回幾個重點，
有人說自己家裡，
婆婆很體貼媳婦，
媳婦很孝順婆婆，
婆婆甚至要求兒子要對老婆好點，
這當然很好，
不過這跟男人有沒有擔當沒什麼關係，
這跟何不食肉靡的意思一樣，
有互相體諒的好媽媽好老婆，
需要什麼擔當?
就好命阿，
至於說好話送禮物作人情，
這當然可以做，
但這不會是有用的建議，
而且對於大多數婆媳不和的家庭，
一定都做過，
有人說搬去娘家住，
這的確也是個辦法，
但請做得到才說，
而且娘家自己本身沒有婆媳問題，
不然娘家的媳婦，
可能會拿回來的女兒做文章，
阿妳女兒自己不也怎樣怎樣的，
這就很尷尬了，
兩個女人的戰爭已經很難收拾，
不要回娘家變成三個女人的戰爭，
基本上婆媳不和大都是兩個強勢的女人，
都很堅強的，
真的不要對於自己的擔當這麼有自信，
可以用自己的當擔去讓雙方去屈服對方，
淡定淡定再淡定，
相信我，
真的，
她們鬥到最後會和解的
而是婆媳命好，有個會處理事情的兒子跟老公
如果都歸咎於命好不好
婆媳之間不合的比和睦的多太多了
那些男人都命不好囉？
為什麼不是住婆家就是住娘家？
都結婚了自己搬出住真的有那麼困難？
很多婆媳同住不合情況起因於老公的無感
因為這個家是自己住慣的
婚後他唯一的改變是家裡多了一個人
他不用換環境 不用適應新的習慣
不用和不熟悉的人相處過日子
認為讓婆媳自己去吵的人
請先搬去老婆娘住上一陣子
去體會老婆自己一人必須適應新環境及新家人的感受
再來說是擔當還是命好不好的問題
zxctw wrote:
都看完了，
回幾個重點，
有人說自己家裡，
婆婆很體貼媳婦，
媳婦很孝順婆婆，
婆婆甚至要求兒子要對老婆好點，
這當然很好，
不過這跟男人有沒有擔當沒什麼關係，
這跟何不食肉靡的意思一樣，
有互相體諒的好媽媽好老婆，
需要什麼擔當?
就好命阿，
至於說好話送禮物作人情，
這當然可以做，
但這不會是有用的建議，
而且對於大多數婆媳不和的家庭，
一定都做過，
有人說搬去娘家住，
這的確也是個辦法，
但請做得到才說，
而且娘家自己本身沒有婆媳問題，
不然娘家的媳婦，
可能會拿回來的女兒做文章，
阿妳女兒自己不也怎樣怎樣的，
這就很尷尬了，
兩個女人的戰爭已經很難收拾，
不要回娘家變成三個女人的戰爭，
基本上婆媳不和大都是兩個強勢的女人，
都很堅強的，
真的不要對於自己的擔當這麼有自信，
可以用自己的當擔去讓雙方去屈服對方，
淡定淡定再淡定，
相信我，
真的，
她們鬥到最後會和解的
自欺欺人
沒聽過幾對會和解的 倒是很常聽到夫妻因為婆婆最後離婚的
Irene1058 wrote:
我講得是一般性 ,而不是特例 ,那種特別幸福美滿的在這裡就不討論了,
首先，好幾版都有男性發表他們讓婆媳關係良好的方式，那還能算「特例」嗎？ 妳的環境大多是婆婆媽媽痛恨自己的媳婦/婆婆，但是別人的環境卻不一定與妳相同，對吧？ 許多男人會擔起「橋梁」的角色，周旋於婆媳之間，這也不算少數，何謂特例？
再來，為什麼不討論？這才是此版的重點吧？ 為什麼有些人的家庭會特別幸福美滿？ 難道妳不會好奇他們是如何經營婆媳關係嗎？
妳對婆婆的剖析與婆媳天敵論，對於正被這個問題困擾的人，會有任何實質幫助嗎？ 還是只會讓他們陷入更深的怨恨與痛苦？
Irene1058 wrote:
說自己有多幸福, 該不是暗夜吹口哨, 自己給自己壯膽吧,
真正幸福的人 ,不是整天掛在嘴巴上說的,
能了解我所說的大大, 應該是比較能體諒別人的人.
這種言語有必要嗎？ 這樣是否可以解釋為「看不得別人好」呢？ 版上許多男性鄉民也是努力經營婆媳關係，然後被妳一句話打發？ 之前是「看看參考就好」，現在是「自己吹哨壯膽」？ 這種無法接受他人經驗與體驗的想法，會不會造成妳的孩子未來的困擾？
這裡有哪位鄉民沒事開版說自己有多幸福？ 今天他們是提供自己的「正面的經驗」與「積極的方式」來幫助被這個問題困擾的人。 這些人的貢獻被妳一句「整天掛在嘴上說的」打發，只因為那與妳「個人體驗」不同，與妳「個人想法」不同。 這樣對於版上被這個問題困擾的人有任何幫助嗎？
Irene1058 wrote:
還有我提供的方式怎麼是無解, 搬出去不就有解了,
(1) 上面提過，如果搬不出去呢？
(2) 如果是在「婆媳問題處理不當」的前因下搬出去，那並不是「有解」，那只是逃避問題，眼不見為淨。 因為婆媳兩人的心結還在，怨恨還在，只不過是沒有爆發而已。 兩個人最好狀況是否就是逢年過節「敷衍」一下，然後其他時候就過自己的日子。
說真的，有需要這樣嗎？ 對男人來說，一個是生母，一個是摯愛。 有必要讓自己的摯愛的兒子/愛人陷入這種兩難的局面嗎？
Irene1058 wrote:
建議你們看一下隔壁版--(今天跟老婆離婚了.. 可是我們很快樂....)
看一下不一樣的世界 眼光會不一樣.
妳會建議別人看一下隔壁的世界，但是妳來版內的其他世界都不認同，只用「不予討論」「參考看看」或「吹哨壯膽」來打發？
會不會有點諷刺？
不管怎麼說，妳高興就好。
如同上面分享方法與經驗的網友，我也希望能夠給予受困擾的人一些正面實質的幫助。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
與其再繼續講那些五四三，不如利用下面這個狀況來做案例檢討。
希望有經驗的網友能夠提出建議與看法。
Irene1058 wrote:
曾經聽過一個媽媽對兒子聲色俱厲的說 :你不要在老娘面前對你老婆那麼好, 老娘會不爽.
請問，會出現這個狀況，
(1) 你認為是誰的錯？ 為什麼？
(2) 如果你是兒子，你會怎麼處理？ 如果你是妻子/媳婦，你會怎麼處理？
(3) 最後，為什麼做婆婆的會生這種氣？ 原因？
首先，請讓我拋磚引玉。
個人膚淺的認為，這是男人/兒子/丈夫的錯。 因為沒有顧慮到母親的感受。
很多時後，我們做孩子的會因為「相處時間太長」而將許多事情認為是「理所當然」，然後就輕易的忽略了。 Irene之前也提過，有些媽媽會因為兒子只幫女友/妻子夾菜，但是忽略幫父母夾菜而不高興。 這是天性，因為很多人會輕易的將父母之前的貢獻與栽培當成「理所當然」「父母的責任」。 但是女友/妻子卻是「新鮮的經歷」「需要討好的」「熱戀中的」「現下專注的」...等等，所以自己的注意力就完全傾向女友/妻子。
父母親也是人，也需要我們的關懷。 有如我之前在另一版提到的，孩子要將心比心，嘗試著站在父母親的立場，嘗試著了解父母需要什麼。 再說，沒聽過「返老還童」嗎？ 有時候父母所需要的關懷，其實與三歲小孩無異。 古人說「養子方知父母恩」不是沒有道理的。
誰不願意被自己所愛的人關懷，這是人(與動物)的天性。 熱戀中的男女期望被對方所關懷，做孩子的希望被父母親所關懷。 那試想，做父母親的是否也希望被自己的孩子所關懷？
今天你可以幫女友/妻子/男友/丈夫夾菜，可以噓寒問暖，那為什麼當下不能順手幫父母親夾一下菜，問個好？ 如果一些日常生活的小舉動就可以幫助父母釋懷，降低婆媳關係的緊張，那你做男友/丈夫的男人又何樂而不為？
當然，如同世上的每件事，每個人面對「被忽略」的反應會不同。 EQ好的人也許會將心比心，輕輕帶過。 或嘗試著將大事化小，小事化無。 EQ差的可能就如同Irene之前提到的，有些人就直接爆發了，有些人甚至於會敵視媳婦...等等。 與其等待事情爆炸，或是考驗婆媳EQ高低，為什麼不事先防止這種誤會產生呢？
媽媽與妻子的個性，做兒子/丈夫的應該最瞭解，所以為什麼男人應當出面當橋梁，成為兩個女人之間的溝通管道。
---
若是因為親密舉動而被父母嫌，那又如何？ 爸媽從小幫我們把屎把尿，賺錢養家栽培到大，年輕人關起門之後再親密一下有關係嗎？
重點是，父母親的觀念與孩子的觀念，很可能差了十幾二十年，而這個觀念上的差異，很多時候就是導火線。 不說別的，光是看01上的版，六年級與七年級的觀念差距就可以吵到你死我活，不是嗎？ 今天我們的父母親與我們至少差了二三十年，如果再算入十幾年前經濟起飛與國際觀開放，那兩代之間的觀念差別可以是天壤之別。
換句話說，現在年輕人認為「沒什麼」的舉動，在父母親的眼裡很可能就變成了「萬惡不赦」的舉動。 比方說，男生去女生家作客，在客廳「輕輕拍一下女生的屁股」。 試問，做女生父親的有幾個會在心裡ＯＯＸＸ？
換個方式問，如果三十年後，時代改變，世界變得更「開化」，遠遠超過我們現在的時代。 某天女兒的男友對你說：「老爹，你女兒好正，可以讓我上嗎？」 或是兒子的女友對你說：「老爹，你兒子好帥，可以讓我上嗎？」 你...會不會想砍人？
(註： 我的低級幽默，請海涵)相信我，這在國外也是一樣，在一些比較保守的南方家庭，小心人家拿出散彈槍伺候
。換個角度，今天女生去男生家作客，「男生偷偷摸一下女生的大腿」，在男生母親的眼裡，這也許是很不雅觀的動作。 講難聽一些，在母親的年代，只有「低賤的女人才會接受」這種動作。 試問，有任何男生希望自己的女友/妻子被定位於「不雅的女人」嗎？
所以要親密可以，但是請注意身邊有沒有長輩。 同理類推，請問多少人會覺得當街親密的熱戀男女有點「刺眼」呢？
啥？ 這個年代提倡「只要我喜歡，有什麼不可以？」 那也無妨，如果你只願意做你愛做的，只會堅持你的意見/做法，請牢牢記住，你的父母親與對方的父母親也應有相同的權利，對吧？
---
做父母的有時候不明事理，或是弄不清楚狀況，很可能就「主觀」的認為是「女生帶壞男生」。 只因為男生一個不經意的舉動，結果女生蒙上不明之冤。 試問，版上有任何男人願意讓自己摯愛的女人遇上這種事嗎？
年輕人常要父母「跟上時代」「多瞭解年輕人的想法」，對吧？ 那試問，有多少年輕人願意「站在父母的立場去瞭解他們的想法」「為什麼爸媽如此古板的原因」？ 記住，我們都會老，總有一天我們的孩子也會以相同的態度對待我們。 我們的想法與做法，總有一天會跟不上我們的孩子。
所以如果你希望你的孩子將來能夠體諒你，請你先從體諒你的父母親開始。
---
版上有許多人提到，「能把媳婦當女兒」的有幾個？ 在要求婆婆級的人回答這個問題前，我想請問，「能把婆婆當媽媽」的有幾個？ 原因很簡單，婆媳關係是一個雙向的感情交流。
做媳婦的要人家把妳當女兒，那妳是否有做到當女兒的義務？ 做婆婆的要人家把妳當媽媽，那妳是否盡到當媽媽的責任？ 做人家第二個媽媽的妳，有意願與耐心去了解及傾聽媳婦的意見嗎？ 還是抱著「願者來，不願者去」的態度去面對？
---
總而言之，我們做孩子的要多體諒父母，做外子媳婦的也請多尊重對方家庭 (男女皆同)，做父母的也請多包含孩子的言行舉止。
無論是小孩教養，夫妻相處，婆媳相處，凡事不要只往「壞」的方向想，不要幫別人預設「壞」的立場。 因為很多時候只是對方「表達方法不當」，或是「意見與你不同」，但是她/他們的出發點卻是「好」的。
因為這樣而傷害到親情，那才真是可惜。
zxctw wrote:
都看完了，
回幾個重點，
有人說自己家裡，
婆婆很體貼媳婦，
媳婦很孝順婆婆，
婆婆甚至要求兒子要對老婆好點，
這當然很好，
不過這跟男人有沒有擔當沒什麼關係，
這跟何不食肉靡的意思一樣，
有互相體諒的好媽媽好老婆，
需要什麼擔當?
就好命阿，
至於說好話送禮物作人情，
這當然可以做，
但這不會是有用的建議，
而且對於大多數婆媳不和的家庭，
一定都做過，
有人說搬去娘家住，
這的確也是個辦法，
但請做得到才說，
而且娘家自己本身沒有婆媳問題，
不然娘家的媳婦，
可能會拿回來的女兒做文章，
阿妳女兒自己不也怎樣怎樣的，
這就很尷尬了，
兩個女人的戰爭已經很難收拾，
不要回娘家變成三個女人的戰爭，
基本上婆媳不和大都是兩個強勢的女人，
都很堅強的，
真的不要對於自己的擔當這麼有自信，
可以用自己的當擔去讓雙方去屈服對方，
淡定淡定再淡定，
相信我，
真的，
她們鬥到最後會和解的(恕刪)
由以上回復又再度證明, 沒用的男人最擅長的就是找藉口.
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