謝謝大家的批評 意見 此事告一段落了 我要振作了~

爭吵不斷.意見不合.各持己見一直是我們的相處模式.
再這一年中我們分分合合.但我深愛著妳.
為了妳再分手那段時間我甘願當個小三.
只因我想用真心打動妳.很多人笑我傻.
很多男性友人用反面角度安慰我.我也一笑至之.
去年九月之後的6個月裡.我在痛苦掙扎著.
直到今年四月妳離開了我.妳不跟我說為什麼.
我知道妳不在乎了.妳繼續跟著她過生活.
我平靜了3個月.直到七月再次打電話給我.
以為只是朋友般噓寒問暖.
但妳說明了四月離開我的原因.
因為妳有了~並且想念小孩的爸爸(我)
我心情頓時放軟.覺得對妳愧疚.
讓妳獨自承受這一切.
我問妳願意再給我機會嗎?
妳就這樣又接受了我.

這一刻起我加倍的去對妳.
因為我對妳的愛始終沒忘記過.
且深深烙印在我的心理.
但之後的日子為了生活的一切有有了爭執.
但我知道我該扛起.所以我選擇沉默.
一次次妳對我抱怨越來越深.
但我都承受.因為我傷過你的身體.
我想讓妳知道這次我是多想挽回妳.
我用沉默面對妳.但妳卻更不高興.
我選擇在爭吵時離開.妳說我丟下妳.
我知道我的能力不及.表達方式不及.
但我的內心卻一直在擔憂著妳.
有時候躲著不代表不愛了.而是不想妳為難.
有時候沉默不代表不痛.而是不希望妳比我痛.
有時候轉身不代表我無情.而是不希望讓妳看到我掉淚.
有時候等待不是我傻.而是為了一個曾經編織的夢想.

但妳總說我不在乎妳.
生活上的瑣事我不再多提.
因為我會盡力去為妳.
和妳又再相處這四個月裡我默默承受的多少.
我跟妳說這次我要娶妳.
我想讓妳知道我對妳的愛.
和妳同居我盡量以妳的生活作息為基準.
每個月薪資都給妳處裡.
省吃儉用都只為妳.
我不會時時噓寒問暖.因為我不善表達.
但我內心處處為妳.
我放下尊嚴.放下自己.但就是沒放下妳.
我知道為了即將成立的家庭.我可以苦了自己.
當妳跟我說妳願意嫁給我那刻起.我覺得值得了.
雖然妳我都在所謂的磨合期.
但我知道只要我讓著妳.
妳會知道我怎樣對妳的.縱然妳一次次的抹煞我.
唯有看見妳我才能放心.
唯有知道妳在家我才知道妳安全.

那次妳求我要跟前女友去唱歌.
妳明知這是我的地雷.
但未了證明我的肚量及信任妳的行為.
妳出門我等了一夜.只希望妳能快回到家.
但換來的是妳被帶至警局.因為酒駕.
妳總是讓我不安心.
但我自責.這事我的責任.不該讓妳獨自駕車的.
但我孰不知會讓我更自責的是才要發生.
經過那次妳說更加堅定要嫁給我.
每一封簡訊我都看在眼裡.甜在心理.
因為我總認為可以真正打動妳.
妳是個極度不安全感.又容易懷疑別人的人.
我盡力讓妳放心.因為我擔心你多過擔心自己.
我的債務經濟壓力我不敢讓妳多煩憂.
這是我該處裡的.我想讓妳有個依靠.
就這樣我們慢慢有共識.
直到十月十號那天


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十月十號那天說妳有了.
我腦海毫不思索的反應~結婚吧.
妳似乎知道我的心意.
妳也開心跟我討論著.
我知道現在我的責任加重了.
我該開始從新計畫我的步調.工作.
我要妳別擔心.我說過就算我餓著了.
也不會讓妳跟孩子餓著.
妳們是我甜蜜的負擔.
我不再把工作問題壓力帶回家.
為的是要讓妳安心.
我積極的處裡我的問題.
能在未來給妳一個保障.
妳也體諒我的狀況.
願意先公証.等BABY生了在打算.
我好不捨妳這樣的犧牲.
但我一定會補償妳.

十七號我陪妳超音波.
我喜歡醫生對著妳說.
跟妳老公說他要當爸爸了.
我無法掩飾心中喜悅.
因為這是妳跟我的孩子.
未來日子裡.我除了工作的打算.
我也到處收集婚禮.生育資料.
我希望就算現在我經濟有限.
但還是要給妳一個真正的婚禮.
我知道這是妳渴望的.
我知道我要加緊腳步.
因為妳的肚子.我的孩子.不能等.
這陣子我心思不安.
整天在煩惱.
但我不敢讓妳知道.
我是該要有擔當起來了.

妳跟我說你家人知道妳的狀況了.
妳家人也尊重妳的決定.
我很謝謝他們這樣放心把妳交給我.
縱然只跟他們見過兩次面.
得到長輩認同不是最幸福的嗎?
因為這樣的答案我的壓力.責任又更大.
我只想讓妳家人知道妳的選擇是對的.
我不忍再放任妳獨自一人.
因為我也會好痛好痛.
我總以為原來我等的就是妳了.
這輩子渾渾噩噩的感情路就是等妳出現.
即便我分開過.即便妳和她複合過.
即便妳在之中有過別人.
但此刻我們兩心相攜那就足夠.

二十號這天但為了要妳跟我見我家人.
妳又再度跟我爭吵了.
妳說妳不懂為何要見我家人.
不是該我們家人去安排怎籌備.
這見我家人的的意義在哪.
我真的不懂妳為何不肯見我家人.
將來妳也是他們的媳婦阿.
就這樣妳又將我趕出租屋處.
我獨自承受回家.
難道我這樣有錯.
我經過了兩天的沉澱.
妳又說我丟下妳一個了.
但我心中的壓力又有誰知道.
妳終於免強答應二十二號見我家人了.
但妳說要給妳合理的交代.
這是我們的婚姻.我不是該一條心嗎?

這晚~一切都變了.
妳一個人面對著我父母.
我跪在遠方起求我母親成全.
但我母親口中的意思強烈的透露初不接受妳.
我總以為妳會像對我那樣跟我母親反駁.
像我母親保證我們的幸福.
我甚至留著淚向我父母訴說我多愛妳.
願意為妳及自己負起這家庭責任.
但妳卻說我不發一語.在我母親面前指責我.不相信我.
兩個小時的談話過去了.
答案是沒有結果.
在妳心中我家人沒誠意解決.
但在我心中呢?
我除了要面對你.我家人.妳的家人.
還要去概括承受這世俗的道德與論.
在送走妳後的談話中.
我們徹底的決裂了.
妳有妳的立場及主見.
這我懂.我也在我父母面前盡力爭取.
但平常多話.能言善道.每次爭執都讓我無法反駁的妳呢?

妳依舊指責我的不是.
我承受.我也跟妳說了.
縱然我家人不幫我.
我答應了妳.我一定會一肩扛起.
我要的是妳的心.
我要妳跟我同甘共苦.
這也是妳說過的.
但妳說妳不會再相信我了.
不管我怎苦苦哀求.
因為那兩天我的沉澱.
讓妳覺得我臨陣脫逃.
妳開出了兩條路.
一條讓我為難.一條讓我難過的選擇.
妳有妳的理由.我知道.
妳說妳要承受的傷痛很大.我懂.
妳說這是第二次了.妳不會再相信我了.

二十二號晚上這天好漫長.
我無心工作了.也丟了工作了.
因為妳給我的路讓我到絕境.
我求助無門.家人也在妳走後不在諒解我.
甚至要跟我斷了關係.因我為了妳忤逆她們.
直至今天第三天了.
我還在為妳要我補償的去拼波.
我沒睡好過.沒吃過一頓飯.
唯有酒精能讓我暫時放鬆一兩小時.
我知道因為妳決定了不會改變了.
也知道我們在也不會像以前那樣.
但這是我造成的.
雖然妳開的條件我的朋友.親人都覺得不可思議.
但我只想做一絲絲的彌補.
在和妳的狀況來說這已經微不足道.
我說為了妳我已經可以放棄我自己了.
妳這樣的條件我會去承受.
因為我先傷了妳.
我給了妳假象.
但孰不知我家人不同意妳.
讓妳心灰意冷.



這真的不是我要的結果.這落差太大.我根本無法平復.對不起~我又再次說的到做不到了.
妳最後送了我一句話 (人要學著面對所有一切.對自己所做的事.負最大的責任.)


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最後答應妳的是我一定做到.
給我幾天的時間.
昨晚答應妳週六以前一定處裡好.
妳也不在乎後續我會怎樣了.
至於這後果我自己承受.
我不會恨妳做這樣的決定.
就算我的親人.朋友都覺得妳過份.
但只有我知道我該負氣一點責任.
我只希望妳今後能過的好好的.
現在說在多都沒意義了.
分手後我們不可能做敵人.
因為我們畢竟相愛過.
也不可能做朋友.
因為我們也彼此傷害過.


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