織斑千冬 wrote:所以...你們...交往過??...
最剛開始是她跟我說："談吧，不然我們總以為彼此有無限的時間"，後來相處一陣子後，她的父母反對，她就開始對我忽近忽遠，每當我想放棄離開不再跟她聯繫時，她又會來主動找我，幾個月下來如此反覆不下十次，最後終於有一次我們吵架了，她說她沒喜歡過我，一切都是我自作多情。
織斑千冬 wrote:
感謝大大的回覆，其實她不喜歡我，和她說要去相親等等我都可以理解，既然她不喜歡我，那她就去追逐她未來的人生，而我，既然已經對她動了感情，那就無法對她再保持平常心當朋友。
對我來說，當朋友是需要沒有企圖心才有可能的，否則對動情的那方無時無刻都是個煎熬，最終看到她和別人在一起時才放手，那才是真正的痛苦。
所以想跟她斷絕聯繫，一方面是想要放過自己，也不願意對她死纏爛打。而對方說是珍惜我這個朋友，所以不願意跟我斷絕聯繫，為此我真的感到很欣慰，但是我已無法再用平常心去對待她，她跟我聊天，就會讓我以為我還有機會，會想著再努力一點是否就有可能？而我關心她，換來的卻是她的刻意保持距離，那這樣子當朋友還有什麼意思？無形之間已經不是原來的那種友誼了。
若是她真的不喜歡我，跟她真的沒有可能了，那就放手讓我走吧....只希望她能別再用我沒氣量這種話來形容我，我只是想要放過我自己，也不願意當普通朋友，甚至是舔狗或備胎，我也不想要再天天因為她徹夜難眠做惡夢，每天半夜滿身是汗的驚醒。
織斑千冬 wrote:
把她加回來的這幾個禮拜，她的態度變得越來越冷，一個禮拜只講兩句話，我回覆她，主動找她，她5天後才回覆一句話。
之前她說用輕鬆的方式聊天，說珍惜我這個朋友，結果她又開始像之前一樣忽冷忽熱，甚至更冷，一直以來我都太在乎她的情緒，怕傷害到她，導致她在很多事情上表現的越來越自私。
最剛開始是她跟我說："談吧，不然我們總以為彼此有無限的時間"，後來相處一陣子後，她的父母反對，她就開始對我忽近忽遠，每當我想放棄離開不再跟她聯繫時，她又會來主動找我，幾個月下來如此反覆不下十次，最後終於有一次我們吵架了，她說她沒喜歡過我，一切都是我自作多情。
若是真的是我自作多情，那她當初說"談吧"是怎麼回事？，每次在我準備放棄時，她感受到我準備離開了，又會來主動來找我，說最近壓力很大，心很累又是怎麼回事？
說實在的，我已經受夠了！之前會刪她，就是因為我感覺我被耍了，後來看她生氣的把我加回來，心中總是還有點小期待，然而這次，我是真的不想再跟她當朋友了！
說珍惜我這個朋友，但又不好好講話，敷衍的回覆，故意保持的疏遠距離，這根本連普通朋友都不是，3月份，過完年，讓一切都結束吧，我當初就不該心軟的，或許真如其他大大所說，她只是不爽我刪她，要也是她刪我，或許她只是想要去相親的同時，又保留一個備胎，而我，不會再心軟了。
依描述來看，女生是把樓主當『朋友』
樓主明白什麼叫做朋友嘛？
當朋友就不能有企圖心！？樓主如果總是有這些框架存在，你很難跟誰走入戀情的。任何人跟你相處都會覺得，你的標準太多，甚至會覺得你雙標。
樓主如果不明白，那你就會覺得女生根本不珍惜你。
然而如果標準都是樓主說了算，那你又何必因為女生的想加回朋友而動搖呢？
建議樓主，你放下與否，那是你的選擇～
只是如果你跟任何你喜歡的女生相處，都是如此的委屈到最後的覺得對方越來越自私，只能說你沒有跟人互動的能力，換句話說，你只是用一種偽裝讓人以為你可以是好朋友而已。然而你要的如果是超出好朋友的友誼，那只會讓自己非常失落、失望。
換句話說，女生或許在男女之情上面沒有喜歡過樓主。
至於那個談吧！？我想女生是有給樓主機會的，可是樓主掉入自己的期望狀態中，太過於渴望跟對方在一起，換句話說，如果你連當朋友階段時都無法享受彼此是朋友的狀態，要的總是女生回應你，你喜歡對方這件事情，你只是在逼一個對你稍微有點感覺得人，要立即、快速的喜歡你。
很多事情需要時間，然而樓主在時間當中又對方的反應有過多的期待跟期待沒被滿足之後的失落。換句話說，你希望對方能肯定你的好，又覺得肯定之後應該要給予獎勵。坦白說，如果你連當朋友都不會，要走入情感是非常困難的。因為所謂的夫妻，也不過就是比較親密的朋友而已。
樓主如果想不通這點，那你之後的任何情感，都還是會碰壁的，不是能走入交往就好。你有沒有那個未來性，才是最重要的。你的個性跟思維如果讓人覺得跟你的相處感覺很窒息沒有未來可言。那麼與其窒息的當男女朋友，還不如退後彼此有空間的當朋友。
可是女生這種作法或許就會樓主覺得，女生只是把樓主當工具人。坦白說，大部分的工具人，都是心甘情願的服務喜歡的對象。就像之前有個憑什麼姊，當初斗內她許願池的某幾個男生，壓根就沒有想過可以跟她發展男女朋友關係，純粹就是覺得喜歡對方於是願意給。
樓主如果永遠都要在給出什麼之後，希望對方的感謝或者滿足樓主的某些渴望，那麼你走入婚姻當中會非常的挫敗。這樣的話，與其有交往對象，還不如沒有交往對象。至於你所謂的不會對誰動心，坦白說，那也有點可笑。究底來說，你們根本沒有走入交往。就像上一篇回應我說過了。或許與樓主交往，這件事符合樓主的利益。然而請問樓主夠了解女生嘛？你真的明白女生需要的是什麼嘛？或者你只是像個不成熟的小孩，覺得自己付出了，對方就該給予你回報！？於是糾結於索取！？如果你太過於幼稚，又如何吸引女生喜歡你呢！？
講的好像女生不跟你怎麼樣就是女生好糟糕，辜負了你，問題是，你們根本沒有交往，又何來的辜負呢？如果當朋友階段你都覺得自己很委屈、女生越來越自私了，你們雙方的感受都是如此的差，又如何能夠走入情感當男女朋友呢！？如果你不明白，女生不選擇的原因究底來說就是你越來越掉入自己的期望狀態當中，這樣的相處令人不知所措，所以才會不理你，或者說女生也不知道該怎麼跟這樣的固執的你『溝通』，所以只好不理你。直到你真的消失了，似乎走出來了，於是又敲你。
建議樓主，你必須要明白，這世界上就算是一胎雙生或多生的雙胞胎或多包胎，都不會個性一模一樣。更何況性別不同的男女呢！？既然思維不同，很多人都聽過『愛一個人就要給對方需要的愛』。然而真正付出時，又有多少人給的是對方要的？還是以為對方要的？
請問樓主，你真的覺得自己付出的都是對方要的嘛？如果是這樣的話，何以你會覺得女生是越來越自私呢！？一個不喜歡你的人，會接受你的付出嘛？會予取予求但又不給予你期望狀態的感謝！？那可能不只是不喜歡你，那應該是你的仇人吧！？你們的相處關係更像是仇人嘛？或者樓主更善於經營仇視關係！？
這是要問樓主自己的，何以你很喜歡的，最終卻是用她從沒喜歡過你來說嘴，最終卻是指責樓主一廂情願來說嘴？女生或許很自私，然而沉浸在自己幻想當中一直用一種期待付出就能抱得美人歸心態的樓主，難道不自私嘛！？
上一篇我說過『樓主喜歡這個女生，必然是因為這女生的某些條件或者有些條件，符合樓主要的利益。然而樓主有思考過，你自身的條件，是否滿足女生需求的利益呢！？』
情感是互相的。然而這個互相取決雙方的共識？還是單方面的認知標準！？
樓主致力於經營的情感，是前者？還是後者？那是你的選擇...
而哪一個更讓人想要走入情感呢？樓主覺得對方過於自私，那對方不跟你交往也只是剛好而已啊...
如果對方在你眼中一直都是一個讓你感覺無法被愛、無法被接納的對象。何以你要創造那個粉紅泡泡一直付出呢！？如果對方在你眼中，越來越糟糕，你是如此的數落對方，那這些行為到底來說，是愛？還是酸葡萄呢！？
愛一個人，是成全？還是佔有？每個人的選擇都不同...結果也會不同。
如果一個人付出一絲一毫就要有自己認知相應的回報，這樣的人，必然很容易經常失落，畢竟世間不如意之事，十有八九啊。
樓主如果執意執著，那是你的選擇。當朋友就不能有企圖心！？這個觀念似乎有點奇怪...
如果連當朋友這個基礎都沒有，如果連友誼的基礎都無法建立，又如何能夠走入愛情呢？
女生或許很挑，樓主如果無法達標（滿足女生需要的利益），那必然無法走入情感啊～你不能因為女生的拒絕，於是覺得對方自私吧！？這似乎哪邊怪怪的啊？難道女生只能滿足樓主的需求？這樣的話樓主不自私嘛！？你覺得別人自私的時候，就看不見自己的自私了
或者樓主一直覺得自己有大愛！？如果你有大愛，就不會因為女生拒絕你，於是你只能用封鎖或看不見這種鴕鳥心態來療傷，這實際上就是一種逃避面對。你的心態如此，那麼對方的父母，必然會覺得女生嫁給你，是禍而非福...
如果你永遠只能選擇極端的作法，那又如何讓他人能夠接受這樣的你呢！？當朋友就只能是朋友或者什麼！？樓主要劃地自限，那是你的選擇。但隨著時間過去，樓主沒有跳出自己畫出的井，那麼究底來說，井是你自己畫、自己選的...。既然那個井只能容納你自己，別的雌蛙就算想進來，也很困難啊，轉個身跳個舞的空間都沒有，又怎麼可能靠近呢！？
人，要活的越來越寬廣？還是越來越狹窄？那是自己的選擇～
然而寬廣才有可能吸引別人靠近不是嘛！？
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心態決定未來，
選擇權在自己
qingteng wrote:
依描述來看，女生是把(恕刪)
感謝大大那麼認真的回覆我，我們是經由相親認識，所以我們最剛開始都是先做朋友，後來陸陸續續聯絡了一個月後她才對我說談吧的。
自從她說我們談吧後，我才真正動感情，但還不算是真正交往。
在此之前都是用普通朋友的心態跟她相處。
然而在她父母反對之前，她對我也是很熱情的，有一兩次都開始談起若是未來結婚後，我出去賺錢，她可以擁有她自己的財務自由，去追逐她自己的夢想，不一定要上班，等等的，而她當時也表示很高興。
但是一切都在她對我說她父母反對我們交往後而改變了，隨著我和她越來越深入認識，中途她的父母反對，她就開始轉變她的態度，開始用忽冷忽熱，忽近乎遠的方式對我，我當時想說，她應該是要聽她父母的話，跟我保持距離吧，那我就放手，就開始不聯繫她，但後來她發現我不聯繫她，她又會來找我，並且問我說，我們還能好好說話嗎？我說當然可以啊。
而每一次她對我忽冷忽熱又把我拉回來後，一次次的，她的態度就會變得比上次更冰冷，如此反覆不下十次，就這樣持續了二個月左右，這兩個月我每晚都做惡夢。
後來跟她吵架，我問她說，之前她對我忽冷忽熱，在我決定放棄她時，她又來找我是怎麼回事？
當時她回答我兩個字："實驗"
我怎麼知道她是在實驗什麼東西？感情這種東西這樣實驗好玩嗎？既然她不喜歡我，那就別這樣讓我一次次感到有希望，而當我又恢復以往的熱情，她就開始用更冷淡的態度對我。
請問這樣子難道真的是我太幼稚，太自作多情嗎？
我在這個時候已經對她動了情，已經無法眼睜睜看著她去再跟別人相親，既然愛了，又怎會甘心當普通朋友，如此，我選擇放手，也選擇從此不再做朋友，因為我覺得我之前就是被耍了，難道這是我自己太雙標嗎？
再者，若真說條件，我的經濟情況其實比她好的多，甚至可以讓她不用去工作，靠收房租過活就可以，我會喜歡上她，是因為我當初覺得她很單純，所以我開始對她掏心掏肺，把最真誠的自己展現給她，希望她能夠看到我對她是真誠的，我想要的，只是一個喜歡我的人，懂我的人，跟對方兩人相守終身，如此簡單而已。
如今，她說她要去相親，跟我做好朋友，我也不攔她，因為那是她的自由，而我既然已經動了情，要放下就只能選擇斷聯，一方面我覺得之前我被耍了，另一方面我想要忘掉這段過去。
先不說刪不刪，她說她很珍惜我這個朋友，但是加回來以後，我們兩個現在已經連普通對話都不成，她跟我留言說她不開心。後來我關心她，她不理，我開好笑的話題，她也不理，我跟她分享我工作上的趣事，她還是不理。
我早就跟她說，若是有一方對另一方還是抱有企圖心，是無法成為朋友的，因為拒絕的那一方當然會很樂意做朋友，但是兩人已經不是之前那種平等的友誼了，在無形之間保持距離，關心不得，分享不得，請問這還叫朋友嗎？
織斑千冬 wrote:
感謝大大那麼認真的回覆我，我們是經由相親認識，所以我們最剛開始都是先做朋友，後來陸陸續續聯絡了一個月後她才對我說談吧的。
自從她說我們談吧後，我才真正動感情，但還不算是真正交往。
在此之前都是用普通朋友的方式跟她相處。
然而在她父母反對之前，她對我也是很熱情的，有一兩次都開始談起若是未來結婚後，我出去賺錢，她可以擁有她自己的財務自由，去追逐她自己的夢想，不一定要上班，等等的，而她當時也表示很高興。
但是一切都在她對我說她父母反對我們交往後而改變了，開始忽冷忽熱，忽近乎遠，然而隨著我和她越來越深入認識，中途她的父母反對，她就開始轉變她的態度，開始用忽冷忽熱，忽近乎遠的方式對我，我當時想說，她應該是要聽她父母的話，跟我保持距離吧，那我就放手，就開始不聯繫她，但後來她發現我不聯繫她，她又會來找我，並且問我說，我們還能好好說話嗎？我說當然可以啊。
而每一次她對我忽冷忽熱又把我拉回來後，一次次的，她的態度就會變得比上次更冰冷，如此反覆不下十次，就這樣持續了二個月左右，這兩個月我每晚都做惡夢。
後來跟她吵架，我問她說，之前她對我忽冷忽熱，在我決定放棄她時，她又來找我是怎麼回事？
當時她回答我兩個字："實驗"
我怎麼知道她是在實驗什麼東西？感情這種東西這樣實驗好玩嗎？既然她不喜歡我，那就別這樣讓我一次次感到有希望，而當我又恢復以往的熱情，她就開始用更冷淡的態度對我。
請問這樣子難道真的是我太幼稚，太自作多情嗎？
我在這個時候已經對她動了情，已經無法眼睜睜看著她去再跟別人相親，既然愛了，又怎會甘心當普通朋友，如此，我選擇放手，也選擇從此不再做朋友，因為我覺得我之前就是被耍了，難道這是我自己太雙標嗎？
再者，若真說條件，我的經濟情況其實比她好的多，甚至可以讓她不用去工作，靠收房租過活就可以，我會喜歡上她，是因為我當初覺得她很單純，所以我開始對她掏心掏肺，把最真誠的自己展現給她，希望她能夠真正認識明白我，我說的話就是心裡所想的，我想要的，只是一個喜歡我的人，懂我的人，跟對方兩人相守終身，如此簡單而已。
如今，她說她要去相親，跟我做好朋友，我也不攔她，因為那是她的自由，而我既然已經動了情，要放下就只能選擇斷聯，一方面我覺得之前我被耍了，另一方面我想要忘掉這段過去。
先不說刪不刪，她說她很珍惜我這個朋友，但是加回來以後，我們兩個現在已經連普通對話都不成，她跟我留言說她不開心，我關心她，她不理，我開好笑的話題，她也不理，我跟她分享我工作上的趣事，她還是不理。
我早就跟她說，若是有一方對另一方還是抱有企圖心，是無法成為朋友的，因為拒絕的那一方當然會很樂意做朋友，但在無形之間保持距離，關心不得，分享不得，請問這還叫朋友嗎？
站在樓主的位置看這女生，那的確一切如樓主所說，的確讓人覺得對方自私。
然而既然是相親認識的，換句話說，這個年代的相親聯誼，很多時候看起來更像是交易。簡單說就是雙方對於未來的期待是否彼此都能滿足對方的需求或需要。這些都是單指物質跟想像而已。人與人之間，要到相知相惜，需要一定的時間累積，那不是任何一方說『可以』就『可以的』！
樓主覺得對方的父母反對，所以女生忽冷忽熱，造成樓主在心態上的得失心加劇。看起來好像都是女生的錯。然而如果站在女生的立場去看呢？難道女生只把婚姻當實驗嘛？
樓主是一個非常有思想、有規則的人，換句話說，會吸引你的女性，如果自身沒有一定的思考與規則，能吸引樓主喜歡嘛！？
一個女生，需要用到相親這件事，才能擇偶，這本身也代表著生活範圍內能夠遇到的可選擇對象不多，然而相親只是看起來好像可以選擇的對象變多，然而實質上，很多夫妻結縭數十載都未必夠了解枕邊人了。何況事項親聯誼那短暫的認識與了解呢？
樓主會在斷聯跟藕斷絲連中掙扎，可見這女生必然有吸引樓主的地方。坦白說我自身也有相親聯誼的經驗。然而歷任女友雖然都是這樣來的，但相愛容易相處難的地方在於，相愛的時候帶著的都是各自的理想跟幻覺，而相處時才發現幻想一一被幻滅。對方不如自己當初預期的那麼好。於是在磨合的過程當中，不斷消滅跟認清的就是當初的夢幻泡泡而已。至於我那些同樣透過相親聯誼認識但終成眷屬的朋友，各自在婚姻當中仍然持續著大大小小的重新清醒跟磨合。
婚姻是非常現實的，女生之前對樓主非常熱情，然而父母的反對，終究來說只是考驗著到底樓主會否繼續的決心而已。至於女生口吐的實驗，可能是真也可能是假，一個連談個戀愛相親聯誼，連自己自由都可能沒有的女生，樓主的決心卻只是如此的話，那她也只能用都是樓主一廂情願來做兩敗俱傷的互相傷害而已。樓主難道以為女生從來都沒有動心嘛？沒有動心會熱絡嘛？如果女生只是為了結婚而結婚，那樣的女生會吸引樓主如此仍然持續帶著一絲希望繼續互動嘛？
你要的是被懂？還是解任務？看起來樓主對於朋友、友誼、愛情都是有一定劃分的認知不是嘛？你希望女生能回應你付出的熱情，然而女生呢？樓主有看見或感受到女生的苦嘛？連婚姻擇偶都沒有辦法自己決定的人，即便聽到樓主願意努力賺錢讓她財務自由，自由，為她來說是否是非常吸引她的呢？
相親聯誼的男女，能走入情感或不能走入情感，關鍵點都在於，是執著於自己的幻想？還是真實的看見與了解對方？希望被懂被肯定之餘，那麼願否付出足夠的代價呢？或者仍然對於相處有必然的想像，於是拿著想像當標準審視彼此！？樓主覺得被實驗於是不開心，然而你自身難道就沒有拿著標準覺得女生不夠喜歡你嘛？
你能做初一，卻不准女生做十五，夫妻、男女朋友，是最容易互相傷害的互動。
談戀愛，是檢視自己的最好的方法，如果自身是如此的高標準要求對方如何，那自身是否也是用同樣的標準對待自己呢？然而就算自身有達標，可婚姻究底來說，是自己的幻想？還是兩人的共識？那是雙方各自的選擇～
一個女生，沒有選擇配偶的自由，但又想要留住樓主這樣的朋友。這或許看起來很自私，然而樓主也未必完全沒有希望。女生想嫁就能找到別人嫁！？女生的父母要的人才是她能嫁的人啊～
樓主怎麼會覺得女生想嫁就能嫁呢！？這當中有親子的角力還有樓主跟女生之間的拉扯...
一個女生會說著如果繼續相親遇到不錯的人就把自己嫁了，卻同時不允許之前相親的對象封鎖自己，樓主卻覺得自己無望！？只能說樓主是有多自卑呢！？如果你永遠只能看到那不好的面向，你真的不適合走入婚姻，不停的往地獄跳，還要拉著對方跳！？這不痛苦嘛？兩個都喜歡跳地獄的人還相互有好感？這是幾倍的痛苦呢！？
自己熱情的跟有好感的男生互動從而想交往，然而父母卻是反對的，樓主清楚這當中女生的痛苦嘛？那麼她的實驗，也只是讓自己有個理由可以死心而已。這跟樓主完全封鎖聯絡的模式，其實半斤八兩啊～
如果樓主，要的是婚姻，那麼或許樓主得思考一下，你要的婚姻相處質感是什麼？很多時候，不是承諾能不能作到問題，很多時候是雙方要的根本不同...
雙方都不夠了解彼此時，最容易拿謊言自欺、拿謊言傷害對方...
你覺得受傷的不是女生傷了你，而是你幻想破滅時的內傷。而自身不願意面對真實，卻只能用時間跟封鎖一切來誤以為，這樣做，那些曾經的幻想泡泡就會消失！？可能嘛？你們都沒有走入交往，然而樓主卻已經愛的慾仙慾死！？這現實嘛？你放了感情了，所以就放不開女生！？樓主放的是什麼感情？如果樓主要的是被懂、被珍惜，那『真實』來說，樓主珍惜對方嘛？別跟我說你有珍惜！如果你珍惜的話，你的期望值怎麼會那麼高呢！？你跟那位女生都用各種謊言來自我欺騙，女生我不清楚，但如果樓主仍然執意要執著於那些自己創造出來的謊言於是痛苦，那是你的選擇～
女生或許是騙你的，消費你的。或許樓主認知的一切一切都是真的。或許是
然而女生沒有機會講出口跟被理解的，也只能消失在樓主那些誤解當中...
因著樓主的心態...........『註定』跟這女生『無緣』...
不要拿著女生過去說過的話，來檢視現在的女生。
樓主要拿自己過去的念想，來檢視現在自己『是否還愛著』女生呢？你是愛？還是意圖佔有？你自己清楚...
你擁有的到底是雙方的情份？還是你意圖擁有跟控制對方呢？如果你是後者，那女生必然會遠離你，有那樣意圖控制自己的父母就夠痛苦了，還有那樣的配偶，那不是更深的地獄嘛！？
我有很多相親聯誼認識的朋友，有男生，也有女生。還有過去交友網站認識的網友後來變成真實朋友，過節的時候想起，就傳個貼圖問候，對方有讀或沒讀，我其實沒有太在乎。就算傳訊息給心中喜歡的女生，我也不會對於自己付出的部份有過高的期待。樓主如果沒有留意到，你的期待造成你的認知框架，那麼你的痛苦，不會只有這一次....
你對於朋友或者各式名詞都有自己的定義，那麼很多時候，你定義的，未必在他人眼中你是做得到的，畢竟標準到底來說，是你們的『共識』？還是各自心中幻想的『意識形態』！？沒有辦法認清這點，永遠同樣的、類似的事情發生，都會痛苦...
樓主拿自己的標準檢視對方之餘，是否也能明白，對方做的事情，其實跟你也差不多。只是你們各自驗證的標準都沒有讓對方了解，這樣的相愛品質，真的很差，或者該說是相恨呢！？
還好你們雙方認識的時間不長....
如果再長一點，那怨恨只會更多，不會更少。到底來說是良緣？還是冤親債主的討報呢？
最後仍然要說的是『女生或許符合樓主的利益於是樓主喜歡，然而樓主符合女生需要的利益麻』！？
樓主如此計較於自己的付出，以及這樣付出不被看見的失落失望或者憤怒。那麼你有多少這樣的情緒，女生其實也會有。那麼彼此繼續下去，有什麼意義嘛？這個部份樓主沒有突破的話，你們之間註定無緣...
很多人太喜歡說，自己要得很簡單，或許是要得很簡單，然而很多時候，卻想得很複雜！
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心態決定未來，
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