Omega0510 wrote:
你寫的內容的確有很多地方會讓人誤會...
像一開始你說在談離婚時以為小孩子會判給你前妻，但你又說你前妻跟你結婚後就不工作了，
在這種情況下小孩怎麼可能判給你前妻?
你又說你女友知道小孩判給你之後跟預期不同，有點落差，你當時是怎麼跟你女友說的?
是怕坦白之後年輕的肉體就飛了，所以故意說謊先吃了再說?
再說到你前妻不想要小孩的部分，如果真的不想要小孩，談離婚的時候自然會對小孩冷淡，
避免監護權會到她身上，小孩子又怎麼會想你前妻呢?
如果你前妻真的不好、不想要小孩，小孩也不會去想她。小孩的反應跟你說的為什麼有出入?
最後，你愛的是你的孩子，不是你的女友，但你又不肯放手，
跑過來說女生是不是很難接受單親爸爸，你只想女友接納你的小孩，
還把自己的形象塑造得很好說如果女友不願意你也會接受。
你就是不肯當說分手的那一個，寧願繼續浪費女友的時間，看年紀大了會不會妥協，
也不願在感情還沒很深的時候當機立斷...簡單的說你只顧自己爽而已...
其實我也只是客套話，但你的理解程度真的跟我說的差很多
1.所謂"判"，是要經過法院判決離婚，監護權才會用判的
如果是協議離婚，小孩誰帶誰監護誰扶養都是雙方自己決定
以一般正常邏輯來思考，因為爸爸通常是扛家計的一方
所以家庭狀況要嘛雙薪，要嘛全職媽媽
若是談到離婚，絕大多數媽媽會希望帶著小孩
由爸爸來支付扶養費用
但最後她自己決定不要帶，我也二話不說答應
這樣解釋不知道夠不夠清楚?
再來，離婚是大人的事
這跟對小孩親不親，冷不冷淡有什麼關係?
我就算跟我前妻吵架，我也不會遷怒我兒子啊
就算是前妻之前帶他回娘家住個幾天，他也會一直說想爸爸啊
至於最後一段話，希望你不要以偏概全
不是每個人都這麼自私，也沒有要塑造什麼良好形象
我的確是尊重對方的決定，沒什麼好臆測的
stchang16 wrote:
我想我大概知道她的問題在哪, 應該是跟小孩相處上有問題吧~
有可能你兒子對她的態度, 她不知道如何管.
或是你對你兒子太愧疚而縱容他了.
要知道她不是親生媽, 怎麼做都會被唸, 這種壓力是很恐怖了.
其實他們目前只見過一兩次
當下的相處其實氣氛是很好的
孩子也蠻喜歡她
stchang16 wrote:
最重要的是對小孩的價值觀要一樣, 如果她是小孩不打不成材的虎媽, 你是愛的教育,
這要她怎麼一起帶一個不是自己親生的小孩?
其實我是虎爸😑
我很討厭恐龍家長，所以我對規矩很嚴格
所以我不會給她管教的壓力
stchang16 wrote:
還有不要以為放生她你可以找到更好的, 或是未來等小孩長大你再找幸福. 這樣的想法就是孤老一生(除非你是家財萬貫或條件超好)
認清現實找出問題才能幸福.
謝謝您，這也是我一直在想的
如果她不願意嘗試著去接受
坦白說她也應該早就要離開了
但一直到現在還在一起，或許就是也想試著調適心情
只是這不是小事，也非一朝一夕就可以決定
所以我希望她自己決定她想要的是什麼，這方面我給予很大的空間
生活浩呆 wrote:
之前與前妻分居了大約...(恕刪)
首先，我覺得你沒有在感情漸穩固前找她聊聊這事，許多未婚者不會事先想到之後會開始的許多事。
譬如交往後，她很難再有飯後兩人散步月光下的光景、也很難兩人抱著爆米花一起趕午夜場，更甚者晚飯後的娛樂時間幾乎全部中止...。
我們不能怨對方，也無法怪自己的抉擇!
所以，像我們這種狀況的人，第一理想上是找同樣經歷過婚姻但沒兒女的對象，因為他們知道且了解單親面對的種種生活狀態，會願意主動分擔且樂於如此；當然運氣好可遇上單身且對未來有計畫有準備的女孩，不過畢竟是可遇不可求。
所以現在不管如何，為她也為自己的子女，該好好嚴肅找她坐下談談，如果她還是不能同理，該放下的還是得放下，不管你們之間多麼契合....!
你不可能先考慮自己而棄孩子不是?
好好想清楚吧。
我也是個單親媽媽,已經離婚十年了. 過去幾年來,所有我周遭友人是單親爸或者單親媽的,個個都迫不及待地圓滿地找到第二春,更厲害的是, 這些離過婚的友人們,不論當年遭遇婚變有多麼痛苦悲傷,他們的復原能力也相當地驚人.每個都在離婚後的五到六年內再婚,而且都是重組家庭,不論原本是單媽還是單爸,全部都跟新配偶又有了新的小孩，厲害的生了兩個(加上原來的總共有三個),其他則生一個. 未來或許還有喔!
所以只要你願意,沒有結不成的婚,也沒有追不到的男人或者女人. 如果難, 那是因為個人的抉擇問題.
你考慮到自己比較多?還是考慮到你的孩子比較多?
就這麼簡單的思考而已。
為什麼我沒有? 原因很簡單,正因為我看了周遭的例子,我真的很愛我唯一的孩子.不願意,因為我的抉擇影響到我的孩子該有的權益.
這十年內,我過一些約會,談過兩次In a relationship的愛情,但所有走不下去的原因,都是卡在小孩.因為對方沒有孩子的牽絆，幾乎交往穩定後下一個步驟就希望能同居. 我除了本身已經需要自己空間的人,加上我有個原則,就是約會從來不帶回家.我的家,就是我跟我孩子的家,是屬於我們的空間. 除非那個男人能讓我有足夠的信任與安全感,或者真的條件好到讓我能夠不用再煩惱現實， 加上真的確定他的愛是堅定不移的, 否則沒必要再去冒險. 這幾年， 我總是保持理性,沒被感情沖昏頭過.
另外,從我身邊再婚友人的例子,我看到了清楚的現實.
人不是神.就算再婚配偶有多麼大氣度,大容量,我看到的是,尤其是單親媽,那個從前次婚姻帶到新婚姻的孩子,在未成年前,將注定是那個"寄人籬下"的孩子. 這是抹不去的事實.身邊我有認識的,超過十個以上的例子,沒有例外。
單親爸,可能好一點,因為多數女性是愛情導向.只要對新任太太夠體貼,懂得哄,加上我認識的那幾個單親爸爸,是屬於被前妻背叛的那一方他們的前妻也都比他們再婚了, 所以也不構成威脅. 新任妻子們為了現實與保衛婚姻,對於老公前次婚姻的孩子,還是得善待.
但是,單親媽就比較難了.重組家庭後,後來再生的孩子 就是那個家裡的小王子小公主。 前次婚姻的帶來的小孩,通常再婚之後,女方為了鞏固婚姻,絕對會切掉與前任的聯繫,除了小孩放假時得去前任家這些必要安排(這些都讓新老公來接手安排),因此當小孩固定與女方住時，隨著母親再婚,小孩的親爹自然會遠離,甚至不再願意付撫養費. 前夫不付,妳也拿他沒轍,除非要大費周章上法院告，問題是,上法院，又會讓小孩跟新配偶全都捲入官司之中. 所以，這就是我講的,前段婚姻帶到新婚姻的孩子,就是個寄人籬下的孩子.他必須學會小心翼翼地過生活,要懂得好好地壓抑自己的情緒,要好好地討好新爸或者新媽,不然?小心被趕出去!! 就算大人不講,小孩也會知道。
還有很多很多的委屈，喔 對了, 前次婚姻的小孩，是現成的免費保母. 所以周末日，他們往往不能跟自己的同學一起出去玩，因為媽媽要求他必須留在家有所貢獻: 照顧弟弟妹妹!!
總之, 不一樣就是不一樣.
坦白說,我覺得,真正很愛自己孩子的,不分是單爸或者是單媽,是不會捨得讓你已經失去另一方的孩子,再去面臨以上這種情景的委屈.
除非是經濟上沒有男人養就過不下去了, 不然帶著孩子又去跟別人同居或者結婚,然後重組家庭有一大堆麻煩 我光想到就退避三舍了!
estella2014 wrote:
所以只要你願意,沒有結不成的婚,也沒有追不到的男人或者女人. 如果難, 那是因為個人的抉擇問題.
你考慮到自己比較多?還是考慮到你的孩子比較多?
就這麼簡單的思考而已。
為什麼我沒有? 原因很簡單,正因為我看了周遭的例子,我真的很愛我唯一的孩子.不願意,因為我的抉擇影響到我的孩子該有的權益.
這位寫得很真實, 的確能不能成是看你.因為很多單親對小孩有所顧慮,就算交往了也不結婚, 當然除非對也不想結婚, 想要有正常關係的就只能跑了.
我跟我老公剛交往初期我就知道他是我要的人, 但我也知道他超愛小孩, 怕他會因小孩而顧慮, 所以我就問他了會不會再婚.
他說:"我會根據我的心,我愛一個女人我就會結婚"
我說:"但如果小孩反對呢?
他說:"我如果能愛上的女人肯定任何方面都是好女人, 對我小孩也好, 如果小孩反對是不理性的原因, 我會溝通, 但這還是不影響我再婚啊~"
總之他很明確的回答, 也讓我安心可以繼續走下去.好在他小孩跟他一樣都很理性, 對我們再婚的事都很支持.
他很愛小孩, 但他也知道小孩總有一天會長大離家, 他不可能把小孩綁住, 所以還是要為自己找想.
estella2014 wrote:
為什麼我沒有? 原因很簡單,正因為我看了周遭的例子,我真的很愛我唯一的孩子.不願意,因為我的抉擇影響到我的孩子該有的權益.
若你小孩現實狀況他不可能每天見到他的生父,他也失去了他孩子的權益, 因為他沒有一個完整的家庭, 他沒法跟父母同時出遊...家長會永遠只有一方出席.事實上從你們離婚的那一刻就影響他的權益啊, 你只能找出對彼此都好的方案.
而且最重要的是, 這種不再找對象的單親父母會在小孩長大後, 表現極度的佔有慾,
小孩想做自己的事,單親父母不高興, 最喜歡說" 你怎麼可以不聽我旳話, 我當年為了你都沒再婚"(小孩心裡翻白眼, 我沒有)
因為這些單親父母把小孩當成唯一了, 他們只剩為小孩而活, 而不是自己.
所以他們對小孩的任何事都要操控.
這些案例我身邊也是超多的. 我父母也在我還小時就離婚了, 其中一方就是這種人, 但明明是她自己不要, 怪我們.
所以再不再婚不是重點, 而是你們自己的心態.
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