似乎是因為填寫過路邊問卷
當下馬上拒絕了
但還是忍不住好奇心上網估狗了一下
本以為是普通的交友網站
但看來似乎類似網路上的婚友社(這樣稱呼應該沒錯)
也剛好看到01這有討論文章
就給它點了進來
好不容易把板上好一陣子前蓋的超高樓婚友社相關文章爬完
文章中的建議以多對多聯誼居多
但是似乎也有一些有目的的或挑三揀四的想法參與其中
畢竟果然還是看條件跟外貌的結果
可能兩年的空窗加上壓力自己也開始著急了
開始在搜尋相關文章
那些版大建議的聯誼活動都去偷看了一下網頁
還在想想是不是該試試看
連想要的條件還特地仔細思考好一陣子
對自己如此投入的行為
很老實的說出感想，就是"居然淪落到這樣了"
並不是這樣方式我看不起或其他想法
而是忽然有了受到一定程度的打擊跟領悟的這種感覺
28歲
也許在現在來說還不算過期商品的範圍
但身為長孫女的我
這一年之中深深的感覺到了以前只會在小說中看到的情節"來自長輩關心的壓力"
畢竟那年代的長輩們都是早婚的
甚至有那種以為我性向特殊或是有問題而處於單身狀態
目前所遇到的瓶頸
也許在很多更為成熟戀愛前輩們看起來根本就是我自身問題
但向家中長輩卻也不知如何說起
或許因為自己的觀念過於傳統
卻又得跟上所謂的"時代"
而造成一直都起起伏伏
"未婚前誰都有選擇權"
"兩情相悅就可以在一起，所以付出真心的劈腿不能說對方是錯誤的"
"多交幾個多比較多生活在一起才知道合不合"
"苗頭不對就快閃，快快分手再交下一個"
的確
以上這些在這時代沒有甚麼對或不對的
課本上的倫理道德已經不是可以約束人類良心的東西
選擇後就應該盡心盡力的去付出而不是騎驢找馬
有問題好好的溝通找平衡點
互相站在對方立場想想
真的到了一定的分叉路口也不可以欺騙對方
好好的分手
我是這樣想的
也一直都這樣子過生活
然而這些卻成了自己在這社會的致命傷
小時候不懂事
被愛沖昏頭導致太過盲目
曾經在某段時期有樣學樣的把媽媽那代的傳統觀念跟行為帶到了感情生活中
成了用婚姻方式經營談戀愛的女生
也是
十幾二十初頭的男生需要的是談戀愛玩樂的對象
而不是老夫老妻平淡的生活
前兩任
都是被其他人掃地出門
失敗
後來遇上了大我五歲的論及婚嫁的前男友
被告白後決定鼓起勇氣試試
個性溫柔體貼長相斯文對彼此的家人又孝順
家世背景優經濟能力也夠吃好幾輩子
如此好的條件都讓我以為中樂透了
他也因此成為了爸媽第一個承認的男朋友
一向都不太有自信的我跟他在一起後
覺得被肯定了
所以很努力的讓自己做到最好
當個成熟的大人
工作沒讓他擔心過
待人處事我也一向做得很好
出去玩總是兩人分擔費用
也從來沒要求對方買什麼名牌或禮物
家管嚴跟個性的關係
本身並不是一個很會打扮或是很會玩的人
但是因為他而改變了非常多
工作很忙的我還是每每花兩三天的時間去策劃去製造驚喜
無法見面時連祝賀影片都一定準時送達
事情一起討論一起解決
非常信任他也沒檢查過行蹤跟通信之類的
支持他去日本唸書留學
而我留在台灣一邊加油一邊充實自己
改變生活作息讓自己身體健康點
有空時去陪陪他的家人
代替他聯繫他的朋友跟留在台灣的一些事務
天真的以為之後的重逢就能讓我們步入結婚的夢想
快滿一年的時候
人不回來了
反而是不斷受到第三者的騷擾
一位接著一位
最後也最狠毒的
是拉著男人走遍我跟他曾經去過的地方
用著一模一樣的動作合照然後寄來要求我主動離開
就像是尿了床也不願意承認的孩子
出面換床單的一直都是這傳說中的小三
加上長期折磨下來的痛苦讓我不得不放棄了
將他送給小他十一歲的大陸女孩
七十八年次果然青春無敵
關上寫六年的部落格跟相簿避免一直被小女生漫罵
連那女孩公開在臉書上對著我和他之間的朋友去批評我長相身材甚至家人的文章也一概不予回應
儘管那兩個人真的傷透了我的自尊跟心靈
沒骨氣的辭去了可能有美好前途的工作
躲在家裡療傷半年多
一直到理性在警告自己不能再這樣頹廢下去
於是回到一定要接觸客人的服務業工作
把曾經的一些傷痕不是不願意去忘記而是藏在淺意識裡給消化掉
就這樣默默了又過了好一陣子
今年過年時
有個八年的好朋友向我告白
覺得我很忠貞也適合走入婚姻
是他要的
花了很久的時間向安撫跟解釋也願意慢慢來希望我能接受
對方比我大七歲
從大學就認識幾乎等於看我一路長大的
個性上似乎也沒啥問題
有著長期穩定的小高收入工作但不亂花錢
一切看似很美好
然而這位多年朋友
在某一次有私事失約後
雖然曾經不斷道歉也約好要請客陪罪
但忽然就消失了(此人還活著)
陪他買衣服逛街吃飯看電影聊天
雖然連牽手都還沒但一直到消失前一天都相處的好好的
突發狀況的來龍去脈或是私下發生甚麼
在我的MSN及臉書莫名其妙被封鎖後就再也不想去追究
畢竟被放鴿子第二次
對方還是認識最久的人
熟知我的過去所以說過萬一跟他再怎樣也不過是變回朋友沒甚麼痛苦
然而自己卻不告而別也從此沒有了聯絡
殊不知因為這樣
我的心中又是被挖了一個無形的洞
直到最近才稍微好過一點
精挑細選的人，跑了
多年友情的人，散了
剩下的
就是聊幾次天就瘋狂查詢我行蹤的網友
或是才在公司打過幾次招呼就說想照顧我一輩子的小朋友
算了
要騙財沒錢沒辦法
要騙色路上隨便找都比我優太多
曾經問過身邊的男性同事友人
在他們眼裡我到底是怎樣
怎老遇到不成熟的
或是找備胎的
然而朋友們都說希望我去適應現代的戀愛是玩玩就好
婚姻也別看太重
不好就分手或離婚
沒有誰對不起誰
就是這樣沒法用倫理去判斷了
但實在是消化不了這種觀念
父母親不斷希望有人可以讓他們認識
親戚不斷詢問狀況跟過度關切
對男人變的很恐懼
卻很清楚女孩子沒有時間能夠慢慢來
看到板上很多討論
也清楚知道再怕受傷害也得多認識朋友幫助自己
想很誠實的讓人了解自己是這樣的人
但又不希望因為這些過去讓人把我定位成了百依百順或百毒不侵
也不希望因為同情或同病相憐而產生了美化效果
網路交談很容易被文字迷惑產生幻想
現實中聯誼或出遊又常常都是以學歷以貌取人的天下
天生黑肉底皮膚很差身材也不好也沒閒錢去改變外貌買學歷的我
此時恨不得變身城火辣辣又大膽的優質女生又積極又主動
甚至可以玩弄人心(誤)
速食愛情+外貌條件至上的社會
條件不足
真的是望塵莫及
有苦說不出的28歲
明明應該人生才要開始
現在卻只希望遠離朋友的紅色炸彈堆和親友的關心
怎麼會這樣呢
我不是女王的料
但實在也不想在壓力的關注下逐漸變敗犬
這些話
實在很難對家人啟齒
看來明天的家族聚餐我又是話題人氣王了(泣)
很難入睡啊
)
