herokyle wrote:
切不斷，理還亂！如果...(恕刪)
無法認同所謂"女方不成熟"的想法
現在看起來女方並沒有說非要現在嫁給男方不可
女方自己也說了，她可能是不婚或晚婚
除非是她又想嫁又不願放棄原生家庭
那才是必須有所割捨的狀況
否則女方以願意養家人一輩子為人生意義的話
那也是她的人生選擇，旁人無權干涉
這樣的情況很多家庭都有
並不是只有電視劇會發生
我姐姐二十四歲開始養家
當時我十四歲，弟弟一歲
照各位的邏輯，如果要夠會"算"
我也應該十六歲就自力更生
然後最好把我媽送安養院，我弟送人養
( 這些真的是當年考慮過的情況 )
但我姐姐沒有，她一樣從月薪兩萬多做起
做到年收兩百萬，幫家裡買房買車...
她三十九歲結婚生子
我很感謝她當初的苦撐
也很慶幸她最後還是擁有了自己的幸福
當然不見得每齣"電視劇"都有這麼好的結局
但我只是希望能表達
家家有本難念的經
不要用"冷靜合理"的價值觀來評判他人的人生抉擇
年代不同了!!沒有所謂嫁過去就是你的人了!!
這個年代大家都生的少，
你家小孩少，女方家也是.....
女方家又得靠她支出家庭花費，
區區50萬又如何?
這不禁讓我想到，你把感情像生意一樣在做，
好像都是你賺不不能賠!!
你媽的一個要求，她不準你女友(老婆)拿錢回去養家!!
光這唯一的一個要求，就足以看出一個人的自私........
女友家的狀況你應該很清楚，卻讓他家硬生生的少了一個養家的支住.....
對家人的親情,真的不是任何事物可以替代的.
有時候你說,家人難道不會分擔一些嗎?
或是女孩子嫁出去之後就應該不用再管家裡的事.
說實在話,能夠的話,我們當然也很希望如此.
女孩子要的不是你承諾結婚給我50萬,然後之後5年內只能拿多少回家.
事實上,如前面的人說著的,
你沒有接下這份家族工作,你可能也不知道實質經營之後會如何,
也許會更好,也許會變不好,這個誰都沒有辦法預測,
女孩子要的,只是你多一點體諒.
結婚,絕對不是只有兩個人的事.真的是兩個家庭的結合.
原本一開始結婚後,我也不用拿錢回家阿,
是後來家裡已經將存款的部份都消耗得差不多了,
所以開始跟哥哥們每個人都分擔1萬元拿回家.
當小孩子要上幼稚園時,每個月要8,9千的費用,老公要我出,
我也是應付過來了.
其實我的想法也是,家裡的開銷我也是幫忙在付,
大條的,像是房貸,保險費是由收入比較多的老公負責,
我們有個默契,家裡的預備金跟臨時大項目的開銷,
會由他來存準備金的部份,
但是家裡的水電瓦斯平時的家用品也大多是我在支付.
原本他也是對我每個月都要拿1萬元回家不太諒解,
這對我來說實在是壓力很大的一件事,
變成我非要拿錢回家,但是又要弄得偷偷摸摸,
萬一娘家的資金缺口臨時變大,像弟弟要註冊唸書什麼的,
我就又要開始想辦法看看錢從哪裡來.
今年開始,老公也開始要支付我婆婆零用錢,
就也慢慢開始有一點轉變,
有的時候,真的不是說我們很愛這樣拿錢回家,
誰不想輕鬆點過日子阿,
我們也儘量是在容許的範圍內,拿錢回去幫忙,
其實交往那麼久了,也該瞭解女方的心情,
我們根本也不是想要來挖你的錢,一切的開銷要由男方來支付什麼的,
只是對於家人的要求,我們總是沒辦法就這樣放下,
他們真的花錢太誇張,我們也是會罵的,更何況其實大家也都是儘量省著花了,
我們也深知道是不能夠拿太多回家,還是要給家裡有點壓力,
不能夠讓他們認為我們是可以毫無限制的供應的,
只是若是在發生困難的時候,若還是沒有勇氣可以跟另一半商量,
那麼....
真的我也會覺得,結婚對我來說反而是帶給我很大的壓力.
結婚前,至少我還可以支配我的薪水,結婚後,反而被限制住,
甚至被"婚前條約"給綁住,
那結婚對我來說,反而帶給我更大的煩惱.
你若真的愛她,真的要給她一點空間.
不是要你無條件的都付出,而是,真的要給她跟她的家人一點空間,
你希望她日後怎樣對待你的家人,
就請你也怎樣對待她的家人吧.
你希望你的爸媽能夠得到她的敬重,
就請你也多一點付出在她的家人上面,
這真的是互相的.
沒有所謂嫁過來就是你家的人,所以理所當然要如何的這種事.
你們家族企業是很難割捨的,相對的,她的家人也是無法替代的,
誰也不想背負這麼大的重擔,有時候也會覺得不平,為什麼會是我?
若是得不到另一半的支持與體諒,真的會覺得,不如還是不要結婚.
妹妹跟妹夫談戀愛大約三年才結婚，第一年的時候，妹夫就把妹妹帶回他家給他父母鑑賞。
他爸媽對我妹很欣賞，希望第一年就能夠趕快結婚，但是由於當時我家實在是很悽慘，父母親做生意失敗，負債很多錢，媽媽在洗腎，底下還有三個弟弟妹妹要讀書，家裡面的經濟則由我跟妹妹獨撐。
我們很感激妹夫跟妹妹多談了幾年戀愛才結婚，甚至讓妹妹婚後繼續幫我家的生意約兩年。讓我家的經濟不用每天趕3點半。
如今因為妹夫要搬離台北到台中做生意開小吃店，所以希望妹妹也跟著下去，當所謂的老板娘。
妹妹有跟妹夫[溝通討論]，決定過年後再下去，因為過年期間是我家生意的最高峰。
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其實婚姻真的不是買賣，也不是真的一跟男方結了婚，就完全不管女方家的"死活"。
今天像妹妹跟妹夫這樣子的犧牲，這樣子多讓妹妹在台北多待兩年，就算將來他們的計畫完全沒有考慮到娘家的死活，也沒有打算要每個月提撥點錢給娘家，我們都會覺得他們兩個已經做到"仁至義盡"了，而且也不會再去多要求他們還要繼續犧牲奉獻。
今天如果你希望你的女朋友能夠安安心心的嫁到你家的話，那就幫她安頓娘家應該不會很困難吧?
今天她的媽媽養一個女孩子，養20幾年花的金錢應該不止50萬吧?
如果想要一個顧家的女孩子能夠轉移目標到你家的話，先幫她安頓娘家吧。
加油!加油!加油!
這個情況，真的很叫人為難，說實在的，樓主把聘金和條件設的這麼"固定"，我想我很能體會那種感覺
女方，應該是個不錯的人，所以才值得樓主煩惱這麼久。
樓主的要點應該不是在聘金和條件，因為後來有說，這些是可以討論、可以談的。
要點應該是在女方的家庭情況。是娶一個人進門，還是娶一大家子。
個人的感想，談戀愛、愛情是二個人的事、結婚、是二個家族的事。
小弟以前也是天不怕地不怕覺得只要我敢愛，有什麼不可以。也對那種所謂門當戶對十分看不起。
只到了自已真的遇到這個情況，女方的爸爸工作不穩、媽媽家管、小弟混混、小妹能力有限。而我自身的經濟又不怎樣，只是普通可以過活而已。那時，小弟也還沒當兵。可以說是情況十分相似。
小弟的故事，是在當兵期間就結束了，所以，沒有面對到實際要下決定的那個點！(懂就好，請別問為什麼結束)。
建議還是等你當完兵後再說。女方或許會遇到經濟能力更好的，不用設限在什麼五十一百萬的人，或許就結了。
等當完後，自已決定要繼承家業或是上班後，穩定了點，這些事再決定還不遲。反正樓主才大學畢業，人生才開始，而且，上班只是你的其中一個選擇、上的不爽，還可以回家幫忙！
若真的伯母身體不適，就多找個人吧。依你說月可以存下十萬，那就算很不錯的了。再找二個人幫忙，月存五萬，也無所謂吧?????身體是用錢買不到的。若你家已小康，不值得為了那一點錢賠進身體。
以上
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