除夕前一天分手了

交往了兩年 除夕前一天分手了 曾經夢想著步入禮堂的畫面 一切的一切 都變成了無法實現的虛幻

或許 兩個人的想法 價值觀 有著根本的差異吧 畢竟 我們的確是不同生活層次的人 一年前 為了自己未來的幸福離開了F公司回到台灣 希望能讓彼此的距離更近一點 不要總是只有電話 或是MSN的聯繫 兩個月一次的見面 對我來說 是不夠的 有朋友說 我這樣子的決定 真的好嗎 一推人想進去進不去 我卻為了愛情要離開 但我知道 未來的日子 有你 才是真實的 回到台灣 能跟你一起 是更重要的 回到台灣後 失業了八個月 好不容易找到了新工作 但卻發現 最遙遠的不是距離 而是心 不知為何你總是說感覺不到我對你的愛 總是覺得我不夠愛你 總是覺得我的家人 朋友 工作 總是比你重要 但我卻不知如何去改變自己 你說 我們都是成年人了 應該能很理智的面對感情的問題 但我想說的是 處理感情 是不是能多點感性 少點理性 或許 我只會說 但自己卻做不到吧 所以不能給你安全 溫暖的臂膀 或許 很多或許 但 也只能是或許了

這幾天陰雨綿綿 我的心 也是沉沉的 很想寫封信給你 但是 也知道你心意已決 你 是不會在01出現的 現在 寫出來 只是一些情緒的抒發 不然 憋在心裡 還真的很不好過

三十七歲了 很想結婚 很想有孩子 很想有個自己的家 但 似乎 很困難

我們從交往開始 就不被看好 你的同事 朋友 同學 家人 沒人贊成 它們都覺得 你應該值得更好的 不過 也是啦 我只見過你幾位同事 其餘的人 我都沒見過 連你的家門口 我都不方便出現 因為 你家的大樓管理員很八卦 呵呵 ~ 你早上喜歡到星巴克喝杯咖啡 吃早餐 我不喜歡 一個因素是我覺得不是很好吃 再來是因為我覺得有點貴喔 兩個人隨便都要兩百多 只是早餐而以耶 假如一個星期一次 其實感覺還蠻好的 但是兩三次的話 我會覺得有點多了 我不是對你小氣 不是付不起 但是 我想要趕緊存錢 可以買個房子 因為 我想要個我兩個窩 你說 沒關係 房子你有了 但是 我總覺得 我是男人 我該要負起我的責任吧

你說 你的客人 你的同事 朋友 都一直讚美你的好 只有我不斷的在嫌棄你 是真的嗎 我真的只有嫌棄你嗎 我會說你的衣服配得怪怪的 會跟你說去抱別人的小 baby 前先洗手 會跟你說 你吃胖點 會更好看 會跟你說 以後小孩的眼睛像我應該不錯吧 但是 我說這些話 是真的在嫌棄你嗎 我沒這麼想過 但是 現在的我 困惑了 很困惑

我知道你是獨生女 你說習慣了被眾人捧在手掌心裡呵護著 你在我身上感受不到被珍愛的對待 所以你知道你不是我心裡的最愛 所以 你選擇離開 選擇給我自由 也祝福我找到我的真愛 你說 希望你曾深愛過的我 要幸福 要快樂 我 真的困惑了 我不明白 但也有點明白 這樣的結局 對你 對我 似乎 是好的 嗎?