或許我真的不應該對人太好
就算是我一直認為以誠助人是好事
但妳叫我應該要懂得避嫌要為妳而改變
我也因尊重妳而願意折腰...
如今妳卻能三更半夜約其他男人單獨出去...
就如妳所說真的沒什麼, 只是吃清粥小菜而已...
我相信妳...
我也沒有生氣...
但是我心碎了!
我們過去到底為了什麼原則而大吵?
我已被搞混亂了!
我在堅持著努力著維持著什麼?
妳說當下沒想那麼多~ 只是朋友而已~
話一出口難收回, 別人也已出門, 騎虎難下...
希望我能諒解?! 叫我也別想太多...
我想我就算是想破頭也不懂怎麼樣去理解...
現在的我山長水遠也管不著妳...
擔心妳安危也許是想太多...
但我求個心安算太多嗎?
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或許我錯了...
不應該這麼執著...
不需要想這麼多...
不用這樣在意...
也許就不用這麼用力愛妳...
一切就會變的無所謂...
讓妳覺得我沒有那麼愛妳,
妳也就不會想再去和我爭吵...
或許這樣子才是所謂的好情人吧...
對不起,
一切都是我的錯...
不該這樣子愛妳...
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2012年11月8號 更新
過了一年又一個月...
我居然把這篇挖起來更新...
看著我們過去全部app的對話...
想想這一整年還過的真是不開心啊!!
還記得在這篇PO完不久後就是我的生日...
一個我畢生難忘的生日...
因為我像瘋子一樣的,獨自在海外街頭落淚難過...
失控的對著手機嘶吼...
而原因只因為是我眾多祝福我的朋友之一的女性友人...
在我FB留下了生日快樂後, 多寫了"你什麼時候要回台灣？我等你..."
我就被妳百般羞辱責罵...
但是我又能怪妳什麼?
到頭來還不也是我的錯?!
不該離開妳身邊那麼久...
放妳一個人孤拎拎在台灣, 無依無靠沒工作生活又沒重心...
沒有安全感要不亂想也難... 我咬緊牙根!
只能一邊安撫一邊告訴妳找工作做就不會亂想...
也一邊努力完成手邊的工作, 希望早日回到妳身邊...
結果是我時運不佳嗎? 才過沒兩個禮拜就破功...
妳跑來跟我說妳找到工作了!
但要去澳門工作兩年...
我當時聽到整個心涼掉...
要我帶著我們的貓在台灣等妳兩年?!
我是該怎麼想!?我是該怎麼想!?我是該怎麼想!?
我只能說如果妳是要去的, 我不會阻止妳...
但我不想要當妳的包袱, 我只好離開妳...
雖然妳選擇了留下
後來也進了日商公司
但我萬萬也沒想這件事...
在日後變成了妳吵架的武器之一!!
不久後我也依約回到妳身邊...
但是卻是另一個噩夢的開始...
到現在好像也都還沒醒!!?
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得出門晚點在更新... 文長傷眼先抱歉喔!!
