請問樓主你覺得『當眾被自己媽媽掀開衣服，說"胖"』這件事，是錯的，對吧？
那我也想問，你在論壇，聚眾討論母親的錯誤，為你來說，事情有解嘛？
如果你不喜歡你媽，當眾掀開你的衣服說妳胖，那麼你現在在論壇做的事情，與她有不同嘛？
兩造不再現場，卻一堆人一邊倒的說誰有問題！？關係如果出問題，必然是兩個人的問題，而不會是只有某個人的行為有問題。
除非自己不想要也不在乎這個關係，所以論壇上才會有各式各樣的人，做出各種的評論，我接受他人對我的不滿，因為我們之間沒有任何關係。所以沒有所謂的關係出問題的狀態。不喜歡就不喜歡，我不是為了誰的喜歡或不喜歡而回應的。
樓主不在乎，也不想要母女關係變好的話，你大可以繼續現在的模式。
或許樓主的母親真的不在乎與子女的關係，所以她可以如此的對誰挑釁。然而樓主可以不在乎嘛？
如果你不在乎，妳又怎麼會被挑釁到覺得生氣或委屈呢？
要論對錯很容易，要撻伐誰的錯也很容易，然而那又如何呢？
有建樹嘛？
樓主的問題有解決嘛？
是，樓主母親的行為的確有問題，然而家人之間的相處，如果把問題當成問題來處理，那被處理的人會開心嘛？
我的文章或許很長，然而將心比心起來，把樓主當問題處理時，樓主開心嘛？
因為你只有發這篇，如果你像某些人一樣，不停的發文，那我想風向也會改變的...
同情弱者，那是人的天性，然而如果一直都是弱者，那就不見得會被同情，有可能會被檢討，建議樓主不要繼續發文討論母親，就止於這篇就好了。何況你結婚了，一年當中頂多就是三節要回家而已。忍一忍就過去了，相較於一年365天來說，現在跟母親相處的是幾百分之幾呢？
改變需要時間，然而如果堅持只能用對錯去看待事情，那麼事情永遠不會有改變。
因為堅持對錯的人，其實也是僵化了自己的思考。而僵化的思考，也讓溝通到最後就會是吵架。這只是一再上演的戲碼而已。
當眾掀衣被說胖，這行為當然不好，然而評論不好又如何？
那是誰的媽？
就像你的母親當眾說妳胖，那是誰的女兒被說胖？
模式不是一樣嘛？你母親的當眾，之於樓主現在的當眾，有不同嘛？
喔，有不同，你母親不在現場，那妳要給母親看這篇嘛？多數決，都說你媽是錯的。
每個人有每個人的作法跟選擇
如果樓主覺得自己自身『一點都不像母親』那麼你何必把母親的對錯放心上呢？
你有你的選擇，你做了選擇，就不要覺得自己是如何，母親也要跟自己一樣是怎樣的選擇。
你以母親為藍本，訴求自己跟母親不同。然而究底來說，所謂的不同，基礎點還是同...
力求自己跟誰不一樣的基礎，就是在於誰的一樣的相反而已。
如果你跳脫不出這個框架，那麼你的對與錯框架就會很強大。事情永遠沒有解決的一天，妳都努力那麼久了，你母親有任何改變嘛？那麼如果有其他的方式，不用論對錯，但是或許可以改變與母親的相處，你願否嘗試呢？
嘗試改變，不等於自己是錯的。對的人就不用改變？這是哪來的邏輯思想呢？是你母親灌輸你的嘛？所以你母親從來都是覺得自己做的對！？那麼你們爭執的就不是如何好好相處不是嘛？你們爭執的就是各自表述的對與錯而已啊。
如果改變自己可以讓母親『更正』行為，那樓主是否更有意願改變呢？
如果看不清楚，自己所謂的對錯指責，自己是否也有呈現，那麼就容易陷入情緒的憤怒誤區。
這一定要妳自己去看，別人看到都是別人的，因為你未必會承認，自己是這樣。
這是有同時性的，如同你看到母親的錯誤，然而她有承認嘛？
這不是你有叮囑誰要告訴你什麼，你就能發現或改變的。如果你自己都不認為自己是，那又要如何去談改變？
如果你母親不認為自己是，那麼她怎麼可能會改變？模式其實是一樣的。
勸樓主放掉那些對於對錯框架的執著，如果你放掉了，你自然會找到，可以跟母親好好相處的平衡點。
就家族系統來說，如果樓主看不到，自己其實也只是延續了某些模式，那麼你就會一直用這樣的方式活。
我相信為你母親來說，她的內在，也是有很多堅持的對與錯。否則她早就改變了，不會一直堅持到現在。
就某個行為科學來說，任何事情都有其正向的意義。如果你母親的作法被家人詬病仍然如此的堅持，那背後必然有她堅持的理由。
撻伐一個人容易，然而撻伐再多，只會讓一個人更堅持自己而已吧！？如果撻伐可以讓母親改變，請問樓主跟自己的手足與母親溝通多久了呢？嘗試指出母親的錯誤需要更正，多久了呢？
假設以柔可以剋剛，那麼我想問樓主，妳跟母親相處時，你是硬梆梆的？還是柔軟的？是戰戰兢兢的？還是放鬆自在的？
相處是很微妙的。自身的狀態，就會影響相處的質量。
如果你覺得母親任何時候都是在挑釁你，那麼你有可能與她相處之前，會放鬆自在嘛？
你當然可以不接受你母親的行為，那麼你是否能接受你母親也無法接受你的溝通呢？
我接受一切對我的公評，因為每個人的選擇都不同，而且有批評，我才有修煉，朝明心見性努力，那才是我上論壇的目的，至於助人這件事，坦白說，如果被幫助的不覺得被幫助，那這個目標很難達成，我還不如直接開館做算命占卜事業比較快...
我無意去討論對錯，但每個人的選擇都不同。所以我接受，其他版友論的對與錯。
然而『教育母親』或『更正母親』與否，這個想法很奇特。
我寧可從自己改變，然後影響母親改變，但我絕對不會說，要教育自己的長輩。要更正自己長輩的錯誤。
為我來說，如果尊重是平等的概念，那麼人與人之間，應該是相互影響的，而不是誰要教育誰，或誰要更正誰。
只是我所謂的尊重，或許跟樓主定義的尊重不同，只是我們共同都用尊重這兩個字。
尊重的意思試很模糊的，每個人都講尊重，未必涵義是一樣的。
我們都用自己的方式在解讀他人的行為或文字。
然而我們未必會去澄清彼此對於這些字詞的看法。人與人之間的誤會來自於彼此認知的不同。
用對與錯，去看事情，或許是快速解決問題的方法，然而未必是最佳的方案。
否則要諮商師、心理師做什麼？有法官仲裁就能解決一切事情了，不是嘛？
如果今天，站在樓主這邊撻伐你母親，樓主就能跟你母親和好，好好相處，那我站在你這邊又如何？
問題是那麼多人站在你這邊了，樓主有找到出口了嘛？
然後你會怎麼做呢？
端午節要跟母親見面，你會如何與母親相處呢？
每個人都是人生父母養的，然而我們對於父母的看法，往往會影響我們自身的行為。
因著自身的行為回頭去看父母，批評父母的對錯，或許是一個學習的方式。
然而父母的行為只能用對錯去區分嘛？
一個人可以堅持那樣的行為，必然有內在的堅持。
就好比就算別人覺得我講得很長。浪費時間，我還是講了。那是因為我有我的堅持，我有我的選擇。
我也會被我媽說胖，然而正因為在家，她是如此的說我，所以當我在外面，被朋友說胖時，我才有其他的轉圜餘地，如何用智慧化解被說胖的尷尬。我媽是家人，跟家人吵架，並不妨礙彼此的相處。家人仍然是家人。
然而朋友則未必，尷尬沒化解，朋友就很難是朋友。有得必有失，有失必有得。
唸書的時候，一個老師說過，站在巨人的肩膀上才能看的更遠。
樓主今天之所以可以成就現在的自己，不正是因為你能夠站在巨人（父母）的肩膀上嘛？
你之所以可以是對的，原因是有一個人一直在做你認為是錯的事。
因此成就了現在的你，成就了你的整個性跟認知。
所以樓主還是要用，對與錯去看這件事嘛？
你現在的對，只是因為相反的錯而已。如果你還是不懂這個因果關係，那麼地獄是自己選的...
當然你要覺得我在硬凹，你硬是要把自己擺在受害者的位置上，或者讓其他的看客把妳擺在受害者位置上，那也是你的選擇。
你做了選擇，世界跟濾鏡、框架，就是會是那樣。
然而如果你要用受害者自居，那麼受害者一直被加害者挑釁欺負，很合理不是嘛？是誰不想跳脫出輪迴的？
或者你要讓你媽被肉搜出來是誰？讓這棟樓所有讚同你的人，用群眾的力量，霸凌你母親的錯誤？這是你要的結果嘛？
然而鄉民或許能幫你出氣，但是繼續要跟母親相處的人是誰？
除非你永遠不回娘家...
樓主po文問的是『下周是端午節我還是要回娘家，請問大家下次回家時，會跟媽媽講話嗎?』
你只能選擇，跟媽媽說話，或不跟媽媽說話。
問題是，你說不說話，跟妳媽會不會挑釁你有關係嘛？
佛家說：萬法唯心造。樓主或許可以參考佛家的說法。
選擇權在自己
