小資女要買房 wrote:
沒小孩。
新婚不到一年。離婚太丟臉
先生小我2歲。
認識不熟3年。（他說等了我3年）
之後有聯繫交往4個月開始籌畫婚禮。
沒同居過。
小資女要買房 wrote:
會說離婚太丟臉
是因為才結沒多久。會想是不是要磨合看看。
又不是男女朋友，想分就分。
輕易就離婚好像太兒戲罷了
交往時，只覺得是孝順。
是沒有掛在嘴上。但事情多要他媽決定。
他說家裡還有大人。不是沒有。
謝謝你的意見。受益！！
小資女要買房 wrote:
我就是想嫁人也想做自己。愛睡幾就幾點。
為何嫁去要當傭人。
要是一開始他說明嫁來要。早起。煮飯。做家事。生小孩。婆婆很愛管
我也不會步入婚姻。
小資女要買房 wrote:
能脫離婆婆的話。
我是很樂意一起搬回我娘家的空房住。
房貸現在我家人出，管理費我在出的。
也不需要他出。
他是獨子。媽媽一人。
是離不開的。
錢共同＞那就交往前一開始就說。結婚後一起負擔費用。
不要說我養家我養你。
說話不算話。
如果離婚不能太兒戲，那麼樓主交往四個月就閃婚，算不算兒戲！？
你的標準有兩套嘛？
如果你是兩套標準，那麼你現在的結果，跟當初未嫁時的不一樣，剛好也符合你那兩套標準的邏輯不是嘛？
我是不會用年紀到了或大齡來去苛責就該認賠嫁人或什麼，我從來不覺得人必須因為外在的因素，而讓自己去做決定。
不是因為年紀很大，就要隨便選人結婚，從來就不應該是這樣。
可是當樓主說出，如果婚前就說清楚...
實際上你婚前，自己並沒有看清楚，不是嘛？你的草率因為誰的催促而走入婚姻，這不算兒戲嘛！？
如果不算兒戲，那麼你現在的確不應該想離婚這件事。
如果算兒戲，那妳現在想離婚，也很正常。因為你根本就沒有花時間認識了解對方。
早上看了一篇關於胡茵夢的文章，她當初也是憧憬李敖的文人氣息，帶著一堆幻覺嫁給李敖。
然後115天就破局離婚。
樓主不也一樣嘛？可能妳比她好！？五十步笑一百步！？
或者說樓主的老公，等了樓主三年，可等的這三年，他也完全都是幻覺居多，完全沒有對於樓主有更多的認識與了解嘛？
如果沒有，你們今天會走到現在這個樣子，是你們的共業。你們雙方都是帶著幻覺走入婚姻，然後因為婚姻的現實而驚嚇不已的睜開眼睛。同時都疑問對方是否被外星人改造了？不是自己幻覺中出現的那樣！？
基於物以類聚的因果，你們走在一起。
婚姻或戀愛，都是檢視自己愛情觀念、價值觀還有種種框架，最好的方式。
倚天屠龍記，裡面的張無忌跟張三丰學太極。
他是邊跟對方打，邊學張三丰的太極
沒有實戰，他也很難學會張三丰傳授的太極。
所以沒有走入婚姻或戀愛，我們永遠不清楚，自己對於婚姻的憧憬與自己內在的框架，是否符合彼此的相處。
紙上談兵，分析什麼的，人人都會。這是個資訊發達的時代
然而不管是誰，終究都要為自己的決定負責。
認識三年都沒有交流來往了解！？交往四個月，就走入婚姻，樓主不覺得這樣的決定是兒戲！？
所以你就吞了這個決定的苦果，不是嘛？
交往的時候男人跟妳說了一堆，妳完全沒有檢視這些話的真偽就走入婚姻了。
那麼你必然有妳內在的決定影響機制。
如果妳已經是大齡，那麼不是更應該看清楚再嫁嘛？或者妳也急著有經驗值！？
男人用嘴織夢，妳就信了！？
這35年來，樓主也跟妳的男人一樣，都是母胎單身幻覺系！？從來沒有跟任何異性走入交往過！？
凡事都先騙再說？騙自己也騙別人！？
樓主的婚姻未必，無藥可救，然而樓主願意從自己開始改變嘛？
之前就說過了，如果妳願意放掉那些怨恨，重新的做自己，重新的學習如何當一個某人家的媳婦。
妳做了改變，另外一方也不得不改。因為他們是直接跟妳天天相處的人。所以如果妳改變了態度，從內心到外在的整個改變。
妳未必無法融入這個家，就看妳想要拉的隊友，是老公？還是婆婆而已。一定是先拉其中一個，才有可能最後慢慢成為沒有血緣但是親密的家人。如果妳有承擔自己當初兒戲的勇氣的話，妳或許會選擇改變。
然而這個放下，為任何人來說，都不容易作到。
但妳自己也要為自己的兒戲負責不是嘛？沒有好好認識對方，才是現在你們雙方經常冷戰的結果。
不到一年，冷戰三次。
你們用各自的方式懲罰對方。同時也是懲罰自己。
可能樓主更孤單一點，畢竟你待在某個人的家裡面，如果某個人對妳冷戰，等於妳在那個家裡面，被排擠孤立跟霸凌。
所以妳會更怨恨，畢竟現狀跟婚前的落差太大了。
然而這個果，自己沒有推動嘛？如果不是交往四個月就嫁人，你會是現在這樣嘛？樓主有想過嘛？
負責任的話，改變自己，同時嘗試跟老公溝通
喜歡打遊戲的人，其實是逃避的。
樓主說老公很孝順，很孝順的人，卻很喜歡打遊戲！？所以他的原生家庭裡面，必然有他不願意或不想面對的部份。
他才會養成花很多時間打遊戲的嗜好。畢竟打遊戲的時候，不用管現實怎麼了，而遊戲實現了很多人現實中無法達成的願望。
樓主願否調整自己的心態，爭取老公成為自己的隊友？
那是樓主的選擇。或者你要維持現狀，就是逼老公成為敵人，然後讓自己有理由把離婚不當作兒戲的做決定！？
如果你覺得不能太兒戲，那麼你有要改變或調整嘛？
或者你覺得都是另外一方的錯，都是他欺騙你走入婚姻的錯！？
那麼你自己呢？如果你沒有任何的自欺，你怎麼可能交往四個月就跟這個人走入婚姻呢？
當你過份放大檢視對方講的任何話時，你也同樣逃避面對了，自己當初沒有任何查證就走入婚姻的決定。
真的都是妳老公的錯嘛？
婚姻或感情，不是讓人學會在互動中相互指責誰對誰錯，而是讓人學習，如果雙方都有錯的情況下，雙方如何改變現狀讓彼此都能夠接受或更好。否則維持單身就好了，何必要選擇走入婚姻！？樓主對婚姻的期待是什麼？然而你有為這樣的期待自己努力嘛？
如果你要的是做自己，那麼怎麼會被對方的媽媽催促，交往四個月就決定走入婚姻呢？那妳有做自己嘛？
一個人如果無法從因果當中，看到自己做了什麼，那麼就很難跳脫出輪迴。
其實做自己並不難，只要有願意為自己行為負責的覺悟，你要怎麼做自己，都是可以的。
選擇權在樓主
