ASF9999 wrote:
樓主應該去娶外配台灣...(恕刪)
很好啊
人是互相的
所有的幸福背後
都一定有努力的過程
不是講講幹話就能得的。
不過，就事論事
這樓的問題就是如何和習慣用情感勒索的人，達成溝通共識
我親人裡也有個愛用此術者
我只跟他溝通過一次
Q,不怎樣我就去死
A,親人一場，骨灰罐一個，不送了
laidechang wrote:
我公務員職業是消防員...(恕刪)
你媽真的有病
護理師有什麼不好，多少人希望娶到護理師???
女孩子對辛苦的母親孝順感恩有什麼不好?難不成你要娶個見利忘義有奶才是娘的白眼狼?娶這種的沒三天跟人跑
能走一輩子的人，就是要有感恩特質
才能互相扶持
你媽一定要跟你住，她不會搬去台中喔，她不用工作吧，吃飽太閒不會她搬??
問題根本不是住哪
是你，再聽你媽的話，你這輩子就毀了
往後人生，除了恨你媽就是恨自己北七
錯過這個女人，你一定會後悔
你真以為在台灣娶個好女人很容易
信不信，你一放手馬上被人搶走
不過，這麼懦弱，還是放手
別害了人家好姑娘
自己的女人自己護
把你媽交給你爸
該吃藥就吃藥，不要放棄治療
(你爸是不是搞外遇?
女人會變的很想抓住什麼，通常是因為她失去了什麼重要的人事物，才會變的想掌控，若
因，是你爸幹了什麼?
果，你媽變成神經病?
你，快逃。別跟他們一起屎)
laidechang wrote:
我公務員職業是消防員(恕刪)
你媽從頭到尾根本就沒想要你幸福，沒他的緣這種話你能接受?
為了控制你開始找理由說服你，家庭背景，未來生活方式，什麼門當戶對這種鬼話。交往七天就要你分手，非常誇張。
饒過那個女生吧，你根本就沒決心要與對方在一起白頭偕老。
樓上說得很好，能遇到一個願意與你商量溝通，願意結婚同甘共苦生活的人，真的很難得。很多人都會想透過結婚去逃避遠離原生家庭的束縛，沒有真正想過如何做自己，台灣家庭教育親子關係其實普遍都不好。
laidechang wrote:
我公務員職業是消防員，若要調動就是要年資夠了、積分夠了還要排隊才有機會回桃園，
女友的職業是護理師，因為她父親在她5歲就往生，根據她所說是由她母親一人拉拔她跟弟弟長大。
消防員阿...
調職的方式跟一般的公務員不太相同.
就想說奇怪了...
一般就是被綁個三五年而已...
laidechang wrote:
我母親其實不壞，但是經歷過一些事情(家族的事情不便多說)，所以情緒起伏很大。
母親在家中算是決策者，也把家裡照顧的很好，但就是「必須得聽她的決定，因為她是對的」。
而我跟女友在談論居住地的問題，是在剛認識時，我的母親就要我去問問這個女生是否有意願跟我回桃園生活，借此試探（我第一時間表示不應該如此）若女友不願意，就沒必要繼續下去。
當時便用聊天的方式去瞭解女友的想法，女友的說法是桃園有一點遠，她認為已經失去父親，剩下一個母親她希望能多陪伴她的餘生
不希望離老家太遠，所以便提出在台中生活的方式，一方面雙方工作都在台中、對環境都熟悉，另一方面要探望彼此的父母距離時間都差不多。
假如她的決策也一直都是對的.
那麼.也難怪她會比較專斷一點...
你母親想要試探她.出發點是甚麼?
你覺得是為她自己?
還是為了你?
就如同我之前回應的.
社會的觀點.
兒子有扶養父母的義務之期待.
女兒則無...
所以.你母親理所當然地覺得你是因為被她所慫恿.才不願回桃園...
覺得因為她.而失去了你這個兒子...
laidechang wrote:
這任女友算是我的第一任，因為在這之前原本有另一位女孩子，但因為家庭因素，在彼此剛交往7天，就被我媽拒絕了，當時我也是為了爭取，與母親溝通，但母親依然是認為女生家庭狀況不適合我，雖然分開，但我對母親不能諒解，大概過了一年的平淡生活(與母親的相處變得比較冷漠)，那當我認識現任女友時，也是在交往初期便告知母親有了新對象，不過母親看到照片便皺眉頭，認為女友的長相沒有她的緣，且不喜歡護理師，但是基於某些原因(不便透露)有願意讓我試試看的意思，
但是過不久，母親便要我試探女友的意願(就要銜接回"如果女友不願意，就沒必要繼續下去"那一段)，而當我向母親表示女友的想法時，母親勃然大怒，
認為女友這樣非常不好，且向我表示她在得知我與現任女友交往時，就已經非常不悅，因為我在與前一位女孩子分開後，對她冷漠造成的傷害，我沒有修補，便尋覓新的戀情
於是時間久了便越來越贈恨，但當時的我認為跟女友剛交往，便要她去思考這麼遠的事情，所以我也跟母親溝通，是否可以讓我先交往一段時間，
時間久了，感情建立起來了，女友的想法或許會不一樣，借此先安撫母親，但是母親認為我女友29了(去年)，個性深根蒂固不會改了，認為女友的心不會在我這只在她媽媽那邊。
當時的我想要藉由時間證明一切，於是繼續交往至今，但每每與母親通電話或是放假回桃園，都是面對母親情緒的字眼，且隨著時間越長，用字的方式越極端，一直到前陣子，我母親完全不想原諒我，且說出更不吉利的話...
我與母親的關係目前降到冰點，母親也表示永遠不會原諒我、不准我回家之類的...
就我所標示的紅字而言...
你女友的長相雖然並不得你母親的緣.且你母親原本也不喜歡護理師.
卻沒有立刻阻止...
顯然.她也並不是很無理取鬧的人.
還是很重視你的...
想要跟你回復原來的關係...
不然.可能連給試探的機會都不會有的....
而且...
你女友的態度.如果就像是你描述的那樣...
要求那樣蠻奇怪的公平...
會讓人覺得那只是她推託之詞...
況且.她並不是獨生女.還有一個弟弟...
一個小時跟兩個小時.其實也並不是差太久...
甚至讓你開車在她回娘家.也不是不行...
為什麼必須要住在台中?
再加上.你之前的戀情.
為了一個僅有交往七天的女友跟她冷戰一年...
你母親當然會很有危機感...
要是你在外結婚.恐怕也不會回來了...
對你女友的態度.會迅速的惡化.並不是沒有原因的...
可能你母親覺得你一直違背她的想法.
也可能你對你母親的態度也不是太好...
更加重了你母親對你.對她的不信任...
覺得可能是她在慫恿你...
畢竟你在台中.你母親不常看不到你.
可是.你女友卻可以時常的影響你...
讓你媽覺得.她似乎即將失去了你...
這幾乎快是個死結了...
laidechang wrote:
我與母親的關係目前降到冰點，母親也表示永遠不會原諒我、不准我回家之類的...
我愛我的家人也愛我女友，我一直想向母親證明，即使我有另一半、即使我在台中，我也不會忘記家人，
但是母親不接受、也不讓我證明，這就是目前的狀況
你要怎麼跟你母親證明呢?
在你母親的眼裡.
你留在台中.無疑的就已經是選擇了你女友的...
在你親情與愛情的天秤中.已經徹底的倒向了愛情...
目前...
你若是想要解開這個結...
並不容易啊...
我想要了解一下...
你女友真的值得你付出那麼多嗎?
你真的想要努力挽回親情嗎?
假如想的話...
那還需要你女友的配合...
首先.你還是要回桃園.你女友也必須要配合你...
讓你媽看到你女友的誠意...
盡量博取你媽的認可...
可是.這是很困難的事情...
畢竟你媽對她已經有成見...
不過.要是真的很有誠意.或許也是有機會的...
你女友可知道.你因為她而跟你母親的關係降至冰點?
對於你的親子關係.她知道狀況嗎?
持有甚麼態度?
假如她不知道.你應該要讓她知道.
看她是否還堅持要你留在台中?
假如她是知道.也不願幫你挽回你的親子關係.
我建議你要考慮一下是否該跟她繼續走下去...
怎麼你媽媽會這麼黏你?!
姑且不論這個女朋友會不會是你未來人生的另一半
你人生的另一半要跟你一起走很長的路
好歹你也該挑一個自己可以一起走，而不是你媽媽決定的對象吧?!
如果你不是現在就要結婚、就得決定要不要回桃園
就先放著吧
你媽媽時常跟你吵，你就少回去
她如果問你為什麼都不回去，就老實告訴她，因為不想跟她吵架
以下僅供參考
我某任老闆，他的母親也極力反對他跟老闆娘(當時的女朋友)結婚
婚後時常在他的兄弟姐妹面前說他老婆的壞話
這些話傳到了他的耳裡
他去告訴他媽媽
媽，我很愛妳，但是我也很愛我的老婆
因為這樣，所以我希望妳以後不要再說她的壞話了
laidechang wrote:
我母親個性是屬於比較(恕刪)
laidechang wrote:
我母親個性是屬於比較強勢的，她試探的出發點是在於
她認為媳婦就是必須跟公婆住，我認為我母親主要是為了要一個聽她話的媳婦，
且認為女兒嫁出去，對於娘家的事就不應該再管太多。
很傳統.
你媽當初也是如此...
不是嗎?
多數的父母.也都有同樣的期望.不是嗎?
laidechang wrote:
但對於我來說我會想要有一個自己的家
，給予彼此一點生活空間，畢竟對於媳婦來說要面對的是一個與自己原生家庭
生活習慣不同、觀念不同、教育方式不同的環境，那能讓她有安全感的就是除了
原生家庭成員以外、第2個比較熟悉的另一半。
所以呢...
其實主要是你不太想要回去就是了...
laidechang wrote:
我母親因為某些原因(家務不便說太多)，對於台中、南投特別厭惡，並也表示
她從最初知道我女友是南投人，又在台中工作，又是護理師，她就已經很排斥
會答應讓我嘗試交往是因為她符合算命師說的某一項條件(我知道對於不迷信算命的人聽起來會覺得可笑)
，她才免強答應。
所以呢...
她也是可以因為那兩點.直接忽略了第三點算命的條件.
不是嗎?
她否決你第一段感情.理由是甚麼?
是為了她自己?
還是為了你?
laidechang wrote:
我母親因為強勢，所以她的教育也是強勢，我沒有什麼機會違背她的想法
態度方面，我母親對以前的我沒有什麼抱怨，因為從小大到幾乎都是順從
直到碰觸感情這一塊時，我會想追求自己理想的對象，當母親反對時
會讓我覺得，我失去尋找理想對象的自主權，雖然與母親冷戰，但其間
對於父母親的關心、及家中經濟上的照顧也沒減少過
問題就出在冷戰阿...
而且關係也沒有修復阿...
所以她就會覺得你會為了你的愛情.背叛了親情阿...
假如你不想要住在一起.那麼你應該要想辦法去溝通...
糟糕的是...
你又把愛情攪和在一起...
直接就讓你母親誤會了...
我覺得.你當初在交往之前.就應該要先結束冷戰.
稍微巴結一下你的母親.安撫她...
讓你的母親不會覺得你是那種有了老婆就沒有父母的人...
有想過站在你媽的立場想看看嗎?
原來很乖巧順從的小孩.一碰到愛情就如此之叛逆(在她的心中).
你跟你女友又遠在台中...
她是不是會很焦慮?
laidechang wrote:
我認為對父母對大的孝順就是，照顧好自己，不讓父母擔心，並時常給予父母關心
及愛，在台中我能做到的是有休假就回家探望父母，時常撥電話與父母聊天，給予
父母足夠的經濟支援...等等
這只是你自己的認為阿...
可是你母親不認為是這樣啊...
她可能希望可以常常見到你.
即便.真的要搬出來.也希望不要離太遠.
你給她的.跟她需要的.有很大的落差阿...
尤其是...
你上一段的感情...
給你母親很大的危機感...
你不想要跟你的父母住在一起...
本來就應該要提早想辦法解決...
可是並沒有...
最糟糕的是...
現在跟你的愛情卡在一起...
我覺得.這複雜的問題.解決的順序...
應該先要解決你的親情問題.然後才是愛情問題.
最後.才是你想搬出來的問題...
laidechang wrote:
（恕刪）
女友則是堅持她的立場，認為待在台中很公平，為什麼不能為她妥協，待在台中，認為我沒顧慮到她的感受
（恕刪）
母親甚至以死相逼
（恕刪）
模式上來說，你母親跟你女友，作法上其實都沒啥差別，他們的作法，通通都沒考慮過樓主的感受不是嘛？
而現階段來說...
調職，不是馬上就可以的
結婚，似乎也不是馬上就能的
更別說，置產，樓主房子看了嘛？選了嘛？頭期款或貸款了嘛？
所以你拿，『將來在台中住』當理由，這很奇怪。因為你在台中就是沒有不動產，你也還沒有跟女友『要』走入下一個階段的規劃。一切都只是空想，但，你卻要為某個空想而背負『煩惱』。
本來無一物，何處惹塵埃？
樓主因為某些原因，於是更加疏遠母親
然後你又因為現任的沒有辦法，於是『又』跟母親抗爭
我覺得硬幹，是不行的。至於那些說什麼你母親怎麼勒索，所以不用管她的說法。撇開孝順不孝順的議題。樓主如果能夠『狠心』不管，你就不會有現在的煩惱不是嘛？
思考的順序有：
情理法？
情法理？
理情法？
理法情？
法理情？
法情理？
釐清自己思考、看重的順序是什麼，這才是最重要的。
有的人可以輕易的離開父母，因為他們的父母，沒有那麼需要子女的陪伴。
或者說，有的人不覺的，父母為自己來說，有那麼重要。
每個人的選擇都不同。
但是樓主可以那麼輕易的說走就走嘛？
如果你女友的說法，也能捆綁你，那麼你只是換了一個『年輕版』的媽媽相處而已，將來有一天，她如果也會以死相逼，惡毒的詛咒相向、逼迫，那你要怎麼辦？
更別說，現階段你母親之所以會那麼極端，難道樓主都不覺得是因為自己『冷落』母親造成的？都你女友的不願意嘛？你造了因，但卻不願意面對果，這樣只會造成你不斷的遇到類似的果。你終究要面對、處理與學習的。
所以，如果樓主跟媽媽的關係，無解，你很難在婚姻當中，跟另外一半，有好的相處品質。
因為只要對方強勢一點，你就沒有辦法做決定，不是嘛？
你女友覺得你的想法，不公平？沒有顧慮她的感受！？那麼她有顧慮你的感受嘛？
如果任何情感相處的天秤，為樓主來說，都是對方比較重要，那麼你只是在同樣的輪迴裡面，不斷的面對該面對的事情而已，然而你要學習嘛？你要處理嘛？你要面對嘛？如果前三者你都不願意，那麼你也很難『放下』...
如果父母不管怎麼樣，都會是你心中的一個牽掛，那麼現狀很難選擇嘛？
你只是遇到了一個，跟你一樣，渴望能夠『就近』照顧父母的『伴侶』而已
然而實際上來說，你們兩個都『遠離』父母，不是嘛？
真要有事情，車程一個小時的距離，還是很遠的耶...
如果女生真的那麼戀家、那麼離不開母親，南投一樣有醫院，一樣有診所，她不需要在台中通勤或者住台中不是嘛？或者說，她甚至，找伴侶的時候，找南投人，不是更好嘛？何必找『桃園人』然後才又怪罪，誰不顧她的感受！？如果現狀來說，你們兩個都沒有『看見』自己，沒有『看見』自己的選擇。那麼怪東怪西，就是不怪自己的兩個人，也很難有什麼未來可言....
第一任女友？第二任女友？第幾任女友，其實都不重要，重要的是，樓主該先確定的是，自己『要』什麼樣的未來？你要的是什麼樣婚姻品質？什麼樣的家庭？什麼樣的相處？
你父親的考量，並沒有什麼對錯，站在他的立場，他覺得『早晚房子都會給你』（那你姊會分到多少遺產！？）如果你家還是重男輕女，你怎麼能怪罪父母在要求子女回家上面，也是重男輕女呢？你不能只拿好處但不要壞處啊。住家裡，的確很省錢，但如果你『無法』調回桃園，那麼住家裡，就不是省錢，不是嘛？
如果你要更勇敢一點，你完全可以做好理財規劃，在台中置產，問題在於，你現在有足夠的資金嘛？
如果現階段，你這個也不行，那個也沒有，那何必自找麻煩，找架吵呢？
到底是誰造成樓主的不愉快跟難以選擇？
是你女友？你媽？你爸？還是你自己？當然你也可以選擇以上皆是。但，前三者你都很難改變，然而最大的問題是，你要改變自己嘛？你願意學習好好的跟母親相處嘛？或者你就是要繼續的跟母親對著幹？她強勢你就漠視？賭氣不理她！？
解鈴終須繫鈴人，如果樓主不願意解鈴，那麼閒置，繼續讓關係更糟，也是選擇。你跟你『認為強勢』的母親的相處不好，你必然跟你女友也無法好好相處。半年而已，你女友，就用你母親的方式逼迫你，同樣不管你的感受，只是要求你公平（為她妥協，照顧她的感受叫做公平！？好吧，我書讀的不多，不太懂這個邏輯到底正確在哪裡！？
）建議樓主，女友是否繼續交往，那是另外一件事，但是當務之急，應該多回家，多陪伴母親，我想，除了你的那些生活瑣事，難道你跟母親之間沒有其他話題可以聊？不聊天也沒差，就是聽她講，聽她抱怨都可以。有的時候，人之所以會『管很大』是因為，她以為『沒人要（會）理她』所以只能用『管』的方式來吸引注意力。如果這樣的方式很有效，那麼就會從管一點到最後管很大，管到讓人覺得不舒服。
有的時候，那種管，也只是因為『表達』的不恰當讓人不舒服，實際上那不是管，那只是『關心』，出於愛的關心，但由於父母輩，未必有那個資源去學習如何正確的給予『愛的表達』，所以只能用讓人感覺強硬的方式來表達關心。
我母親，以前很喜歡幫我買水果，造成我冰箱一堆水果，有時候吃不完放到爛。她強勢嘛？然而如果堅持用強勢來看她，就看不到，她的好意，她的關心，她的愛。她的確某些時候讓人覺得不舒服，然而這未必不能改變，但要改變誰之前，最重要的，還是先改變自己的『觀念』。視角沒有改變，又如何能改變誰呢？
如果你要『證明』你不是因為女友，於是不要兩佬，那麼積極的回家陪伴父母，難道比陪女友更重要嘛？當然那是你的選擇。有可能你父母身體還硬朗，所以你不覺得他們需要陪伴或者你不覺得，回家很重要...
棺材裝的是死人，而不是老人，樓主清楚嘛？
天有不測風雲，人有旦夕福禍。老婆沒了可以再找，父母沒了，你除非重新投胎，否則血緣父母只有一個...
但，你要怎麼選，都是你的自由，你的決定，你的因果...
這跟孝順與否，沒有關係，純粹就是你自己的『選擇』...
我父母很強勢，所以我從來不覺得，我留在家裡照顧他們，我就是孝順，實際上我也幹了很多忤逆他們、讓他們不爽的事情，但因為那無法分割的血緣，所以最終我們還是包容與接納彼此。除了少數特例之外，親情多數的時候，都比愛情或友情還要讓人無法割捨....
我母親以前也很強勢，也很愛管，也很喜歡干涉，也很喜歡出主意，更喜歡甩鍋....
我以前也很討厭跟她相處，因為很煩，很不自在，很不舒服，總覺得她什麼都有意見，又不太管我的感受。
然而如果我一直都帶著討厭跟煩的想法去看我媽，那麼我自然會覺得，她都不在乎我的感受。
然而這是事實嘛？未必，所以當我改變了我的立場之後，我比較能夠跟她相處，有時候，只是聽她講話而已，有的時候，她也只是『表達關心』，但是因為缺乏練習，所以她不知道如何用別人比較能接受的方式去表達。但如果雙方都有機會平心氣和的相處，雙方都會有為了要維持這樣的契合、這樣的和諧而努力時，自然改變會發生。
如果樓主永遠跟母親一樣，都覺得『講道理』或『對方就是不講道理』...那麼你們只不過都是帶著自己的堅持，『不妥協』、『不顧他人感受』而已...
建議樓主，溫柔，未必需要忍讓。疼愛，未必就是妥協。
學會愛自己，才有機會『愛』別人。你母親，在愛自己這方面，沒有足夠的學習，才會變成『愛管人的強勢』。許自己自在，才有機會，看見跟讓別人也擁有自在...
人，永遠都有選擇的機會跟可能，選擇權在你...
建議樓主，很多事情，在你『命名』之前，其實都很簡單，然而事情複雜，往往是因為，『看見』的不同而已。眼見或許能為憑，然而很多事例證明了，眼見，未必是真實。你母親或許很強勢，然而某個人說的也不無道理，她也有讓樓主嘗試的機會，只是在『對方無法嫁到桃園』這件事情上，她情緒起伏比較大而已。
如果樓主真的要用『冷戰』來當手段，你母親終究會妥協的。
但是她討厭媳婦，絕對是成立的。樓主如果永遠都要選邊站的話，那是很累的...或者說，最後永遠你都要被，另外一半逼著跟母親對著幹！？
這樣也太....讓人覺得遺憾了
問題在於，你跟母親對著幹....，你的伴侶『領情』嘛？如果她不領情，甚至最後還切割了，那樓主明白，自己的行為，終究只是讓自己『孤單』嘛？你拉的下臉，去跟母親賠不是，告訴她老人家，眼光是正確的？
你母親的強勢，造就了她的孤單，樓主如果還是不明白，用同樣的模式，造就的也只是自己的孤單，那麼你沒有看見，你母親為你帶來的生命課題跟生命意義。她正在用她的人生，告訴你，縱使管很大，但仍然很『孤獨』...那是你要的未來嘛？如果你將來的老婆，跟你媽一樣，那是你要的理想對象嘛？如果你老婆註定跟你媽一樣孤獨，那是你要的『情感相處』嘛？你要重蹈你父親跟你母親的相處情境嘛？
那是你的選擇。在我看來，重複機率非常高...
好好的處理，你的親子關係，當樓主能夠好好的跟母親相處，你現在的對象，未必會吸引你...或者你自然有能力『做到』讓現在的對象跟你，兩個人都覺得公平的『公平』
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
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