即將簽字的前夫今天早上來找我,他後悔了~想要挽回
但我 斷然拒絕了!
最後,他把我們的婚紗照/生活照 放進碎紙機
成為一片片碎片....
每段愛情都有保存期限,從痴情到無感,我想那已經是極限
在不愛了之前,都曾經是非常的愛,沒有經歷非常的愛,是沒有辦法絕情的
因道德/罪惡感/他人期望/同情 而殘存的婚姻, 真的還能夠有餘味嗎?
猜忌/無奈/患得患失/痛失/痛恨 這些情緒都非關於愛
只是不甘心, 但大家卻都曾經認為這叫做愛
當你看到對方,驚覺他已是陌生人的時候
如果對方仍愛你, 是否能夠告訴他 愛的期限已經到了?
我做了!或許我真的很殘忍,但我已經決定斬斷一切,向前行!!
對不起,我很自私,家庭和事業我一定選事業
對不起,我沒辦法粉飾太平,假裝這一切都不曾發生
假裝你不曾枉顧我苦苦哀求搬離這個家
忘記曾經的傷害去修補那已經大到我無法承受的鴻溝
夫妻感情好與壞 其實孩子最敏感
若要我為了小孩長期處在偽善的婚姻狀態中
只會讓孩子對婚姻失去信心、對家的形象扭曲
維護的不會是孩子 而是一種不健康的傳統價值
對不起,請你放手,因為拖著是兩個人痛苦
放手,起碼我會快樂!
或許我真的很自私,可是我很誠實!!
最後,送你 梁靜茹 可惜不是你
可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔
--------------------------應路人甲乙丙要求,故事補於此------------------------------
我生長在一個大家族 家裡很有錢
我爸外遇 我哥外遇 我是外遇生的大老婆領回家養
從小家裡很疏離
過年吃完年夜飯就各過各的
沒有什麼互動
年輕時的想法很單純
我想要一個平凡而幸福的家庭
帥的男人都會外遇,所以找一個安全平凡的
我很想要他家庭的氛圍
同居2年 結婚七年多
同居時因為住他家 完全沒發現他是個死都不做任何家事的人
當時感情不錯 很多事都沒發現
等到結了婚 出來住 問題就很明顯了
在他的眼裡 女生就該做所有的事
我又要工作又要打掃還要求我煮飯
最後...我受不了 請別人來掃
他就認為我浪費錢
我花我自己賺的錢 都要管
他認為很多我都不該花
跟朋友出去會擺臉色,我朋友來從不跟人家交際
久而久之朋友都不敢來我家
我陪他宅在家 只有日復一日的發胖
曾經有一個客戶來跟我聊了一個多小時才發現有一個人躲在角落
然後 後期他工作很不如意 我愈來愈好
他 在家 叫他幫忙包貨也生氣
不理他也生氣
我忙的焦頭爛額 他還可以叫我出門買便當 不買他也生氣
到後來就常常一天到晚生悶氣 我就不想理他了
而且他是屬於會累積很多情緒然後突然爆炸的人
很多不存在我記憶體的陳年舊事都會記著
加上很多人生觀啊 理念啊 都是搭不上線
加上他的工作 完全不能安排休閒時間
我每次要帶女兒出去玩 都是自己帶去
很多事老公會做的 我婆婆都說你可以自己做
什麼都靠自己 那...我的老公是什麼?
不過是身份證配偶欄的3個字
沒有交集
這幾年陸陸續續發生了很多生活上的磨擦
他非常的固執,我的脾氣也很硬
曾經,他在女兒面前動手推我,我飛到酒櫃把整片玻璃門弄破
屁股上插了一堆碎玻璃
即便如此,我還是沒有離開他....
我可以跟他生活七年多
老實說,我沒有對不起他
如果我前世欠他什麼,這些年也該還清了
在他說他受不了我 要搬出去那天起
就已經在我心上烙下很大的傷痕
最後,我想通了 決定放手 我真的會比較快樂
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