庭就是這麼荒唐
我沒這樣做，因為我媽養我們是希望我們當她的奴才，可以侍奉她一輩子~所以她想盡全力鞏固自己的地位
她老了可以有靠
這五年我生不如死，覺得人生了無生趣
重拾了小時後對於她的恨意，我已經釋懷她過去對我做的
結果她得到諒解後，現在竟又如此對待我，我只好每天想那些不愉快來恨她
於是我胸中又充滿恨意，連騎著摩托車在路上都會想瘋狂大罵XXX
幸虧我一直保持最後的理智
去年底，我在自家佛堂對佛祖上香的時候 我31歲了
我突然想著
要是媽媽去死，那我們家就一切平安了
閃過一陣罪惡感，不過，佛祖有靈的話，怎能容許她利用我們家人的弱點一再剝奪我們的快樂跟自由?
於是我又加強了想法
"媽，妳怎麼不早點死，快死吧" 在邊上香的時候，我邊跟家裡的神說了這段話~
我已經31了，我沒時間再等著妳改個性了，等妳改好我也老了妳也老了~妳太讓我失望
我可不想妳現在有力氣作威作福之後，老了假裝悔改還有兒女幫妳照顧後半輩子，這不公平!
可能我精神分裂了，長期被迫扮演一個不是自己的人
長期配合演出...導致我精神很脆弱~
所以我很過份的這麼說了~ 可是我當時是真的這麼想的~ 我不認為我還需要孝什麼順~
我被生下來不是欠債來還的~
今年初，我媽跌斷手住院一個月
被迫我們必須住院照顧~ 生不如死的被關在一個小病房裡被當成傭人，因為她的要求非常非常多~
非常非常挑剔~所以我跟狗一樣的累~
出院後兩個月，她被人家告了
我又要四處奔走找律師、問問題、查案例...
事情快解決了，幾乎都和解了
她又開始興風作浪，要對方道歉，要寫信來道歉，要打電話跟我道歉，要他們去跟議員道歉
然後又要對方幫她作證人，她要告另一個人....她想讓他們都覺得她是有靠山的
今天上班上到一半，接到對方打來的"不情願"的道歉電話
我被迫演一場猴戲，因為她跟對方說我想找人動他們，說我很憤怒之類的...
所以電話裡我必須扮演我很生氣的樣子...
有夠悲哀
我媽真的有夠會惹事生非，她以前我說奶奶會跟鄰居吵架是下三濫的行為丟家族的臉
可是她自己卻可怕一萬倍
對外
不但跟舊鄰居撕破臉，還四處散播別人家中隱私導致對方不甘而被告，對不知情的人扮演著賢妻良母的角色
對內
成天有一大堆交代不完必須要幫她做的事情
買東西、印資料、查資料、打電話....一大一大堆又一大堆~
所以我可以希望她去死嗎?
我是不是有病了
我爸媽完全不知道我有這個想法~我藏在心底
我不會自己動手，我頂多是破口大罵然後斷絕關係
只是我希望他們要是喜歡一再給兒女添麻煩造成大家生活難過，那不如早點往生不要拖累別人的人生
我這樣想...有人可以反駁(開導)我嗎?
