一青二白 wrote:渣男的定義是??...
這男的簡直是渣男 幾年前他就賣掉家去買一輛三百萬的露營車
帶著太太兩個小孩住車上 真是有病腦子有問題
可憐他的太太 跟著這樣愚蠢無知的白癡
覺得...他在圓他的夢...
而他的太太的夢...就是圓了他的夢...
所以...兩個人的夢...都圓了...
一青二白 wrote:
這男的簡直是渣男 幾年前他就賣掉家去買一輛三百萬的露營車
帶著太太兩個小孩住車上 真是有病腦子有問題
可憐他的太太 跟著這樣愚蠢無知的白癡
喬大叔 wrote:
渣男的定義是??...
覺得...他在圓他的夢...
而他的太太的夢...就是圓了他的夢...
所以...兩個人的夢...都圓了...
對女人來說他是有點渣，而且還非常自我
之前同樣為了圓自己的夢，拋家棄子跑到南極冒險
小孩子也可憐吧！爸爸常常不在家還要配合他的瘋狂行徑
他老婆包容度真的大，自己心甘情願也沒辦法，一個願打一個願挨
不過他老婆之前有抱怨過一人獨自在台中帶二個小孩
老公卻能爽爽在台北過著無拘無束的生活
而且他幸運可以跟許多單身女演員合作
現在竟還敢貼出有爭議的po文，開這種無聊的玩笑，這是不是很白目？被罵活該！
事後才講得一副老婆很偉大，所以女人度量大變成應該的？
這是不是叫做得了便宜還賣乖？
其實~他要怎麼渣是他家的事情
但是，希望不要讓這種人擔綱男主角演深情男子
會讓人想吐一直出戲就是了！
好奇這世上的女人如果心都能狠一點，容忍度不要這麼大
不曉得有沒有辦法減少渣男的數量？
劈腿偷吃後的關係修復，伴侶溝通的三大步驟
文／羅仁鴻 諮商心理師
「如果我們經歷這麼大的難關，還繼續愛著彼此，那還有什麼事能擊垮我們呢？」這是許多伴侶經過劈腿偷吃與修復關係後會有的獨特親密感與信任感，那種緊密關係將是外人難以想像的。但是要達到如此境界是需要多麼大的勇氣與智慧，以下整理三個步驟提供給剛經歷劈腿偷吃事件的你與伴侶，祝福你們如果選擇繼續在一起，將危機化為愛的轉機。
1.辨識受傷反應，區分過去與現實
對於被劈腿的一方，我們對伴侶行為與動機的判斷力會受到過往情境干擾而下降，因此我們需要學習區辨關係中哪些部分是自己的受傷反應，哪些部分是關係的互動現實。
我們可以從精神醫學對創傷後壓力症候群的知識來幫助我們了解自己可能的受傷反應，包括在伴侶互動中出現過往記憶混入的情況，例如「以前他說要加班，結果跑去偷吃，現在他又說加班，會不會又去偷吃了」；或是對於伴侶的行為舉止過度警覺，例如「他怎麼今天比平常晚三分鐘回來，是不是跑去偷吃了」。
當我們能夠覺察自己的受傷反應，我們比較能夠在每一次的分離焦慮與猜疑中尋回現實感與判斷力，幫助我們比較清楚地看見關係中哪些是真的，哪些是想像出來的。
2.停止無效重複的互動，練習照顧自己
感到相當困惑時，我們很難不用懷疑的語氣質問曾經劈腿的一方，即使對方不斷提供承諾與證明，心裡卻想著「你就是因為能夠這麼輕易地給出承諾，才讓人難以相信」，可是如果對方不提供承諾與證明，心裡又想著「你就是因為不夠認真對待關係，才會無法承諾」。
雖然我們無意要進行鬼打牆的對話，不過當有這種置對方於死地的情況出現時，潛意識裡可能藉由製造這種僵局讓自己握有較高的權力，好讓自己有某種控制感。可是這樣的互動方式對於追求平等信賴的關係既無效又具傷害性，對方若不願繼續承擔罪名，遲早也要離開。
當我們能夠在受傷反應時停止無效互動，不再習慣從對方身上尋找安全感，而能夠對自己的照顧與功課做的多一些，能夠想到對自己好的方式都去嘗試看看，自己比較有能量時，才有力量進一步處理關係中的核心問題。
3.重啟正向溝通，修復伴侶關係
互動時無效的溝通少一些，正向的溝通多一些，才能從劈腿偷吃的危機中淬煉出愛的智慧。正向的溝通互動有三個重要的原則：
第一個原則是營造安全自在的表達空間，溝通時為對方留點面子，盡量減少指責與評價的語言，避免誰對誰錯的權力爭奪，為正向溝通做鋪路的動作。
第二個原則是內外一致的表達，真誠表達內心的想法，盡量精確說出自己的需求，避免用定義模糊的語言，以免造成對方誤解。在表達需求時，多用「我需要你」的態度，少用「我一定要你」的態度，少一些強迫的性質，對方比較會聽得進去。
第三個原則是留意對方的需求，常常我們講完自己想要說的部分，就自顧自地結束對話，卻沒有留意到對方也有想要表達或尋求配合的需求。即使心裡想著「這件事他錯比較多，他要多聽我的」，然而卻沒看到自己忽視對方需求的行為，其實對於關係出現劈腿偷吃的結果曾有所貢獻，如果真的想要解決問題，還是要多聽聽對方的想法喔。
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有時候也會有控制不了思緒的時候
明明想往正向走，卻總是有陰影跟著
擺脫不了的為什麼
還想問如果當初…是不是就不會這樣
這修復過程其實還是不好走的
裂痕還是存在，要學習看淡
人生的路也許都是這樣吧
酸甜苦辣
不想恨，但偶爾會不平衡
破壞別人家庭的第三者為什麼一點也沒被影響？希望至少她對我是抱著歉意的。
好想喊出來；
我被妳們傷害了、我會痛、不要再做這種事！
但那又如何，還是只能靠自己；療自己的傷。希望將來某一天，真的可以對疤痕視若無睹。
最後，我要把自己過好，
強到讓你覺得你不珍惜我絕對是你的損失。
freefly wrote:有時候也會有控制不了思緒的時候
明明想往正向走，卻總是有陰影跟著
擺脫不了的為什麼？
因為擺脫不了內心深處自我懷疑，妳們從相識相戀到共組家庭花了十幾年，後來才發現的這個枕邊人竟是如此陌生.
妳不會懷疑自己識人的判斷力？
妳不會猶豫該不該再相信他？
表面看似幸褔美滿的家庭，也不是當初的那個樣子，然後...就沒有然後
這是修復信任感的必經過程，妳有勇氣選擇這條路，那就試著走走看，如果走不下去，心裡還是過不去那個坎，那就離婚吧，講白了離婚也沒什麼大不了的，反正妳努力過了，記住！不是妳的錯.
（切結書一定要拿到手,到時不用再花時間去證明對方過失）
freefly wrote:不想恨，但偶爾會不平衡,破壞別人家庭的第三者為什麼一點也沒被影響？
別人搞不好跟妳一樣，也在盡力維繫家庭表面上的幸褔美滿，私底下內心掙扎，這種情況下沒有人心裡是好過的，只不過妳要為別人犯的錯買單，不平衡是正常的事.
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