edson4422 wrote:
如果眼睛或腦袋有問...(恕刪)
大大別生氣了啦，有些女人見到自己同性別的有難就會....
所謂的正義魔人
只能說愛到卡慘死....加油啦
edson4422 wrote:
如果眼睛或腦袋有問...(恕刪)
所以你是針對我這段覺得生氣嗎?
女性不願意，不代表男性可以合理化外遇，溝通過了嗎?告訴過底限了嗎?
看到這留言還真是翻了大白眼，真替你女友擔心!千萬別不小心當了渣
我並沒有說你外遇喔!
而是您的1.3方向還挺自私的
我只是說千萬別不小心當了渣，並不是說你渣，這樣應該不難理解吧?
也許1.3真的是你的考量之一，確實如你說的不關我的事，反正結果如何永遠都是當事人咎由自取。
單從你上篇"方向"，會覺得你自私，
像是合理化沒性生活就可以外遇一樣，
如果你說我眼睛有問題，到不如說我不認識你，何來對你嚴厲的批判?
網路上大家不會放上真實的自己，透過你短短的文字，我更沒有神力看透你的所有感情經歷，
但是我覺得不管任何理由都不是外遇的藉口，除非，另一半直接支持你。
我只是覺得總要有一個人把一個即將被劈腿的女性救出，
然而其他看到的男性們不會把這段文字當成自己行為的合理化之一嗎?
更覺得樓主宛如初生之犢，要是被影響了，豈不是害了另外一個家庭，
這也是我為什麼要對你當篇表達不滿。
就如同你我而言，不知道自己打出的一篇言論會影響多少人，甚至傷及誰的心。
如果在網路上打出這一篇有1.3.的，剛好是妳女友你也會這樣看待嗎?有個人替你出聲罵罵她這樣的思考你覺得不好嗎?
不知道你文字背後還有這種境遇，
觸及你傷心之事我向你道歉!
你說，外遇很容易嗎?除非你不愛對方
我會告訴你，只要你想沒甚麼不行的!如果你夠熟悉如何讓魚上鉤，一切都很簡單
文字背後的我也經歷過一段6年卻被背叛的感情，
還已走到他父母催婚，
但他依然亂搞，不讓我走也不願意放下外面的，但就是還堅持要跟我結婚，
最後也是鬧到他去跟我父母下跪道歉，堅持要娶我，最後被我徹底拒絕他然後放生，然後他也娶了小三。
你說他不愛我嗎?他說他愛我，愛更超過小三，只是一時迷網。
跟我分手後接著跟小三時，還來求過我，甚至告訴自己家人很想挽回我，
也是我鐵了心告訴他媽一切真相，才終止。
所以，我懂被背叛的心，
曾經我認為非他不行，後來我覺得讓自己在不愉悅的情感下，
只會讓自己成為情感弱勢(贊成他繼續外遇)或者我外遇(滿足自己不被滿的缺口)的藉口，
所以更深深覺得，要嘛就分就離再往下一任發展，不要把事情搞得太複雜，下一個會更好!!
一段感情分開是傷了兩個人，一段外遇可能是傷了3個人以上，然後過程還必須背負著滿滿的愧疚與謊言
你的真愛離開再回來，
你願意再接受他，還無性生活，
就也難怪你心裡會不舒服，這種疙瘩任何人都無法輕易抹去。
但是，你願意接受她回來，不就是代表接受她的過去嗎?我再愛還是會拒絕，只因為人性的缺陷(我上面有說)
值得讚許的是你面對10年無性還願意堅持交往，
第一篇你說後面7.8年幾乎都拒絕，第二篇又說三年前去結婚，兩年離婚後回來，
所以你第2篇的10年應該是加上結婚的兩年吧?
我做不到10年無性生活，
但是我跟先生也經歷過產後變得無性慾一直到現在也解決了，年份也跟你的10年是絕對無法相提並論的。
對我而言，性愛更是維繫兩人親密的感情關係的重點之一(當然不是對每個人都是)
我覺得可以解決的方法也是要及早提出來一起討論，
甚至是向另一半提出需求無法滿足的最後解套方式。更或者一起尋求協助!
當然，你應該也會說你第一篇就說過了，溝通到不知說甚麼了
不關我的事情。
P.S.樓上的，今天如果是女的我也會罵，並不是同性別支持。難道男性不願意做愛，女性就可以外遇嗎?
P.S.2會用這麼偏激的論調的就是你這種自以為是的女人，而且還是年輕的女的，您這樣的論調是性別歧視唷!；眼睛有問題請不要放棄治療，最近確實眼睛要接受治療。
但不得不否認，我真的很自以為是，想做的事努力過、龜毛過，
永遠問題來了就是我絕對能解決的心態下去做，我很相信自己，我也很愛自己跟自己的所有物、所有人。
最後，要是這篇還是傷到你，請您無視，這篇完全無傷害您之意。
雲與夢 wrote:
性生活常常只是一個「指標」，它是問題，卻不是答案。
性生活出問題往往隱含著夫妻關係之間有裂痕。
有可能是因為太太受了什麼委屈，累積在心裡，日積月累，性生活頻率也跟著降低，最後就完全無性了。
但有些人卻經常將因果顛倒，認為是「性生活不協調而導致關係破裂」
其實是關係先破裂了，性生活才不協調的。
所以真正的治療方法是「修復關係、解開誤會」，而不是想辦法催情喚醒配偶的性慾，這是治標不治本。
有些人可能會說「心裡受委屈幹嘛不講？女方自己也有問題」
前面說了有時是很難啟齒，但也有可能曾經講過很多次都被忽略，最後心灰意冷。
分享我自己的經驗，我以前曾經交過一個男友，我平常跟他說話他都很冷淡，跟他講我有興趣的事他都說：「無聊」或是「我沒興趣聽，不想知道」
但當他想做愛的時候，他的態度就180度大轉變，變得很熱情。
但做完之後就又恢復原型。
我曾經跟他反應你只有想做愛時態度才會對我比較好一點，他也只是說：「我哪有」、「我本來就是這麼冷淡又不是不知道」
他完全不想改善，認為自己沒錯，講幾次後我也懶得講了。
也懶得跟他聊天，大家各做各的事。
時間一久我身體對他越來越抗拒，最後幾乎沒有性生活，當然就分手了。
我現在結婚了，和老公每天都很有話聊，像熱戀情侶，有共同興趣，性生活也是很美滿。。
大大說得太好了，值得一看再看。
我周遭的女生情況，也大部分是這樣。
只是我想部分男生可能只想解決自己的性需求。
對於彼此關係的修補，不是無從著手，就是並未太上心。
但修補關係才是最重要的源頭。
其他性關係等枝節，隨著兩人心裡親密程度有好的進展，自然會水到渠成漸入佳境。
但我的感覺是，要修補關係，一定至少其中一人心態成熟並且努力對方向，才帶動得起來。
有時往往看到的，都是兩個人互相埋怨的自我中心模式，這種就難辦了。
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