只要讓小孩知道爸爸媽媽都很愛他們就好了~
多花點時間陪孩子，小孩會感受到的~~
不知道你跟你老婆娘家住的遠還是近？
我說我的情況給你參考~~我跟前妻離婚分開住，他搬回娘家住，娘家離我住的房子車程大概15分鐘，
平常日小孩都跟媽媽住，假日都回來跟我住，小孩最大的小三、最小的幼兒園小班，我只有讓小孩知道我們住一起會吵架，所以我們分開住，其他的事(離婚)沒讓他們知道，假日我會做早餐給小孩吃，帶他們出去玩、去餐廳吃飯、去騎腳踏車、一起去逛賣場、一起曬衣服、一起收衣服、陪他們聊天...等，小孩還是會感受到我對她們的愛的，所以即使離婚沒住一起了，小孩還是會常常跟我說 "我覺得我們好幸福喔~~" "我愛爸爸~也愛媽媽~"
所以到目前為止(離婚約一年)我認為離婚的事沒對小孩造成太大影響~~給你參考~
chagejim wrote:
我只有讓小孩知道我們住一起會吵架，所以我們分開住，其他的事(離婚)沒讓他們知道...
所以即使離婚沒住一起了，小孩還是會常常跟我說 "我覺得我們好幸福喔~~" "我愛爸爸~也愛媽媽~"
所以到目前為止(離婚約一年)我認為離婚的事沒對小孩造成太大影響~~...（恕刪)
你的小孩並不知道你們離婚啊！
他們覺得很幸福是因為不懂...
你認為離婚的是沒對小孩造成太大影響...是因為你們的掩飾
沉穩內斂 wrote:
這是我需要的請問, ...(恕刪)
小孩剛開始有提過為什麼爸爸媽媽不住一起，我跟小孩說住一起就會吵架，你覺得爸爸媽媽吵架好嗎？另外我還跟小孩說..外公外婆年紀大了..身體不好，所以媽媽要回去照顧他們，且經過這些時間我對小孩的陪伴後，小孩就不曾再提過這件事了。
也許之前的我只顧著工作沒陪伴小孩，離婚後反而更珍惜陪伴小孩的時間~~他們自己都有感受到的，也會跟我說爸爸變得比以前更會陪我們了，不像以前都懶懶得看手機~~
哈哈Shirley6790 wrote:
你的小孩並不知道你們...(恕刪)
是的，我認為大人的事盡量不用去影響到小孩，我也盡可能地把對小孩的傷害降到最小，讓他們感受到父母雙方的愛就好~~離婚的事等她們長大知道了...我想她們自然能夠理解的~~
而回歸樓主主題...我認為小孩幸不幸福跟離不離婚沒有絕對關係~~
chagejim wrote:
是的，我認為大人的事盡量不用去影響到小孩，我也盡可能地把對小孩的傷害降到最小，讓他們感受到父母雙方的愛就好~~離婚的事等她們長大知道了...我想她們自然能夠理解的~~
而回歸樓主主題...我認為小孩幸不幸福跟離不離婚沒有絕對關係~~.(恕刪)
chagejim大能與前妻這樣一起照顧小孩的時間，也不知道是多久...
你們真的是做得很好的父母親，小孩只有感受到更多的愛
以前我的小孩坐在地板上玩，發了兩副撲克牌
我問他說：跟誰玩呢？
3歲的他跟我說：是空氣爸爸啊！
小孩當時的心理，一直影響到現在...那種爸爸不在家的感覺現在上高中了，希望這對父子感情能好一點...
我的女兒也過得很辛苦，只是她用不屑課業來反應...
沉穩內斂 wrote:
這是我需要的請問, ...(恕刪)
我覺得樓主除了算計小孩之外，同時也算計著網友！？
你一直強調著，自己會很愛小孩！？
但是你有沒有想過，有些事情，當下沒有的時候，那種遺憾，造成不愉快的經驗呢？
當然能理解，樓主『或許』還是很愛小孩的。
然而當小孩的生命中，需要樓主時，樓主未必『有時間』或者『能』馬上參與。
樓主想過，運動會的時候，父母只有一方能到場加油，比賽的時候，父母只有一方或者雙方都不想見到對方而缺席的時候，小孩內心感受是什麼嘛？換成是樓主，樓主會開心，會認真的比賽？
你現在希望被認同可以離婚這件事，難道跟小孩渴望比賽時父母能在場邊加油希望被父母認可。模式上不是一樣嘛？
樓主似乎試圖，把離婚的不好，用『自己』很愛小孩，來詮釋小孩未必會因為這樣而過得不開心！？
樓主似乎在求認可？樓主如果沒有把自己內在小孩處理好，你說你會多愛小孩，那都是自欺而已。
要欺騙誰之前的重要元素：自欺。
小孩是否會開心，跟樓主夫妻是否離異之後愛著對方，沒有絕大的關係。
因為樓主口口聲聲說還愛著，請問那是什麼樣的愛呢？
夫妻感情不好，小孩的確會有既然這麼不開心分開就好的想法。
然而這個想法未必會期待它實現。
這不是口口聲聲說，會愛小孩，就能解決的。
不清楚，樓主是否是為了離婚，而做準備，你在論壇上一直說不管怎麼樣都會愛小孩，是想要佐證什麼嘛？
你愛不愛小孩，這些都不是靠『用說』的吧？
當然這個因果比較大，如果你決定離婚，那麼小孩是否開心，你是否愛小孩，驗證這些需要花去的就是時間。時間才能證明，樓主是否言行合一。
不管如何，你們離婚，小孩現實層面來說，生命中，日常相處中，那個住的環境裡面，就是少了誰。就算是繼父繼母都未必能取代的。更何況，小孩那麼小，我不相信照顧小孩的人，可以兼顧愛情跟照顧小孩這兩件事情，請問樓主，離婚後小孩跟誰呢？
當然，樓主是有選擇的，不管你怎麼選擇，小孩都沒有選擇，只能接受，不是嘛？
那麼，你說你很愛他們，那麼他們能有什麼選擇的權利嘛？
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心態決定未來，
選擇權在自己
父母有時候自己幫孩子假設想像太多東西... 孩子並沒有那麼傻或不懂調適
我自己的例子
我69年3月出生，我爸在69年1月就出國讀書了，且到了爸媽離婚的民國85年，期間只有一個暑假回台一次。
等於在我成長過程中，"爸爸"只是一個虛幻的東西，且沒出現過。帶我長大的是外婆，因為我媽是職業婦女，小學後才到台北讀小學 (一起加入隔代教養、事實單親、鑰匙兒童等問題)。
小學的我完全不覺得自己缺了什麼，也沒人霸凌我，我當時也很快樂，功課也很好，我覺得最大的原因是我母系那邊給我很多愛、關懷與陪伴。
到了我國高中時，我看這狀況，覺得我媽很可憐，心裡是希望他們離婚的。但我沒說，畢竟這是大人的事。
當他們終於決定要離婚時，我媽很忐忑地問我意見 (我想我媽也是落入離婚=對孩子負面衝擊的錯誤想法)，但我當下就說，我覺得你們早該離了! 我很為妳開心!
離婚過兩年，我媽有一個交往對象，她也是決定要結婚前忐忑地來問我，說如果我不要，那就不結了。我當下說，如果有個人可以對妳好，照顧妳，我當然支持啊!
婚後，我繼父對我很好，比我生父還關心我非常多。我還記得我的第一張CD (以前都是卡帶)就是我繼父買給我的鄭秀文"值得"。在這種狀況下，我很自然地叫他"爸"也沒有疙瘩，因為我看的見他對我及我媽的好。
之後我也考上醫學系.... 經歷過隔代教養、事實單親、離婚、媽媽再婚，我從來不感覺孤單或缺陷。
事實上，較新的研究都顯示，雙親或單親，在孩子的未來成就跟心理影響其實不太有影響(統計學上無意義)，有影響的是 你能給孩子關愛 以及你能孩子多少資源(很殘酷，但是研究顯示社經地位是影響因子，不過小時候我媽跟我是蠻不富裕的，我繼父也不是有錢人)。
說話有依據，樓主有興趣可以看看這兩篇研究文獻
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4508674/
https://s3.amazonaws.com/academia.edu.documents/40339819/Journalmarriagefamily2003.pdf?response-content-disposition=inline%3B%20filename%3DFamily_Policies_and_Childrens_School_Ach.pdf&X-Amz-Algorithm=AWS4-HMAC-SHA256&X-Amz-Credential=AKIAIWOWYYGZ2Y53UL3A%2F20191023%2Fus-east-1%2Fs3%2Faws4_request&X-Amz-Date=20191023T072027Z&X-Amz-Expires=3600&X-Amz-SignedHeaders=host&X-Amz-Signature=13de9580c3c961628101d4c2b1d227cdd55276e3b9056634cf826d5a874b0b53
現在還有更新的研究顯示，孩子的心理健康與未來成就跟父母教育無關，完全是孩子的基因。那篇的結論是父母不用為了孩子犧牲原本的生活品質，該度假就度假，該兩人世界就兩人世界，孩子只需教他基本做人處事就好，不用像亞洲家長一樣很"用力"的教小孩，或是有了小孩完全犧牲原本的生活品質。不過那篇比較新跟前衛，相信台灣家長大部分無法認同，我就不丟上來了。(不過我們的總統們成長環境也是天差地遠，但也都做了總統 =P)
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