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為什麼現在女性都排斥與公婆同住呢?!(請理性討論)

就好像新兵遇到老兵一樣,
全身菜的要死(菜蟲一堆阿),
沒錯!菜就該死,
你想當一般男人當兵,
要當多久才鼎天,
女生當然也會怕阿.
只是會怕和公婆同住的原因如果是上面這個原因,
那就太遜了....
bklin wrote:
我是男孩子所以我只有...(恕刪)

我非常同意bklin的觀點,婚姻是兩個人的事,不否認兩個家族會因此產生關係,但主體還是在夫妻兩人,
甚至以後有孩子的時候,夫妻仍是主體,請樓主慎思,
明明婚姻的主角是兩個相戀的人互訂廝守終身,可是在還沒結婚前,我們就把主體搞混了,
先是以公婆為主(以岳父母為主也是不對),有了孩子後,又以孩子為主體,等到孩子長大後
空巢期,突然夫妻不知道要怎麼對談了,因為向來這婚姻的主體從來就不是在自己和配偶身上,本來是一對相戀的戀人,到最後卻變成不會溝通的伴侶,多得是這個時候離婚的…


年老的時候是否孤單,向來是心的問題,而不是外在形式的問題,你是否孤單,只有從配偶的身上才能找到滿足,從孩子身上只會找著失望,因為他們正值年輕,旺盛的體力,清楚的意志,正要讓他們四處摸索、學習、開創的時候,要孩子待在身邊,他們心不在這,硬要留他們:難過!我們只會不斷地失望,而我們若還要用什麼道統來箝制他們,更痛苦,那只是讓大家都失去了獨立的主體,我們失去了,孩子也失去了,因為他不知道他們的生命究竟為何而活?

孝順是好事,可是我們向來只用一種方式,而且還以為是對的方式來呈現孝順,然而孝順只有一種模式能呈現嗎?而且還非的是錯的方式嗎?許多鄉名都已經說了:我們只是在表面的方式讓父母看起來好像是不獨居,但實際上他們的心仍是孤單,我們在家的時候特別是男人,一開電視就忘了自己在幹嘛,父母來了,談得也是電視上的事,都是別人的事,我們談別人的事談得很過癮,但是卻反倒忽略了我們對談對象在情感上的需求,更別提我們往往並不是內心真正尊榮我們的父母,最明顯的例子就是我們竟然會想把帶孩子的事情交給父母?父母的體力有比我們還好嗎?這樣耗費精力的事我們竟然會想到有父母可以幫忙帶?這個叫做真孝順?我的妻子自己帶小孩,常和公園許多隔代教養祖孫們玩,也和那些祖父母交談,都得到同一個結論,他們寧可去上班,也不願意帶小孩。樓主,慎思,孩子交給父母帶並不是誘因,而且這誘因看來也太不尊重父母了,難道你沒察覺你在利用父母嗎?

我們利用孩子取悅父母,利用父母幫忙帶小孩,又利用妻子儘所謂的孝道,樓主,這樣的事你發現了嗎?所以真的不要怪有鄉民用很不好聽的字眼「自私」來形容這事。我相信你的父母是好父母,但與公婆同住的問題,不是因為父母好不好的問題,而是我們自己好不好的問題。我們真的有良心,就不該讓這樣的事情發生。不要到最後,孝順是假,孝敬自己才是真…

以上都還沒談到更實際的,就是妻子的壓力,我們從來不體會妻子的感受,竟然會期望別人可以先體會我們身為人子的感受?你愛你的妻子嗎?那就為她捨命吧!愛是要捨己的,期望別人體會自己,自己要先能體會別人,這才叫愛。樓主還沒進入婚姻,婚姻會面臨的問題,就先不在這兒說了,只是提醒樓主,婚姻的事不是那麼簡單找一個人來同住,更不是要另一半合乎自己的價值觀而活,講句實在話,這是不可能的事。你有你的生長背景,別人有別人的,我們最該做的事,就是將本位主義踢掉,要進入婚姻嗎?那你要先知道愛是什麼,愛是什麼?先從捨己開始,你才能知道愛是什麼。
Lilia113 wrote:
大大您可能有筆誤根據...(恕刪)

我沒有筆誤
也沒有說結婚後

時下的年青人很多是如此的想法
廣大的鄉民裡就有很多了
沒分公的母的
願消三障諸煩惱 願得智慧真明了 普願罪障悉消除 世世常行菩薩道
推薦enochhuang的文章,寫得太好了。

文章中提到的婚姻主體性的問題,太一針見血。確實,結婚只想著要怎樣要求對方付出多一點:金錢(房子車子要不要買自己名下) / 勞力 (必須與父母同住),根本上就是弄錯方向。年輕時為了父母說該找"好對象" 結婚了,自己就跑去結婚,中年時找了個 "小孩" 需要扶養當作藉口維持婚姻,年老時,常常會覺得自己的人生怎麼都在與別人妥協?

不要為別人活,包含父母在內。有時候父母並不如我們想像中脆弱。但是我們可以漸進的方式牽著另一半的手來協助我們自己,不需要一開始結婚就勉強對方。

enochhuang wrote:
年老的時候是否孤單,向來是心的問題,而不是外在形式的問題,你是否孤單,只有從配偶的身上才能找到滿足,從孩子身上只會找著失望


對老婆老公都要好一點,而且要找自己真愛的對象來結婚,上面這幾句簡單的話道盡人世間的真理。


enochhuang wrote:
我們從來不體會妻子的感受,竟然會期望別人可以先體會我們身為人子的感受?


Bravo,鼓掌一下,講得太好了
反之亦然,現代很多獨生子女,都要各自對自己父母孝順才是王道。如果需要另一半幫忙,自己要有相等的付出,相互體諒,感情才會好,很多時候需要自己先讓步,才有機會讓對方感念夫妻恩情,心甘情願主動對自己父母好。
說的好
這是華人社會很嚴重的迷思
很多夫妻一但有了小孩
好像就忘記夫妻關係也是需要經營的
兩個人除了小孩以外
沒別的話題
常有人說生小孩會讓夫妻感情更好
其實我完全不以為然
小孩不應該是一個家庭的核心
但是華人社會對這個現象卻總是看不開
一個家庭的核心
絕對是這對夫妻
絕對不會是其他人
enochhuang wrote:
甚至以後有孩子的時候,夫妻仍是主體


常聽到有人說
我媽跟我太太感情很好
就像母女一樣
我都匯回答
這種話
你講起來不準
要你老婆背著你講才是準
Lilia113 wrote:
說的好這是華人社會很...(恕刪)

若您有看到一篇類似
說婆媳相處很好的文
可能就是我老婆發的
願消三障諸煩惱 願得智慧真明了 普願罪障悉消除 世世常行菩薩道
結果是沒有男生回答願不願意跟岳父母同住~~~~
大家都假裝沒看到
很多朋友說把角色反過來,男方也可以考慮跟岳父母住

但如此一來男方面對的社會與論壓力,絕對不會比女方不跟公婆住小

房子買再近都無所謂,再怎麼樣也不能住岳父家←這是在下父親的叮嚀…

時代在變,現在男女是平等的,同理心和溝通是非常重要的

在下結婚後也不打算跟父母住,理由則是很簡單的"地方太小"

女友倒是不用擔心什麼公婆相處問題

女友的父親倒也開明,在一次拜訪的過程

明確告戒女兒在結婚前就抱著"反正我又不會跟你爸媽住所以xxxx",這種想法是不妥當的

回歸初衷…媳婦也是人家的寶貝女兒,女婿也是人家的兒子,互重+溝通才是王道

有了充份的溝通為前提,住哪裡都不會有任何問題了
不然醬子好了
那麼以後改由男性以後跟女方父母同住
女方父母以後會幫你帶小孩 (尤其是自已女兒肚子裡生出來的一定更疼)
而且關於教養問題 女方較容易跟自已的父母溝通

站在為人女的立場來看
父母辛苦的養育一個女兒長大
與兒子相同的付出部份不要看
光是要擔心女兒的人身安全及成長的部份就足夠現在的父母勞心費力了

而這樣的父母 不過就是男生的一句 "嫁給我吧" 就要將心頭肉雙手奉上了……
有的甚至沒有這一句也乖乖的跟去了…

年輕一代的父母 甚至已經主動的說出不想跟兒子、媳婦一起同住了
何不考慮一下 住對面、住附近、住樓上樓下

樓主懂得換個立場站在父母的角度想 很好
但也再轉個變站在女方的角度看一下囉


最後:
如果男方的爸媽很不錯(不干擾你們的生活,只是見面時後打個招呼),這樣會排斥

跟公婆同住嗎?希望婚後公婆幫你照顧孩子嗎?


不論男方的爸媽有多好~住在一起難免會有磨擦 再怎麼樣都希望能保持一點距離

希望婚後公婆幫你照顧孩子嗎? 公婆已經照顧了老公一輩子了 不要再辛苦他們替自已照顧孩子了吧 也能免去教養上的爭執
enochhuang wrote:
我非常同意bklin...(恕刪)


這篇說得太好了,很多人都是為了爸媽結婚、為了生小孩結婚,常常忘了自己想不想結婚、適不適合結婚。

爸媽、家族、小孩當然都是婚姻的一部份,但婚姻的主體是夫妻,先把主體經營好,再去想其他部分,問題會減少很多。

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