茫然

第一次到這邊來寫文章
因為不曉得該到哪去紓發 故事很長

我是一各非常懦弱的人
我從小就想 長大我第一件事情
就是要結婚 當各好老婆當各好媽媽
會導致我有這種想法是因為我的生長環境沒有給我太多溫暖
所以我一直想要各可以給我溫暖的地方可以依靠的人
這樣的心願 我自以為是各出路
後來的確我很早婚
交往都沒很久了解也不夠深
只是剛好他求婚 剛好家裡又痛苦束縛這我
陰錯陽差下 我就毅然決然答應這段婚姻
我很幸運婚後前夫對我算是不錯
並沒有因為盲目的答應
而嫁給了各壞人
新的生活沒有太久
從我懷孕開始
前夫開始用盡任何方法要我拿掉孩子
我不肯 因為我很喜歡孩子
或許潛意識裡我認為這是幸福的一部份
當下的我也沒考慮好生下孩子是否合適
就一昧的堅持導致前夫開始不理睬我接這就很少回家了
我很清楚未來的生活我必須自己負擔這各孩子
為人母的喜悅讓我更有重力下定決心
接下來的時間也只讓自己屬於他
於是為了留下這各孩子
到最後還是走上離婚一途

身邊偶而都有追求者
但是我很清楚
我的身分已經不同
孩子還小需要母親
我總是堅持保持現況
說也神奇
真實的人在身旁追求沒有感覺
卻在網路上認識了個人
讓我有極大的感覺
但是我們只是朋友
他只是像朋友一樣給我關心陪伴我
是我自己愚蠢
不知道為什麼
總是偶而就想想它的臉
期待他下班之後我們交談的時間
我想我是喜歡上他了
他是各很好很單純的人 穩定的工作溫暖的家庭
更讓我自卑自己配不上他
害怕如果交往他家人的眼光他如何承擔
畢竟我是各離婚後的女人又帶這孩子
實在沒什麼資格在去幻想這種事情
這樣的想法一直在我腦海打轉這
所以面對它的邀約到後來我總是婉拒
雖然還是交談但漸漸的我開始減少與他的時間
我心想 這樣我會比較快放開吧
趁他沒有投入之前
我不想耽誤到他的人生
這時候中間的朋友卻偷偷告訴我
他很喜歡我的想法
這下子真的讓我更為難
難過兩各互相喜歡的人為什麼不能在一起
但是理智還是告訴我不要耽誤他
於是我更加重減少有所接觸的時間
想要快把這事情做各了結
中間的朋友又告訴了我
他向他說過他的想法 他說
我有孩子他無法不去考慮這各問題
還說 如果我能把孩子給前夫
他願意等我這之類的話
這樣的話到我耳裡 真的很難受
我知道我還是喜歡這他
只是孩子在他眼裡竟然是他遲遲不敢告白的阻礙
我感覺很心碎
就算我以經不打算在一起
在這時候也會感覺到受傷
孩子是無辜的
今天既然選擇要生下孩子
我就不會為了自身的幸福去拋棄這孩子
一各女人跟一各有個孩子的女人所要承受的是截然不同的
這道理他不懂 我不生氣因為我也是生了孩子才懂
到頭來反而難過為什麼給不起還要對我好
這段關係於是就被我終結了
給不起為什麼要給
很受傷實在很受傷

我一直都很盡力做好自己的角色
當各乖女兒當各好員工當各好朋友
好老婆就現在的好媽媽
我盡力不做錯事情
因為我一直等待這我想要的幸福
我深怕我做錯事情以後老天爺會逞罰我不讓我得到幸福
所以我加倍努力去待人扮演好自己的角色
受到傷害我也想努力熬過 就為了等待
現在我已經等了二十八年
我不怕我還有比二十八年更多的時間
我會繼續等 我相信會有這一天的
希望我能快點快樂起來迎接幸福來到的那天!
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事情又出現了些變化
中間那位朋友因為看不下去
罵了那男生
那男生後來有跟我說
這次他想當各有肩膀的男人
我知道不該再去聽信太多
因為給自己太多幻想
失望一定會更大
我還是決定把這關係了結
但是其實我大概知道
這男人不是不願意承擔
只是他的家庭太過傳統
無法接納這種人
他是各孝順的孩子
從小到大就在父母的指揮下成長
如果跟我交往其實會是家族醜事吧
所以他不得不考慮
也很感謝大家給我的鼓勵
真的讓我今天情緒調適好很多
我也很清楚
無法接納孩子也代表他沒有很大決心
事實上這樣的關係並不是他個人接納我跟孩子就算了
未來還會遇到更多波折
我很慶幸他有考慮 代表他是各理性的人
也很慶幸意外讓我知道他原來是不接納孩子的
至少讓我的心自知該一點一點的放開