yayayuting wrote:
1.樓主自己也不是有...(恕刪)
想不到321 wrote:
當年相戀相愛時我們都是很單純的男孩與女孩
我們家世背景差不多雖然小時苦過但現在大了經濟夠了在這樣的環境下相戀是很幸福的
我們約會不用顧慮金錢偶爾吃吃大餐一年出出國都還負擔的起
那時的戀愛很順很幸福因此後來我們決定結婚
婚後女孩嫁進男方家與公婆同住
為了家庭和諧女孩慢慢轉變為女人
女孩懂得原來不是想做什麼就可以做什麼要顧慮老公難處要考慮公婆感受
但原本的男孩因為生活完全無變動頂多家裡多了個人因此男孩依舊是男孩
男孩沒跟著成長女人的壓力就大了
女人開始找方法自己摸索新的公婆家的淺規則
自己避免採公婆的地雷
自己想辦法在新家生存適應
這過程中當然也有跟男孩講女人的難處
但男孩永遠不會懂因為那是他爸媽那是他家
他住了一輩子的家因此男孩認為是女人無理取鬧
男孩覺得他的爸媽他相處得很好他的家他待的很愉快
卻沒考慮到那對女人是個新家阿
在溝通無效而女人依然傻傻愛的當初的那個男孩之下
女人再經過一年的適應改變與包容倒也漸漸的熟悉了
生孩子後女人又再次經歷轉變
憑著為母則強開始撐著照顧嬰兒
那是他的寶貝兒子阿他想給他最好的卻不想慣壞他
因此有了一套自己帶小孩的方法
但是公婆畢竟不是自己的父母當爭執時沒了良好溝通管道只剩女人孤軍奮戰
當孩子半夜討奶而男孩依然是男孩認為他幫不上忙
當孩子生病發燒男孩依然是男孩沒了肩膀
女人只能變成更強的熟女
因為女人知道在這個家她沒後援
而當初他愛的男孩卻依然是那個男孩
熟女漸漸的也累了
真的好累好累了
這中間溝通了無數次
是不是男孩一直在父母的保護下因此無法成長
為何每次的溝通都會被認為是無理取鬧
為何在我已經快撐不下時你還自認為你是個好老公好爸爸
我已經不知道該如何跟你溝通了
03/20更新
先謝謝各位願意花時間看這麼長的文章並給予回覆
其實我老公並不壞也很疼我愛我
他一直都是我當初認識的那個男孩
他也會幫忙做家事當我心情不好時他也會想帶我去散心
他一直很努力的用他的方式愛我
只是我變了
當我的身分轉變後當我的壓力來源變多後
我對他的要求也變多了
我希望他不再只是大男孩我希望他不再只是愛我
還可以在我無助慌張時給我力量當我的支柱
這次是因為孩子不明原因發燒4天我們整整跑了三家醫院卻還是不知道原因
真的慌了看著孩子難受卻無法做點什麼時的我很軟弱
因此當時的我真的需要個男人給我個方向安撫我的情緒
可惜依他現在的修練他做不到
因此我無助到上來問大家
我想知道的要如何幫他成長
成長似乎是經過挫折經過歷練方能長大
可是我老公是個很幸運又幸福的人
從讀書後就在家裡工作不用去外面受氣
或許是因為這樣更讓他少了社會歷練
他的人生也很順暢一路走來平平淡淡
這樣的人要他成長似乎是強人所難了
另外回覆其他網友疑問
有人問婚前怎沒發現
因為婚前的我也是個單純女孩
是那種生日有生日蛋糕就會覺得男生很愛我的女生
是男生有時隨便手寫張卡片就可以感動的女生
婚前的我也是幸運又幸福的人
是結婚讓我成長了
剛結婚時真的很不適應綁手綁腳還要顧慮他人感受
但那時的我還是想要當好太太好媳婦
想要完成偶像劇那樣公主與王子結婚有幸福快樂的生活
現在想來當時的我真是單蠢到很可笑
漸漸的發現原來現實很殘酷原來偶像劇都是騙人的
然後我就成長了
因此我知道成長這兩個字是多麼沉重包含許多血淚
但我熬過來了一次又一次的成長讓我離他越來越遠
我還是愛他的
我還是懷抱著那個50年後老婆婆與老公公手牽手在公園散步的夢
因此我希望他也能成長一點至少不要離我太遠
可是我找不到溝通的方法
或者說我跟他說的事他完全無法理解
或許是因為他沒經歷過所以無法想像
所以現在的我不知該如何是好
該如何幫他或是幫我
nickdon168 wrote:
我跟我老婆一個台南人一個台北人，我自己在新竹工作超過13年，
婚後跟老婆來新竹定居到現在已經七年了，大的六歲小的三歲。
夫妻兩個長輩都不在身旁，剛買房子那時候大的才剛滿9個月，
夫妻倆人身邊的現金大部分都投入房子的頭期款，身邊留下大約十幾萬當生活費。
老婆因為覺得自己薪水不高，如果請保母的話，大概也吃掉快8成薪水，
夫妻倆考慮之後，老婆決定辭掉工作專心帶小孩，房子是市區裡的10年國宅，
入手的時候可以說是家徒四壁，連個廚房流理台都沒有。
（前屋主將房子出租給銀行當資料倉庫，避免水煙火災所以拆得很徹底）
那時我白天要上班，所以我老婆是背著九個月大嬰兒，
四處去跑水電瓦斯網路電視等啦哩拉雜的大小事。
(讓我可以專心工作，不用特意請假外出辦事。）
所謂的小家庭，雖然沒有所謂的婆媳姑嫂問題，
但是缺點就是什麼事情都要自理自己解決，沒有人可以幫手出力。
大女兒小時候還算乖巧，懷二女兒時候因為被醫師診斷出前置性胎盤，
一直活在不安的恐懼之下，好不容易平安生下二女，
又被兩個孩子爭寵吵鬧弄得有點產後憂鬱症。
（後來靠著培養一些手工興趣，交了一群志同道合的朋友，生活總算過得比較安樂。）
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其實一個男孩之所以一直長不大，背後一定有不少事事幫他處理妥當的女人。
婚前老媽事事幫忙處理好，飯來張口衣來伸手，想必婚前在家一定很少有幫忙做家事的習慣。
婚後從靠媽一族，進化成靠妻一族，認為大男人只要負責賺錢給家用，
其他所有的家事教養全部都是女人的責任。
這樣家庭長大的男人，當然會把家事教養全部都推給女人，
只想繼續當他的媽寶大男人。
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如果你要問我有什麼辦法改變你的老公，
我只能說要治媽寶的唯一辦法，就是讓自己變成公主一途。
試著當個叛逆的女傭，不再事事以男人為主，多為自己爭取一點權利與喘息的空間。
試著不再『寵壞』你的老公，試著『叛逆』一下，不再『逆來順受』當個苦命的阿信。
所謂的『權利』自古以來都是爭取來的，你自己不努力爭取，難不成以為有天老公會突然想通，
痛改前非，放下手中的遙控器，唉鳳電腦，主動地去幫你拖地洗碗洗衣服照顧小孩嗎？
試著『叛逆』一下，不要再去在乎他人長輩的想法與看法，
大聲的表達自己的不滿與辛勞，你不說或是偶爾說說，
你老公大概以為你只是發發牢騷，花點時間聽你訴訴苦，說兩句『辛苦你了』。
結果身上的擔子還是沒有減輕半分。
lilice wrote:
每個時期妳的轉變都含...(恕刪)
inconceivability wrote:
沒有改變...沒改變習慣的人當然就比較沒有適應的問題...因為沒變嘛!
那誰去理處理這變化?願意去處理的當然會比較累,沒有支援當然覺得孤立無援
inconceivability wrote:
自己的小孩拉屎拉尿了都不管,只出一張嘴叫小姨子幫忙用,繼續看自己的電視,就是有這種男人
inconceivability wrote:
當然話說回來,老公是自己挑的,某一個程度上自己是有自己該背負的責任
魯者 wrote:
但是一般來說要是你公公真的不爽，該不爽的也是他的兒子
恕刪)
