• 20

與公公同住後什麼都變了

Jennifer.K wrote:
...
與我先生討論好幾次他總是說要我忍忍,說老人家都是這樣,我要我先生去跟我公公說但他總是說老人家肯定聽不進去,要我別想太多,家事可以等他回來他會做,但我先生每天下班都幾點了那能等到他回來?

我先生雖說家事他願意做,但他每天回家幾乎都是晚上10點後,我有早點回家怎麼可能就放著不清理呢?我公公他其實沒什麼大病,他有重聽,講話很大聲,記憶力差,高血壓,坐骨神經跟膝蓋比較不好,現在體力尤其變差,無法久坐久站,我想人年紀大了有這些毛病都很正常。

....
我公公平常吃的東西也跟我們不一樣,他晚餐用得早,都是下午4-5點左右就自己煮,奇怪的是他就煮一個人的份,總是可以把廚房所有的大鍋小鍋都用上,總是是亂七八遭,我下班到家他都已經吃完了,鍋子碗盤就放著水槽,然後看一下電視大概7點多就直接上床睡覺,他會這麼做難道不是我要洗嗎?我都是等他睡覺才開始整理家事,還不能發出聲音,有聲音他也會罵人,我公公煮東西的方式也特別奇怪,煮湯或煮粥每次總把水裝到9分滿,一定都會滾到流出來,沒有一次是例外的,這其實很危險,後來我就換了一組會自動熄火的爐具,做了這麼多所以他還罵我不孝我其實滿難過的,人與人相處重點就是相互體諒,我體諒他,他有體諒我們嗎?
....

其他事情別人已有很好建言我不多說,專講飲食

你公公還能自己煮飯,算是好事。因為自己煮飯就能控制飲食,又能運動,比外食健康得多。事後擦洗很麻煩,但跟伺候行動不便病患比起來,算是輕鬆的了

我建議如下:
1.能用機器盡量用機器,餐具丟洗碗機,抹布擦過丟洗衣機,必要時請鐘點清潔工,不要把自己累得半死
2.老人既然會做飯,請妳老公出面跟他談談幫全家人煮飯。這樣對全家人健康都好,他自己有運動又有成就感
3.你們目前最大重點要放在避免老人家癱瘓,這會帶來極沉重負擔。高血壓等慢性病不要依賴醫師。醫師看病5分鐘,沒多大心力管病人健康,只能按藥廠指示開藥。藥廠則希望利益最大化,藥長期吃久了健康都會逐漸惡化產生各種後遺症,藥廠很好賺,但對家庭是悲劇。老人省錢可能買些便宜食材,你最好改掉,比如訂閱有機農場蔬果,不買精緻澱粉(白米、白麵粉)與糖,油用冷壓油。這樣做一陣子,應該高血壓就會改善,不用再依賴藥物

老人似乎無意改變自己融入新家庭,妳老公真要多加點油去溝通,多人共住就要彼此妥協,不是叫最弱勢的忍耐就好
Alan5168 wrote:
樓主辛苦啦! 加油!(恕刪)


Kamiyu ZzZ wrote:
妳要很感幸,你公公身(恕刪)


是呀,現在我已經決定選擇退讓了,比起有些網友家裡長輩是失智,我公公狀況已經很好了,家事我會自己做,我先生下班回來也很累,我也希望他能有多點時間休息,能陪我一輩子的人是他,並不是我公公呀。

benny_huang wrote:
孝順的確是需要,但不(恕刪)


以前我婆婆還在時家事都是我婆婆在做,她往生後我公公也學會自己料理三餐,他習慣晚上吃完不洗鍋子碗盤隔天早上吃過早餐後再一起洗,我有跟他說下班回來可以幫他煮晚餐,他說等不了,我也說那碗盤我來洗,他也說不用!說他明天會一起洗,我只說不當天洗半夜可能會引來老鼠及蟑螂,他就變臉,後來我說家裡已經換了自動熄火的爐具,但難保爐具不會壞掉,還是希望他煮湯或粥的時候水可以不要放這麼滿,萬一又漏出來導致瓦斯外洩,很容易造成瓦斯中毒...

他就回:妳知道在講什麼嗎?妳有沒有搞錯?我幾歲,妳幾歲?我需要妳來教我這些嗎?

我公公對我講話口氣都是這樣,如果他是一個人住我當然不會去管,但大家一起生活是否應該要互相體諒彼此,老鼠蟑螂我更無法接受呀,既然我公公不願意接受我的建議也不願改變,自己改是最快的。
Lisa_Hsu wrote:
其他事情別人已有很好(恕刪)


如果要我公公幫我們煮晚餐,他不願意,會認為我們把家事丟給他,二來他吃的東西跟我們不太一樣,晚餐我先生大部分都是外食,我也是回家隨便煮一點自己吃。既然大家吃的方式都不同,還是分開好了。

我現在心態已經好多了,先自己做一陣子看看,真的不行再找人幫忙。謝謝您
看樣子人老了確實要靠自己存點老本且照顧好身體過上流老人生活,千萬不要當下流老人(日本人說的)而被細小(晚輩)"嫌臭曝味"(台語).

註:日本人稱下流老人定義:過著中下階層生活的老人,年金制度即將崩壞、長期照護缺乏人力、高齡醫療缺乏品質、照護條件日益提高、老人居住困難),更精簡的定義是收入低、沒存款、無處住、健康差、無依靠.
JINDERLANDOFFICE wrote:
那妳可以搬出去住阿!...(恕刪)


為何她要搬出去?房子她的,貸款她繳,你還真不看文就來嘴啊!?
坐著尿很難麼?

我們家男人都坐著尿,女性沒煩惱
家家有本難念的經

說老實話,非當事人根本無法說什做什

假設今天立場對調,是妳老公照顧你爸,
然後你爸個性也是這情況,是否變成你先生上來這抱怨?

我個人比較支持的作法是,誰的父母就誰照顧為主
也就是說,妳老公說他會處理,那就是叫他處理
因為那是他爸,他不處理,怎麼會是你非血緣關係的來處理?
你頂多是幫忙,不然就是你爸有事,妳老公也要一視同仁

雖然結婚後大家一家親,但實質上能說嘴的也還是自己的血緣親緣

簡單說就是,今天你在他們家族只能說是婚姻親,講太多變成管太多

所以我才一開始就說如果立場對調,只是換成另外一半在抱怨
最好的解法就是雙方要有共識...
最近看了"老大人"電影就是在探討這個問題,感覺很無解,但似乎是每個人時候到最必須面對...
cuteleilei wrote:
整個看下來就這位最中(恕刪)

我是覺得媳婦做不到,就只好叫兒子做,兒子不做,媳婦就得忍受,我並沒說樓主不好,但以勸合不勸離的觀點來說,媳婦若不能解決自己遇到的問題,當初就不該嫁,會嫁,也是媳婦自己造的業,本來嫁人就很複雜,會遇到很多問題,妳不能解決,就得自己忍受,所以,我才不結婚,同意嫁人後過得不幸福,是妳上輩子欠人家的這句話,不是認命,就是想辦法解決,請好自為之,自己的問題自己承擔,不要賴到不相關的人來。反正出不起錢請外勞整理家和服侍公公生活日常飲食起居,又改變不了老公,就乾脆離婚好了,我一點也沒差,記住,當初這婚姻也是你自己選擇的,讓老公對妳軟土深掘,妳罵的是公公而不是老公。再說將來妳老公可能也會老到像妳公公一樣站不穩,尿灑得到處都是。
我只能說樓主的老公不好,沒責任感又推卸責任。我不敢說樓主不孝,也沒說樓主不孝。只是警告樓主事情不解決,到了公公更老的時候,需要把屎把尿時,樓主的老公照樣會推卸責任。
  • 20
內文搜尋
X
評分
評分
複製連結
請輸入您要前往的頁數(1 ~ 20)
Mobile01提醒您
您目前瀏覽的是行動版網頁
是否切換到電腦版網頁呢?