不要用那些意識形態來捆綁自己，因為那樣沒有好處
不要用恐懼來推動自己的幸福。
不是年紀不小了就該嫁人，這樣的意識形態只會讓自己因為外在的制約而做出讓自己後悔的判斷。
至於如何評估該不該結婚？
假設，未來是現在的延伸
假設這個是成立的。
那麼結婚是萬靈丹嘛？
結了婚，男友就脫離家庭了嘛？
現狀來說，面對結婚這個議題，他夠乾脆果敢嘛？
那麼就算樓主能逼著男友結婚，然後呢？
將來他的人生總總規劃，或者樓主總總生涯規劃，都要『逼』著對方陪妳做嘛？
坦白說，年輕真好
以我來說，我覺得強摘的瓜不甜
所以如果另外一方不願意，我也不逼迫
選擇的權力在自己，而不在於礙於形勢的逼迫而做決定。
假若現狀是如此，假若未來是現在的延續
那麼現在樓主決定衝一波
假設結婚後，面對重大議題的時候，你男友一樣是猶豫不決，甚至繼續上演婆婆與媳婦的衝突，他漸漸的袖手旁觀。
假如是這樣，樓主會否後悔現在的衝動呢？
我無法知道，到底最後會如何
然而人都是自欺的，同時模式相通的兩個人會相互的吸引。
就回應的資訊來看，樓主的男友，看起來就像是從另外一個強勢的母親離開，然後同樣跟一個強勢的女友成家！？
意義上來說，樓主只是讓男友換個媽而已。
這樣講可能有點難聽，但從樓主描述的資訊來看，我的感覺就是如此而已。
你的男友，家庭父母是強勢的，然後你男友在個性上如果跟家庭的衝突不大，也就是說，他不是特立獨行於父母的強勢。
他不是一個你強勢是你家的事：我想做，我想結婚，我想保護我老婆，這些都是我要做我想做我去做的。
他如果不是一個如此有決斷能力的人。
那麼樓主別指望結婚後，他會多有能力決斷事情。
這跟他是不是一個好人或者你們現狀的相處融洽與否沒有太大的關係
而是你們將來結婚後，樓主是否要成為男友下一個階段的媽
我不是說你男友是媽寶
但某種程度來說，結婚這個決定意味著一個男人，從家庭裡面走出，願意成為一家之主，願意承擔家庭的責任。
願意保護老婆，照顧老婆，願意扛起自己身為男人的責任。
然而就描述來看，樓主的男友，寧可繼續當家裡面的男孩，也不想走入婚姻。
所以面對最終決定的時候，他才會永遠的持續翻盤。
至少他的原生家庭從來沒有提供他自己去面對問題＆責任的機會。
而他自己也從來沒想過要爭取。
我的父母也是很強勢的人
如同樓主描述的家庭那樣。我父母剛好也都是公務員。
其實強勢的父母，要嘛養出聽話的小孩，要嘛就是養出跟自己對著幹的小孩
我剛好是後者。
看起來樓主的男友，屬於前者。
明知道父母很強勢，但自己卻強不起來的人。
結婚這件事有什麼好猶豫的？還要用諸多的理由去跟女友推拖？
房子買了，也決定結婚了，但還有諸多疑慮！？擔心父母反對？
這次樓主或許能『逼宮』成功
然而下一次呢？
你們下一次的衝突又會是什麼呢？
經營婚姻或感情，實際上就是兩個人相處的模式是否比次適合彼此而已。
樓主很喜歡總是逼著自己的重要他人服從自己的決定？
那樓主必然是一個很獨立的小孩，然而你確定要背負另外一個人本來該承擔的獨立在身上嘛？
樓主你想要的婚姻生活是什麼呢？
現狀的相處，哪些部份符合你要的未來呢？
那麼那些無法符合的，你是要用自己的意志去讓那些不符合變成符合嘛？
你現在很年輕，可妳覺得這樣的強勢，你可以維持多久呢？
你的男友，或許是你未來的老公，他可以習慣或忍受重要大事自己會被剝奪決定權力多久呢？
夫妻是沒有血緣的家人，也就是說，當有一天他決定要自己決定事情時，他是可以完全的不理你的。
相較於父母來說，樓主跟男友在相處的制約上其實是很小的。
你現在之所以可以逼迫他，只是因為你們之間有愛。
除了這點之外，其他的你都是輸給男友母親的。
他不聽你的話，只是失去你而已，但以家庭血緣來說，他的生命經驗早就讓他根深蒂固的明白他不可能脫離家庭。他永遠會被父母制約。因為那是他的父母，這是既定的事實。
而樓主就血緣來說，只是陌生人，因為現在還有愛，所以相處著。
而且以目前來看，你們的爭執，男友，有全部都站在你這邊嘛？
還是他是一個投機者，哪邊有利，就網哪邊站？
這是樓主你自己要去觀察看清楚的
否則最後累的人就是你自己而已
我父母很強勢，所以逼到最後，我也只能選擇強勢
然而這些都只是他們還有力氣的時候，強勢才有存在的必要
我現在不需要用強勢的方式跟他們相處了，因為他們年事已高，沒有那麼多的氣血去維持那些不需要強勢。
很多事情，其實都可以好好說，都能尊重彼此的選擇了。
所以婚姻大事，家裡會念，但不會逼迫，其實也無從逼迫。
面對強勢的父母，如果自身沒有一定的主張跟堅持，那麼最後就是會對強勢妥協。
然而對樓主的男友來說，他妥協只是他生命中很習慣的部份。
他不會知道結婚後或者現在的感情中，他的妥協為另外一個女人帶來的就是災難。
他永遠不會明白，因為他從來沒有認真的對抗強勢過。
所以他不會明白樓主的苦跟痛。
他頂多只是知道父母的強勢會讓人覺得不舒服而已。也只是不舒服，但不會到痛苦。因為他很習慣這些狀態了
所以即便他買了房
樓主也不要太過指望，他能夠脫離那樣的家庭
如果強勢的父母相處起來很不爽，他很早就會脫離了，不會因為有了老婆不要爹娘，沒這回事。
人都是習慣的動物
建議樓主別把婚姻這件事看的太美好
結婚不是萬靈丹，尤其是當其中一個人根本沒有想要承擔婚姻的責任時，對另外一個人就是災難。
建議樓主，多觀察個半年吧
妳還沒滿30，有什麼好急的？
如果你現在的著急投資，能夠為你帶來幸福美滿的未來，那麼你可以著急，你也可強勢。
假若無法帶來幸福美滿的未來，那麼你著急有用嘛？
感情從來就不是一個先下手為強，只要先下手就能幸福的事情
如果樓主習慣於用意識型態來捆綁
那麼我或許可以這樣說
結過婚的女生，在行情上來說，就是比單身的女生行情還低
因為這個社會，對於離婚的女性批判，仍然是比較高的。
所以再觀察個半年吧
如果你的男人，在與家庭有衝突的時候。
一直沒有因為自己未來會是個一家之主，而強硬起來。
那麼建議樓主設停損分手吧
不是你們夠不夠愛的問題
而是你們沒有一起經營婚姻＆家庭的能力。
或者樓主覺得自己將來跟男友的父母一樣強勢也沒關係。那妳也可以決定衝一波。
情緒勒索這本書的作者，不管哪個版本都提過，會養出情緒勒索的另外一半或家人朋友，自己也要承擔一半的責任。
你的男友，是一個面對勒索就會退縮的人，樓主願意被養成是一個會勒索愛人的人嘛？
那是你的選擇。
如果你不要變成那樣的人，那麼你的男友願意為了彼此能夠更幸福而改變自己嘛？
如果他沒有或不願意，那麼樓主還是分了吧
否則你只會更累而已。
你現在或許沒有以前那麼的咄咄逼人，然而這是比較值而已
真的要驗證，看你的男人怎麼跟妳相處，你們之間是如何決定重要事情的。就能看出端倪。
所以樓主說自己不是強勢的人？很難讓人相信啊
結不了婚
就算讓你結成功
離婚的可能性也很大
別人沒公婆這樣的攪局
都會走到離婚那步了
何況你這是兩老專找你碴的
妳現在不是過一關,是要過兩關,要把顏良文醜都斬了
結婚要把它當圍棋下,連下一步都要考慮
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