萊芙 wrote:
所以我猜想或許是我先生是中度視障
本來我看不出問題在那，但看到你補充的這段，原來它中度視障。
它可能自悲，心理上一直不愛到賣場，這種零廊滿目，需要極度用眼的地方，應該不只全聯，可能連便利商店都不喜歡，只是它不會讓你知道，所以它就炸了。
可能會發：
我太太這樣到底是不是有什麼樣的精神疾病？
前述省略
明明自己可以做主決定的事，
為什麼不自己判斷？要一一詢問 推卸責任？
為什麼要用吵架的方式來溝通？
為什麼 自己做錯了 沒有先做道歉？
為什麼 要迂迴用其他的方式來抹掉是非對錯？
萊芙 wrote:
你說對了⋯沒吃到年夜飯他覺得是我造成的⋯其實我上來發問之前，我認為這件事情沒有所謂對錯，只我先生他一直言語強調這件事情造成的後果都是我的錯都是我造成的⋯
今天如果換作是我，我會去傾聽對方，了解原因知道對方並非故意的，清楚明白了，我不會像他一直咄咄逼人質問對方，然後對方解釋了還認為對方是故意的⋯
樓主，你現在正在網路上做的事情，就旁觀角度看來，其實跟妳老公指責都是你的錯，模式上一模一樣。
所以你說『不會像誰一樣咄咄逼人，對方解釋了還認為對方是故意的』。你老公有沒有解釋？然而你有傾聽嘛？或者你覺得你傾聽了，所以他應該要如何的反應！？
如果你們夫妻倆對於對方的行為都有預判，都有框架，那麼你的問題不會有解。
建議樓主，請你找諮商師吧。找諮商師未必代表你有問題，而是代表著你需要幫助。需要幫助未必等於有問題。如果樓主堅持認為，自己的老公就是問題的根源，那麼究底來說你的模式呈現，跟妳的老公是一樣的。你們都同樣的指責對方，但又覺得自己沒有對方說的那麼遭，又刻意的美化了自己。這樣的話，只是延續了現狀而已。
總有一方要改變，這個認知或許是正確的，然而如果永遠是被認知錯的那方必須改，那麼還是流於指責而已！
樓主有多想改變現狀，就會有多少動力去學習。樓主如果只是要發洩情緒，那麼繼續數落指責老公的不是，未必能發洩多少情緒，在我看來，也只是堆疊更多的不滿跟無力而已。
因為究底來說，如果樓主夫妻倆願意為了彼此相處更和諧而努力，根本不會有這篇文章。然而樓主卻陷入一種『我沒錯，都是老公的錯』思維當中。
如果樓主沒有覺察、沒有留意到，自己的批判，其實是跟妳老公同等級的，那麼你要的改變，不會實現！
當然樓主還是可以選擇，繼續現狀的模式，那麼你那一肚子的火跟不甘，也只是會繼續燃燒。然而那些情緒，也只是消耗著，你自身的能量罷了...
不會像誰一樣的說法，究底來說，本質仍然是跟誰一樣。因為必先必須有一樣當標準，才能變成不一樣！換句話說，如果樓主是以老公的個性為藍本，自以為自己跟老公不一樣。那麼本質來說，你只是基於老公的樣子，反面而已！本質來說你們兩個個性、行為、思考模式仍然是一樣。這也是何以我不停的提醒樓主，如果你堅持現狀模式的繼續，那麼你要的改變，無解。因為究底來說，樓主跟伴侶之間，更像是競爭者，而非一起成長的伙伴！你們爭更多的都只是腦袋意識形態的對錯...
樓主宣稱自己有傾聽，樓主清楚知道何謂傾聽嘛？傾聽其實是不能有自身意志批判的。換句話說，如果樓主全然的接納跟接受傾聽老公的那些情緒發洩，事情過了就是過了。然而你們雙方都選擇讓事情留在身上，折磨著自己，也拉著伴侶一起受折磨...這才是最慘的。
冤冤相報何時了！？
要如何從這個輪迴當中超脫？該說的已經說了，然而樓主如果仍然堅持認為，你老公就是錯的，該改的是他，那麼你的行為呈現，其實跟妳老公是一樣的不是嘛！？
記得你的描述嘛！？
『我先生他一直言語強調這件事情造成的後果都是我的錯都是我造成的』
如果這件事情真的如樓主所說，沒有對錯，那麼何以樓主要追究，『你老公認為都是樓主的錯！？』換而言之，因著樓主老公的說法，樓主所謂的沒有對錯，也有了對錯啊～
要不要放下跳脫、解離看這件事情！？那是樓主的選擇～
你要繼續融入，那此題無解，撻伐你老公的不是，未必能消解樓主心中的怨氣。解鈴終須繫鈴人...
更何況，究底來說，更了解樓主老公的，是樓主？還是眾版友呢？
樓主要大家集思廣益，處理你的老公？然而到底來說，是樓主轉念比較容易？還是我們嘗試猜測樓主認知當中的老公到底是如何？然而就算我們得知了樓主認知當中老公的全貌，為樓主跟老公之間真實的感情來說，仍然是瞎子摸象...我們只是藉由樓主的描述去猜測樓主的老公到底是什麼樣的個性，換句話說，我們這些瞎子，只是憑著樓主的描述以為某個人就是怎麼樣的糟....
該處理的其實不是樓主的老公，而是樓主想到與老公之前相處時，殘留在身體上的情緒能量。這個東西沒有處理掉之前，任何的幫助，樓主都收不到....也做不到！
我沒有辦法處理樓主的老公，你老公未必是對的，然而他也未必是錯的。
建議樓主，如果你永遠只能用一種角度去看待你老公，那麼你收到的結果，永遠是一樣的。你的頭往左邊轉時，是看不見原來右邊的景色，不是嘛？然而如果你選擇僵化，那麼你永遠只能看某個角度的景色。這樣的話，就算你老公願意改變，你也還是看不到
至於你所謂的嘗試，只是帶著某種認定的預判認為自己做了該做的，所以誰沒改變就是誰的錯！如果為樓主來說，你們的婚姻已經走到，他是他，你是你，那麼樓主明白自己正在經歷跟決定的『因』，是什麼嘛！？那最後的『果』是你要的嘛？
先想清楚自己要的是什麼？主控權在自己身上嘛？你要的是老公能改變行為，請問樓主，你老公去看諮商師這件事，容易嘛？妳能控制嘛？如果永遠寄望於自己無法控制的事情能夠改變，然而卻永遠的失望，那麼人要嘛容易憤怒，要嘛漠視憤怒！然而終究來說，雙方都是怨懟彼此的！你們夫妻倆，對於雙方都有很高的期待，但雙方卻又都無法滿足對方的期待，持續的在期望跟失望當中輪迴著，那又怎麼可能不『憤怒』呢！？
建議樓主，該看諮商的話，妳先去吧。你不願意改變行為跟認知的話，妳跟老公之間的相處，也只是維持現狀或者每況愈下而已！當然，那是你的選擇～你還是可以堅持認定，錯的就是老公。（然而你自己卻說這件事情沒有對錯！？如果沒有對錯，那妳堅持的又是什麼呢！？看不到矛盾的地方，又如何能發現問題的核心呢！？）如果沒有對錯，何以無法真心傾聽呢！？傾聽本質，是不帶任何批判的。而不是認為自己有卿聽了，可是老公不改就是他的錯，這是非常奇怪的認知。
菩薩畏因，凡人畏果！樓主討厭現狀，卻不去改變『原因』，是啊～或許都是你老公的錯，那麼如果樓主都是對的，那麼何以你不能改變呢？改變自己未必等於自己是錯的啊！？你完全可以用一種讓自己可以更好的方式去改變自己不是嘛？何以要糾結於，改變自己等於自己是錯的而堅持不改呢！？這樣的話，你不就跟妳討厭老公的行為，半斤八兩嘛！？他不也就是因為覺得自己是對的，所以不願意退，不願意改！？樓主不是宣稱自己跟老公不一樣！？如果你堅持自己是對的所以不用改變，那麼妳跟老公在行為、思維模式上，有什麼不同嘛！？
樓主如果不願意放下，那麼我勸到這裡就好。每個人都有自己的選擇～同時，每個人都要為自己的選擇『負責』！
活到老！學到老！活到死！學到死！
決定學習＆改變不等於那是錯的。很多時候，只是為了追求更好的品質...
心態決定未來，選擇權在自己！
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心態決定未來，
選擇權在自己
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