257287 wrote:
我女友跟我說: 你不戒菸 我就不吸你的雪茄
我就戒了
Jackson_H wrote:
我猜,只是猜...戒菸只是想分手的藉口,明知完全戒菸很難.
如果你貌似潘安,富甲天下, 吸不吸菸就都無所謂了.
想抽就抽,想戒就戒,干誰屁事~~
peach3939 wrote:
不過許多疾病還是由抽菸甚至二手菸引起
我只是覺得你要有健康的身體才能照顧你的另一半照顧你的家人
如果連自己的身體健康都不重視
我想你也可能不太會重視另一半的健康
嘴巴有菸味
鼻孔有菸味
手指頭有菸味
我想另一半還是很不舒服的...(恕刪)
兩個人在一起, 為自己著想也是為對方著想的一環。
您大可說出您的不悅:
老公, 我不要吸二手菸 (把問題丟給他, 讓他自己想辦法)
老公, 我不要吻你有菸味的嘴 (把問題丟給他, 讓他自己想辦法)
老公, 我不要吸你鼻子的煙味 (把問題丟給他, 讓他自己想辦法)
老公, 我不要舔你有煙味的手指頭 (把問題丟給他, 讓他自己想辦法)
他想抽菸(保有嗜好), 自然得解決這些不該困擾所愛的你的問題。
問題是對方嗜好造成的, 理所當然得由對方想辦法, 而不是自己!
如果腦袋不好想不出方法, 可能就會無奈的試試看戒菸!
談分手, 一旦把愛廉價化了, 有甚麼不能用愛來交換, 或是交換愛的?
而是因為"也許未來能改變"，
或是"可能可以接受"。
當然樓主必然有優點值得去愛，
但是女友提出分手不見得是因為不愛了，
樓主的優點依舊在，女友也還愛那些優點，
只是缺點(抽菸)已經擴大到足以蓋過優點了。
剛開始"知道"，不代表可以忍受一輩子，
抽菸明明是可以戒掉的東西，相信女友也建議樓主戒掉一段時間了，
屢勸不聽、我行我素，這樣不像是有效溝通的情況，
人都會期許未來的生活能更加改善，當一方的"嗜好"造成另一方的困擾時，
自然該找個平衡點，樓主是否有退一步為女方健康著想?
不愛不珍惜的是男方還是女方? 好像很多都還值得討論，
說回原則，我是認為樓主的女友並沒有要脅樓主，
現實上就是因為不能繼續接受抽菸所以才提出分手，
這不算要脅吧，就是陳述自己的想法而已。
當然你要說這是要脅也可以，認知點的問題，
如果我今天說這句話，
我的意思是"我想分手，因為我受不了菸味。"
你的意思是"如果你不戒菸我就不會再愛你。"
一種是現實的陳述，一種則是利益要脅，說出來的話一樣，但出發點不同。
關於一開始就知道為何還會"愛"上，可能性很多，很有可能是女方自以為能改變男方，
也可能以為能接受但後來真的不行，也可能後來有考慮現實情況需要戒菸，
原因很多，但這些理由都有可能讓女方雖然還是"愛"他的優點，但不得不正視他的缺點。
原則上女方是拿"愛"當做威脅的可能性也有，但也不能否認是做現實的陳述，
只是旁人不得而知，但是就客觀的看法，樓主戒菸是最好的方案，
當一個人的嗜好危害到他人的健康與呼吸新鮮空氣的權益時，是不是該檢討一下?
今天一個人的嗜好如果是Shoping，只要她的經濟許可，原則上還可以促進經濟發展；
但一個人的嗜好如果是抽菸，可以促進經濟發展沒錯，但也會造成路人跟家人的身體受損。
當然我自己很討厭菸味，所以立場一開始就很明確的是炮樓主，
炮火的主流也是在於樓主應該戒菸乙事，
女方那邊到底是以愛威脅還是陳述事實其實跟我沒太大的關係，
但是從旁人的角度就斷定女方"一定"是如何，似乎對女方不太公平。
Juliansa wrote:
關於一開始就知道為何還會"愛"上，可能性很多，很有可能是女方自以為能改變男方，
也可能以為能接受但後來真的不行，也可能後來有考慮現實情況需要戒菸，...(恕刪)
Juliansa wrote:
但是從旁人的角度就斷定女方"一定"是如何，似乎對女方不太公平。...(恕刪)
同意閣下所說,
但誠如您說的暫撇開感性, 而以理性事實待之,
女方一定有問題!
有個狀況誠如閣下所述「女方自以為能改變男方」
這已經是個有問題的方向了, 方向錯了, 理所當然的結果是女方得承擔, 很公平呢!
若無改變男方的企圖, 卻在一開始可接受而後來反感,
還是女方的問題! 因為改變的是女方, 而不是始終如一抽著菸的男生。
題外話,
健不健康是自己的事情, 不該是他人要求!
每個人也沒有特殊的權利去要求他人怎麼做才是健康!
我討厭吸菸, 也享有不吸二手菸的權利
可是卻沒有禁止他人樂趣或是吸菸的自由, 這是生而平等的人權!
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