快三年了, 沒想到感情那麼脆落, 一破就結束了, 原因很簡單, 她不愛我,她有新生活新目標, 在一起時我們對感情的認知不一樣 而我的存在也沒有甚麼可以不被取代的理由吧
我一直以為努力愛一個人是感情成功的關鍵, 可是這幾年我把我所有的賭注與寄託, 都強加在她身上, 小弟我是在家工作的, 所以把自己大部份的時間都給了對方. 工作的壓力她也必須承擔, 就連些基本的社交生活也都是以她為重心... 現在想想, 跟我在一起真的不是快樂的事, 我一直把我的目標與夢想和她連在一起, 我以為這些是應該的, 可是我卻忘了當一個男人應該是要有自己的肩膀給人靠, 而不是靠她給我信心去追求我的目標. 時間久了, 我還不知這一切種種的壓力與寄託 加上天天24小時的相處, 早就把她對我的感覺磨滅到只剩一個好人的境界. 也因為我重心過度的偏差, 導致當她終於提出分手時, 我竟然發覺我甚麼都沒有了, 我的夢想,目標, 甚至基本的寄託都沒了, 我的工作是需要自己有動力的自動自發, 在她離開我時, 也好像帶走了動力... 在分手前, 我才終於想清楚我自身的問題, 卻一切都來不及了, 這是我這兩三年來自以為是導致的後果, 我覺得我似乎連給對方想回頭的機會都做不到....
雖然最後沒有好好的見面溝通, 不過她心早已決定, 也好像很輕鬆就可以馬上開心的過下去, 而我基於是個極端理性的人, 連傷心的機會都沒有, 短短幾個小時內就腦裡不停的把過去與未來給整個分析過了, 而剩下的則是一堆負面的疑問與想法. 或許是我沒有東西可以相信了, 我開始在懷疑她到底有沒有愛過我, 到底她在做這個決定時我是她所愛過的人, 還是我真的只是個我跟本就不想當的好人, 甚至還在懷疑她是不是早就找到個替代我位置的人....這些都是我不想去想的, 也讓我覺得我怎麼變得那麼悲哀去懷疑. 可是我腦袋轉得太快, 一直幫我在那胡亂的分析... 我很清楚, 我只是想知道我所努力愛她的一切到底有沒有留下些愛情過, 我想要有個希望, 一個我至少有做過對的事的希望, 有了這希望, 我就可以準備迎接新的自我 可以有個相信的依據....
沒有辦法得到答案, 讓我反而比分手還煩惱, 我那理性的腦袋不停的尋找, 想趕快讓我完全的走向下一步, 卻不知道其實我需要的不是馬上弄清楚, 也不是馬上就找到下一個目標, 我需要的是時間, 一段時間可以讓我真正的放鬆一下, 我過了太久嚴肅的生活, 煩惱不願休息, 開心不願享受, 只想要朝著目標前進, 儘管現在到達人生的低點, 我還在趕著把我殘餘的東西分析解釋, 趕著把那壓力找回來, 趕著找個希望. 我覺得我真的累了... 我想找個方法放鬆, 給個機會相信我這幾年沒有浪費掉, 給些時間慢慢的處理眼前的麻煩, 反正我都在低點了, 我又何必急著找到出口, 是怎樣就怎樣, 一直理性的想控制自己幹什麼, 我想要就慢慢來, 不要再急著接著衝... 這一次我要對我自己寬容點!
廢話打了這麼多, 其實我只是想要提醒我自己,還有任何在感情上煩惱的人, 要善待自己, 要珍惜自己, 愛護自己, 如果你做不到, 你根本就沒資格愛別人
