有阿!
有男有女!
我告訴你啦!
這些離過婚的談戀愛都該死,騙單身的人上鉤
然後戀愛中才說出自己其實是假單身,有小孩前妻前夫的問題
讓戀愛的人被感覺迷昏頭,然後一頭熱的往火力撲!缺德的談戀愛方式
在我朋友身上,在我身上都遇過!
建議你最好的方式就是打她他一巴掌,說你欺騙我的感情
恢復單身,去找一個真正單身的人談戀愛結婚
因為這些人只是想要享受另一段戀愛甚至婚姻
但是他們有的人是不想要背那摸多責任的,你不要以為它們有的人有
養到小孩就是一個好爸爸好媽媽的形象,其實問題多多
有注意到小彬彬上電視談到第三任老婆眉開眼笑,都是談戀愛的春風樣嗎?
以後也是悲慘收劇啦!
因為我朋友也是談了三任婚姻,也是分手每一任都生小孩離婚收場!
他們只知道談戀愛很快樂,揹責任很無言,分手很痛苦,然後呢?
別人家庭說的養老婆,老婆養孩子怎摸辦不到呢?
然後都是給最低撫養費!能看嗎?
真的只有離過一次婚的人,你說你要嫁給他
這種人或許你可以嫁,但是前提是你不用幫他照顧小孩
也就是說你可以生,也可以賺錢養活自己和他談戀愛結婚
這樣如果真的要離婚,你虧掉的是你一生一次黃金結婚期
很多女人寧願勇敢地拋棄找二春男人,挑一個正常的婚姻
來維持自己婚姻的完整,也不要被一個已婚過的男子消費自己的婚姻
更何況有人一直結婚離婚都為自己,很自私!
那是大某小姨甚至當中還有辦假離婚真結婚又離婚的案例都有!
你不知道險惡,你就不要亂你父母!
切了啦!
正因為這裡多的是過來人, 大家好意想點妳, 不過我想你沒有面對真相的勇氣吧?
以我自己過來人的經驗, 光聽你的敘述不覺莞爾. 我離婚也超過10年有了, 現在是跟前夫沒啥往來, 主要是小孩大了. 可是呢, 離婚後的接下來那幾年, 跟前任的勾勾纏正就是你敘述的故事啊! 只是你看不到的另一面, 不如讓我揭開好了. 我前任就是個多情濫人, 當年我離掉他就是因為他外遇被我抓到. 那時小孩還小, 才5歲呢. 前任就跟妳男友一樣, 是主動放棄監護權的, 男人當然不想要小孩啊, 最好的方式就是把小孩丟給前妻照顧, 自己快樂自在得很呢! 他跟我離婚後, 不久就甩掉了當年介入我們婚姻那個小三 , 他用的理由很瞎, 就是 "放不下" 我們母子. 但是, 又常在別的女生曖昧, 把妹, 喜歡在年輕美眉前靠夭, 婚姻內怎麼受到我的情緒暴力啊之類等等( 抹黑前妻, 都是前妻怎樣怎樣, 標準版本啦！) 把自己美化多重視小朋友, 多想念小孩, 小孩至上, 房間擺上很多小朋友的相框照片, 筆電桌面也是.... 嘿, 就是有像你這種天真無邪的美眉會吃這一套, 還不止一個呢!
我會知道這麼多, 就是我接過哭哭啼啼小女生的來電質問控訴, 小我前夫20歲以上喔! 問我答案, 跟我對質, 我就講實話啊, 都被我前夫騙得團團轉.
想聽實情嗎? 剛離婚那幾年, 前夫在我們朋友圈是宣稱要" 把老婆追回來" 與"我們復合了, 沒事" 喔!
週末的親子日, 他是開著車帶著我們母子到處玩, 剛離婚那年的確氣氛不好, 我還對他怒氣未消, 他也很怕我, 所以多半是吃吃飯, 逛街, 陪小孩打球; 後來我們三個會去旅館過夜, 或者連續假期一起度假, 反正我那時候也沒對象, 過去婚姻內跟老公的性生活很不錯, 默契十足, 過夜時, 該發生的自然就會發生, 對我們來說根本抵擋不住的. 就算離婚了, 彼此有小孩是切不斷的事實, 更何況單身, 更沒有誰對不起誰的問題. 前任就一直強調: 妳永遠都是我的家人, 是我該照顧的人. 嘿, 這話聽起來是不是很熟悉?
週末親子日, 就像以前婚姻內的相處沒兩樣, 除了有時候我回想起那些鳥事會氣得不想理他, 偶爾還是會吵架, 大吵小吵, 離婚後這樣分分合合吵吵鬧鬧經過六七年之久. 大吵架後又恢復像離婚後那段冰凍期, 我會拒絕他來找我們, 然後事後證明, 當我把他踢走的時候, 他就去網路交友哭夭, 博得小女生的同情, 正因為他的高學歷, 頂著博士的光環, 小女生很容易有崇拜心態. 甚至他對自己公司內的助理美眉下手, 還惹了一場送警察局的事件. 惹了一堆禍, 還去接受過心理諮商, 總之就是一整個心態不正常. 時間點都是發生在跟我大吵之後.
但是他還是不肯放過我就對了. 一直勾勾纏也不是辦法, 我也認知, 前夫已經變太多了, 也不可能再復合了. 最後我用帶著小孩遠離台灣, 不告而別的絕情方式, 才終於擺脫前夫糾纏, 跳脫泥沼. 但是那幾年真是消耗太多負能量了.
希望我的親身經歷可以點醒你.
ttony090522 wrote:
.除非他前妻帶著孩子再嫁了，男的心才會回到妳身上，才會看破的。..(恕刪)
一位朋友就這樣
永遠走不進男友內心世界
交往二年
老在分不分手?
看不見未來的痛苦中
直到有一天
他自己崩潰的狂哭了
在她懷裡痛哭…
因為他前妻切割他們所有所有的一切…
消失
那一刻他才知道根本沒有回頭路
也才開始真正的接受她
正視他們的未來，把握好她
他們的愛情，在他的崩潰那刻
才真正開始
不知道樓主男友離婚的理由?
但男人，有情有義，即便離婚
心理還是有著前妻和孩子
因為他們曾有過一個家
她們是家人
有過怎樣也切割不了的習慣和生活記憶
他的內心深處，應該是想回家
回，之前那個家…
estella2014 wrote:
樓主真的是白紙一張!...(恕刪)
妳和孩子才是他的歸屬感
我想妳的絕決消失
他應該是痛苦到不行...
男人心理很明白
什麼是遊戲，什麼是家
他都要…玩完想回家，可家不見了…
整個童心才會驚醒…
男人其實比女人更無法孤獨
正因為無法孤獨，才會一直守獵…
渡過一個又一個寂寞的夜
但沒有交心的感情，沒有共同深刻的記憶
沒有歸屬感
只會愈來愈孤獨…
夜深人靜，思念著自己有過完整
的…溫暖的…熱鬧的…那個家…
另外請問樓主，妳男友年紀是否大妳許多？我表姊的前夫大她14歲，另外也聽過幾個跟離婚男交往的例子，發現離婚男似乎都偏好找年紀小自己很多的對象，據我表姊說，當年她前夫告訴她，離婚之後交往過幾個女友都是小十幾歲的，她後來恍然大悟，因為年紀小很多，涉世未深的年輕女生很好哄騙。另外也要確認妳男友是否已經離婚，我聽過一個例子是女方未婚懷孕，直到生產前才知道男友只是跟老婆分居還沒離婚，而且他們為了即將準備升學考試的兒子感情回溫，所以確認妳男友的婚姻狀況很重要。
昆水 wrote:
我現在處在一個很煎熬的日子裡
為什麼這樣說
因為男友他因為孩子的壓力想分開
起初
在當朋友的時候我就知道他是離過婚有一個兒子（現在8歲）
兒子歸前妻扶養，男友每個月給2-3萬的贍養費 有空假日都會探視兒子一起和前妻帶孩子出去遊玩
我沒想過這種感覺發生在我身上我已經不能用「男女朋友之間」的角度去思考
我開始試著接受他的過去 包容他的難處
我知道孩子夾著他與前妻之間的一個責任
他非常保護孩子的感覺所以也沒帶給我認識
我都是旁敲側擊才知道孩子的狀況
我跟他說
我願意支持你的一切當你的後盾
但他還是認為我是一張白紙，不想耽誤我
我們甜蜜的感情不是一篇文字就能敘述完
我知道他是愛我才會開這個口
我收起我的不安全感和腦中胡思亂想的畫面
每一天鼓勵我自己能陪著他一天是一天
他還是不斷提分開要我打算以後的日子
我在想⋯是不是離過婚的人都很害怕不能擁有幸福呢？
我想給他滿滿的正能量
想每天鼓勵他
每天搞笑讓他減輕一點點的壓力
然而⋯面對他的冷暴力和悲觀
時時刻刻打消我要傳一封加油打氣的訊息
當然他不是一開始就這樣
他是個對我極好的人
但卻突然覺得「孩子是責任」之後
做出很多想讓我離開的舉動
或許他也有經濟上的壓力
不能陪伴我的壓力
他說他未來也伴著這個小孩也都會被他綁住，重心在孩子身上已經沒有在我身上了！
多麼難過的一句話⋯⋯
推開的背後是因為總總考量下又怕耽誤我
（補充轉移重心或許也是因為被我傷透了心，因為我前期剛在一起我沒有很看重這段感情，因為工作關係跟前任也藕斷絲連，他是待在我旁邊隱忍多時，但我現在已經完全放掉前任沒有聯絡了）
這段捨不下的感情因為有了信仰跟朋友的鼓勵才支撐到現在（當然中間無數次有放棄的念頭）我心裡還不想放棄
希望有經驗的網友能給我一些正面的回應及建議
前面樓主跟前任藕斷絲連，後面男生想放生樓主，樓主才放手前任！？
樓主都要玩這種，在感情當中，對方愛妳時，你不愛對方的遊戲！？
這比較像是冤家聚頭，相互折磨而已。
樓主以為這是愛！？你以為你愛他？不～你其實不愛，熱戀期人家想娶你，你自己不願意的啊。
難道樓主不清楚，情感是有賞味期的。過了，一切鬼遮眼都拿開了，所有的事情都會放到框架區域去做反覆的篩選、反覆的自我問答，那時候人被荷爾蒙的影響是很低的。這也是何以愛情長跑多年的人，未必都能走入婚姻的原因，因為結婚是需要衝動的，沒有那個衝動，過了就是過了～
錯過了，想要男生能娶妳，除非有本是『再』製造一段雙方都能夠又像熱戀般的相處....
否則現狀來說，男生心向前妻，有什麼錯嘛？他跟妳相處的時候，你們有彼此珍惜嘛！？相較於樓主的三心二意，那麼他前妻的情緒化，只是小意思而已吧！？
不要講一堆男生怎麼樣來當煙霧彈，坦白來說，你們兩個都有各自的問題，才會相遇。
一個醋罈子，然後又經常悶著不說話，讓人無法溝通的男人，當然相處起來會累啊。
至於他老婆情緒化的問題，難道都是他老婆有問題嘛？
如果樓主在這棟樓裡面，當別人覺得這男生有問題時，反而激起起你捍衛跟保護的念頭或行為。
那也頗為奇怪。樓主上網求助，卻覺得他人的說法都是『沒有經驗的』或者更精準一點說『都沒有比你有經驗』！？
這不是廢話嘛？我們又不是樓主也不是跟樓主口中說的男人談戀愛，如果是那樣，那麼那男人是多p又多元了...
，那是要『如何』『有經驗』呢！？建議樓主，不要用離過婚『都』怎麼樣來說。
你的生命經驗當中跟多少離過婚的男人談戀愛了！？讓妳可以用『都』來形容！？
樓主知道男生是愛你的！？樓主確定嘛？如果妳很確定，那麼你不會發這篇文章，既然男生還有愛，那麼樓主也能感受，那麼何以會覺得累呢？
你會覺得累，最大的原因在於，你不想醒，所以自欺，覺得男生講那些話『還是對妳有愛』
好吧～或許是還有愛吧，友誼之愛也是愛啊。
但是否是男女情感的愛？我覺得不太像...當然樓主要繼續框架認定回答『都是』答非所問，那也是你的選擇。
反正地獄都是自己挖的多～你要跳坑，誰敢攔你？鑑於你的狀態，誰又想攔你！？
最後建議樓主
情感是一種學習跟檢驗自己的方式。你在情感當中的患得患失，為你帶來什麼好處？什麼壞處？你『判斷』情感的方式，為你帶來什麼好處？什麼壞處？如果你都是用自欺的方式來以為自己是『替』對方想，那麼你們之間根本沒有溝通，通通都是幻覺。樓主把很多自己假設的或許，變成真實，那麼你當然會累啊，因為那並不是真實的情感支撐，那只是幻覺，只是自我催眠的意識形態而已。請問樓主，為你來說，愛與被愛，是感受還是意識形態的判讀？如果是前者，那麼你不太容易會覺得累，或患得患失。會累或患得患失都是後者居多！
如果你也是卡在那些意識解讀上面，那麼現狀來說，你喜歡的他，不也是如此嘛？
我爬了文，看到樓主口口聲聲說男生憂鬱！？可是樓主的狀態並沒有多樂觀啊？你的說法、你的思考方式，在我看來，也是頗為憂鬱啊。你們現狀來說的確是走入一個共時性當中，但這是一個互相傷害逼對方離開的共時性...這也是何以樓主做加油打氣，對方會繼續喪氣的原因，因為這樣才能享受折磨的快感啊。
現在的問題是，你們要玩這個議題多久！？這也是何以上面有很多版友勸樓主離開的原因。繼續下去，你的情緒，你的身心，都會出問題，這已經不是你們之間有沒有愛的問題。這已經是你們正在讓彼此走向地獄而已啊。繼續下去有什麼好處嘛？還是樓主習慣或者渴望當『救世母』！？總是要拯救那些你覺得只要在愛中一定要被你拯救的男人！？我很喜歡引用我一個朋友說過的話：『不是我無法給妳什麼，而是我們要的根本不同。』樓主以為只要雙方有愛，經營情感就能永不止息！？只能說樓主好傻好天真...
樓主的上一段感情如何呢？樓主並沒有說自己如何的藕斷絲連，卻著墨於現任男友的藕斷絲連！？只准自己放火不准男友點燈！？冤冤相報沒完沒了，樓主要找到適合結婚的人，最重要的是你自己，所以你上網要問誰的經驗，那又如何？別人的經驗難道聽完你就會擁有智慧嘛？別人的經驗說穿了，放到網路上不過就是一串意識形態而已，如果看了別人的經驗就能買上擁有別人生命當中的各種學習跟體悟，樓主怎麼會走到現在這個地步呢！？這不是很矛盾嘛！？
情感出問題的時候，如果都是另外一方或另外一方的第三方有問題，那麼這段感情有跟沒有並沒有什麼差別，因為談戀愛是檢視自己對於情感觀念的一種方式，這個考驗沒有過關，要走入下一個階段當然是不可能的！所以最重要的是，樓主自己，你自己如果都沒有改變，沒有變好，妳又如何能影響誰變得怎麼樣呢？
近朱者赤，近墨者黑。益者三友，損者三友。跟多聞的人當朋友，必然學到如何多聞，跟便佞的人當朋友，必然懂得如何便佞
那麼請問樓主，現狀是你影響男友的多？還是他影響妳的多！？妳不在一個好的狀態，又如何能幫助到他？或者說妳連自己都不夠愛自己了，又如何能讓誰愛妳！被男友弄到心煩、煎熬、失眠！？
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心態決定未來，
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