有各種怕溝通遇到冷屁股的擔憂
最近看了一部日本電影『FINAL FANTASY XIV光之父親』
不管再怎麼艱難的感情
每個人心中，都有那過往的溫馨回憶
修復情感，更多的時候，也只是喚起彼此的溫馨感覺而已
有興趣的版友，可以上網找或者各大影音平台找找
沒有找到台灣版的預告，但是有香港版的，給大家參考：
建議樓主，如果你老公除了遊戲這個缺點外，沒有其他的不良嗜好。
那麼你願否，多花一點時間，問他願否：讓妳跟他一起玩手遊？
現代人，雖然網路什麼的都很方便
然而身體距離越接近，排斥感反而越大。
這是非常奇怪的現象。
既然如此，那麼寄情於網路，藉由遊戲或網路，來達成溝通的目的或意義。未必不可以。
其實我覺得，很多人在相處關係當中，很害怕碰壁。
如果彼此是家人，碰壁未必是撞牆，如同電影當中，主角描述自己準備考大學時，父親幫他準備的茶泡飯宵夜。可是他後來才發現，那其實是父親的一種表達方式。
人與人之間，都是會變的
關鍵在於，是要變得疏遠？還是變得更親密？
選擇權其實在自己。
以我自己跟父母相處的經驗來說，很多時候，關係的改變，來自於自身擁有更多的彈性。
然而如何擁有彈性，這是每個人各自的生命課題。因為歷程不同，所以獲得彈性的方式也不會太一樣。
然而很重要的關鍵在於，朝向的是希望？還是恐懼？
希望彼此能更和諧？
或者是
恐懼擔心，又要面對跟之前一樣的相處態度！？
當然這不是容易的事情，但如果無法離婚。
某方面來說，這其實也是機會。
斷掉或許是得償所願。然而斷不掉，未必不是個開始。
我父母的感情有很長一陣子並不好，甚至現在雙方也分居。我不只一次在網路上提過。
然而最後我問我母親，她說：『兩個人不管年輕的時候愛恨糾纏，到了七老八十之後，其實就是個伴而已。』
相處有時候，沒有那麼複雜，只是很多人因為過去歷史的包袱。
所以把原本單純的事情，看得很複雜。於是擔心又害怕。
人在擔心害怕的狀態下，是不可能給出溫暖感覺的，如果有養過寵物的，請問動物在擔心害怕的時候，會齜牙咧嘴低吼？還是會跑過來撒嬌翻滾求抱抱？
人，其實也是動物的一種。原始生命的本質，不會相差太多。
要不要修復，選擇是在自己。
要疏遠，也是個選擇。不管選擇什麼，都會是回憶...
然而要的是什麼回憶，是遺憾？是憤怒？是悔恨？或者滿足？或者幸福？選擇權在自己...
兩個人就像雙人舞步，不管誰要開始，都要先有邀請。不管誰先開始，另外一方終究要配合。
只是當感情出了問題時，雖然手牽著手跳舞，但是各自卻煩惱各自的舞步。
這樣一來，彼此的配合就少很多。關注對方變化因此而隨之調整自己步伐的意願，就會降低很多很多。
我以前不會煎蛋，總是蛋打下去，翻面的時候，蛋黃就破了。
後來我學會搭配鍋蓋，悶一下（之前看網紅分享如何煎糖心蛋），讓上面的生蛋黃蛋白可以稍微的因為鍋子內的溫度而變得稍微熟
這時候搭配不沾鍋，底下要鏟起來，其實不難。
有一天，我父親跑來問我說，我能不能幫他煎蛋？
我是真的很訝異，因為我們父子的關係其實不好。大概只比電影中主角原始的狀態好一點而已。
藉著幫父親煎蛋的機會，慢慢的嘗試各種把蛋弄熟的方式。我很開心，可以用這種方式，跟父親互動。
所以每次我要煮晚餐時，我都會先跑去問正在看電視的父親，今天要不要吃蛋？
與樓主，或者其他有相關相處困擾的人分享
我不是要炫耀我如何破冰如何厲害。我只是在說，如果要改善相處的關係。
自身的選擇，與努力很重要。如果可以，如果有時間，同時如果經濟無虞慮，那麼花點時間上一些自我探索或者跟家庭議題相關的課程，會有些幫助。如果口袋不深，時間也瑣碎，那麼看書也是個選擇。
只有更了解自己，才會發現自己當初做了什麼反應，而不是總覺得是誰把自己怎麼樣，所以自己可以合理的有什麼反應！或許那樣的解釋是可以的，然而未必是能讓自己心安的。我去上課，也遇到很多，要修復夫妻關係的同學，還有一些是跟我一樣，想修復親子關係的同學。任何情感的關係改變，都會在生命歷程當中留下可以被學習的智慧。上課的好處是，當別人述說她的故事時，自己也能藉此搭順風車，覺察自身內在的轉變。
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心態決定未來，
選擇權在自己
偶然看到，訪問陶晶瑩的新聞，最近她寫了一本小說，訪問的內容是她寫這本書的原因。
她的老公，有一陣子，也迷戀網路遊戲，導致夫妻有爭執，我忘了是在line新聞哪篇看到的。
但是我找到陶子介紹這本書的網路訪問：
有興趣的人可以參考。我沒有看過這本書。
建議樓主，離開或留著都是選擇
然而帶著厭惡，我是覺得沒有必要。
都已經決定離開了，如果要『好聚好散』那麼自己的心態，也要調整。
否則妳很厭惡，對方怎麼可能放妳好散？妳沒有要放過對方，那麼對方怎麼可能放過妳？
尤其是夫妻這種情感結構，非常容易在相處裡面，不小心就養成相互懲罰的慣性。
已經上法院，等同於撕破臉了，那麼妳要好聚好散...那是有困難的
所以之前才會建議，修復關係。至於修復到什麼程度，那是選擇問題...
只是如果要好聚好散，心態很重要...
我的父母。長期關係不好，我是在那樣的環境下長大的。那種愛與恨交織的生活，小孩未必能懂，但是卻又必須在那樣的『情緒』下，求生存。
希望樓主的小孩，不會承受或承接到，樓主的情緒。
否則為小孩來說，畢生，人際課題，都會是長期關注的議題。
這沒有好壞，如果你希望小孩去念心裡諮商或追尋相關的書籍，倒是可以繼續帶著目前的心態與框架，活著。那是你的選擇。
我不勸和，我也不勸離。做決定的人，是樓主自己，好與壞，都是自己要承擔
如同當初你選擇嫁給誰那樣...結局一樣是自己要承擔。不管如何上網抱怨或討拍，冷暖仍然是自己知道的。
我只勸，調整心態，因為心態決定很多事情...
以人生經驗來說，恨一個人要恨多久？厭惡一個人要厭惡多久？
如果這個人之後很少會見到，那麼帶著那樣的厭惡，在身上，很浪費生命能量。
更何況，那個人，還是你小孩的父親，不管小孩與他親或不親，血緣上的關係，那是事實。
看到小孩，小孩未來在學校需要寫那些介紹自身家庭的文章時，難免還是要提到父親。
如果樓主無法放下，那麼，你的情緒，為女兒來說，就會是傳承。她未必會懂，然而要帶著那些不懂與情緒活著，那要看，運氣了。運氣好，她有機會化解，運氣不好，將來她擇偶的時候，也會承接樓主的慣性...
樓主現在有多悔恨，那麼不難推測出，當初樓主如何的盡心盡力，不難看出，樓主當年對婚姻是有憧憬的。樓主有怨的權利。然而選擇權還是在妳。以德報怨，以直報怨或以怨報怨，都是選擇。
我不站誰那邊，因為我聽到的，只有樓主這方面的敘述。要不要離婚，是個人的選擇。更何況，法律來說，樓主是無法離婚的，不清楚是定讞了？還是還能上訴？
這篇如果上新聞，或許當夫家或事件當中的另一位主角來留言，或許才會知道，夫家或做先生的心裡，是如何看待這個婚姻的。或許才能知道，相處的癥結兩方欠缺的是什麼...
樓主或許很委屈，或許很可憐，然而事出必有因。我母親當年也很可憐，很多外人都很同情她，但是有一陣子，我覺得外人只是把自己相似的苦，拿出來投射或移情而已，夫妻相處當中，有很多問題，是雙方的而不是只有一方要扛責任的。當一方過度被指責時，未必為當事看似苦主的人來說，是好事，因為離不掉的人，是樓主...不是鄉民...
當某一方過度被指責時，那個苦和不滿，因為雙方都拒絕溝通，只會更報復在雙方身上而已。樓主如果不是要好聚好散，我不會繼續打這篇，但是如果你要好聚好散，你的態度，其實就會是個問題。
某方面來說，現在的心態更像是當初決定結婚的模式重複出現而已...
沒有期待，就沒有失落，沒有失落，就沒有憤恨。
不清楚樓主打官司有沒有請律師，不過這個影片，給樓主參考：
裡面有律師分享打離婚官司如何在法庭上影響法官做決定的方式...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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