年關近了，多替家中妻子想一想吧 (第7頁)

ξ晴天。娃娃
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61樓

2013-01-10 11:31

我個人是覺得，重點是在出自於老公耶

我跟婆家住，但我沒收聘金
我要不要做家事呢？要...
上面有位大大說，跟家事分配有關
的確是，從我結婚至今，也真的不少次都為了家事一事有所爭執

老公因為家庭因素的關係，所以從小就獨立
當然家事也都會做，非常的貼心
我也會幫忙掃地、拖地、煮菜、收垃圾...等等
有所爭執的對象其實都不是老公
而是老公的家人

我喜歡在她們不在的時候做家事
因為我不喜歡演給人家看
但久了，小姑就常會跑來嗆聲，叫我要做家事
即使每次經過老公溝通
一段時間後，小姑又會跑來找我嗆聲 orz

幾次後，我乾脆改變方法
通通改在她們回家之後才開始做
她們想看表演，就讓她們看囉
不過，其實我非常少看見小姑自己做家事
最少結婚至今，不超過五根手指頭，煮飯的次數多了些，其他的沒有

有人說，婚前就應該知道婚後要以婆家為主
是妳自己選擇點頭要嫁
恩~老實說，我當初會嫁是因為我有個開明的公婆
但結完婚才知道，原來婆婆骨子裡還是充滿了傳統 sorry

還好我沒有不能回娘家的問題，因為嫁了的另一個小姑跟婆婆
自己都非常常回娘家，回娘家的次數比我還多
我婆家距離娘家約十來分而已，老公也是一年回去我家3~4次

不過，我只在乎我老公對我好不好，疼不疼我
畢竟跟他結婚，他是我要牽手一輩子的愛人&家人
所以我認同，結婚並不是要來照顧對方父母、做家事、帶孩子
而是我想跟他在一起一輩子

過年的話，他們每年都不一樣啦~
今年我是建議老公買幾個年菜回家才不會那麼麻煩
得看他自己怎麼跟他家人溝通了
通常我在他家不發表意見的~~

Irene1058

Irene1058
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119分

62樓

2013-01-10 11:59

ξ晴天。娃娃 wrote:
我婆家距離娘家約十來分而已，老公也是一年回去我家3~4次

你小姑管的真多, 通常有這種小姑, 家庭會鬧得更厲害,

但沒辦法, 人家是根正苗純的親生女兒, 媳婦就是個外來種,

還有你老公真幸福 ,一年才回岳家3-4次 ,怎麼沒人說他,

要是媳婦的話早被罵死了,

台灣就是男女這麼的不平等 ,只比回教,印度等國家好一點而已,

難怪一堆台灣女性, 寧願不嫁.

lily112704

lily112704
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63樓

2013-01-10 12:43

Irene1058 wrote:
你小姑管的真多, 通...(恕刪)

個人是女的，知道傳統家庭對女性不公的地方。但如果您對傳統婆婆不滿，也討厭她們的用詞與看待方式，那自己請不要用出「她們」會用的辭語。

根正苗純的女兒？媳婦是外來種？您認同這樣的辭彙嗎？不認同的話，自己也別說。多的是可替代的用詞，不用使用如此「過度比較」的字眼來描述婆媳之間多寫實。

每位婆婆都是從媳婦當來的，如果照「媳婦是外來種」的說法來推論，根正苗純與外來種所繁衍出來的子孫早就不是「根正苗純」了。真正的根正苗純是以前社會的近親結婚或遠親，怎樣都落不到外人家。

正確來說，會說媳婦是外人的婆婆，相當於自打嘴巴─就算她今天已經成為婆婆，她始終還是夫家的媳婦。更重要的是，孩子不可能基因都是夫家的，會是一半一半，這是在說自己的子孫有一半來自外人？

今天自己願意嫁給對方，那麼就該有心理準備接受對方家庭的習慣與生活模式。太過份的可以不接受，但是別老是想著「我今天是嫁我丈夫，又不是嫁他家人，為何我要接受他家的家人？」今天您丈夫不是憑空或是從石頭裡蹦出來的，不喜歡也想一下「飲水思源」。

難道，您會希望丈夫對您說：「反正妳認為妳是嫁給我，所以不想看我家臉色；那相對的我是娶妳，我有必要看妳家人臉色嗎？」

計較這麼多，問題就會解決？與其想著那些嫁給丈夫還是嫁給夫家，不如解決問題比較實在。

之所以有問題，不太可能只是一方的問題。條條道路通羅馬、路不轉人轉，這道理大家都知道，但實際上遇到的時候能活用的有多少？

如果自己做的夠好，懂得轉個彎解決問題，那丈夫不幫是丈夫不夠挺妻子；但如果是自己「自認為做的很好」而不願有所協調，只會認為是夫家的問題、夫家不願意有所協調、對夫家有諸多不滿與抱怨，那就算丈夫再能幫，問題依舊在。

替各位丈夫說句好話：挺妻子、願意協調婆媳問題的丈夫不會少到沒有，但是身為妻子的女方，別老是對丈夫抱怨公公如何、婆婆怎樣、小姑又做了什麼，下了班還要當垃圾桶，怎麼處理都要唸、都要抱怨，怪丈夫沒好好做協調，聽久了丈夫真的不想處理與插手。

難道婚姻生活，只剩下抱怨、埋怨與哀怨？那當初丈夫求婚，為何身為妻子的您要答應？

最重要的是，沒有人喜歡自己的家庭與親人被批評與抱怨，如果今天是丈夫抱怨身為妻子的您的家人與家庭呢？您會好聲好氣接受嗎？

ξ晴天。娃娃

ξ晴天。娃娃
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2分

64樓

2013-01-10 13:26

Irene1058 wrote:
你小姑管的真多, 通...(恕刪)

恩~我跟老公為小姑爭執的次數比我們二個自己吵架的次數還多
我們幾乎是不吵架的

我自己則希望，能當未來嫂嫂與娘家媽媽之間的調合劑
不是讓雙方吵的更嚴重
這樣哥哥也不會快樂

老公不回家我也不強求他，他回我家覺得比較不自在些
但過年過節的也都是會出現的
這到是我自己能接受的部份

lily112704 wrote:
個人是女的，知道傳統...(恕刪)

過度比較我是不知道有沒有啦
BBH上也常有月經文"女兒跟媳婦永遠都不一樣"
我沒有所謂媳婦是外來種這種言論
但女兒是懷胎十月生的，媳婦終究不是
自己生的小孩都會有大小心了，更何況是未曾生養過的孩子
無須奓望跟小姑會得到相同的對待
若是想得到疼愛，我會回娘家找爸媽跟兄弟姊妹

今天自己願意嫁給對方，那麼就該有心理準備接受對方家庭的習慣與生活模式。太過份的可以不接受，但是別老是想著「我今天是嫁我丈夫，又不是嫁他家人，為何我要接受他家的家人？」今天您丈夫不是憑空或是從石頭裡蹦出來的，不喜歡也想一下「飲水思源」。

抱歉，引你整段文章，介意請說一下
我婚前就知道會跟婆家住，家人也時時教悔要去習慣與接受對方的生活模式
我從未想過，我今天是嫁我丈夫，又不是嫁他家人，為何我要接受他家的家人？這種想法
我非常感謝這個家庭給了我一個好老公
如果我今天有這種想法，時時跟我老公抱怨起爭執，那不也是讓我老公夾在中間難以做人？
可是，我從未有過這種行為，卻不代表婆家的人沒有這種行為
每每被嗆聲，我就會回房間難過的流淚，然後老公看見了就會自行去溝通
（基本上他們溝通我也都不在現場啦）

山不轉路轉，所以我轉了，上面文章也說了
既然原先喜歡在沒人在的時候做家事，婆家的人沒看見就認為我都沒做
那不如轉個方法，改變自己做事的時間，改成大家都在的時間做給大家看

有些婆媳問題不如妳想像中的如此簡單，如果簡單
這些問題也不會一再發生
問題依舊也有問題依舊的原因
老公&婆婆都知道小姑的行為，但每每也都是告訴我說
沒關係~再忍忍，她快嫁了

雖然我知道她嫁了並不會解決任何問題，但我也不想去點破

二篇說了滿滿的這麼多
我自己本身觀念是"人都是獨立的個體"
所以人的觀點都非常的主觀意識，包含生長環境、教育環境、工作環境…等等
所造就的個性及想法都會不同
我能接受有問題有爭執大家"溝通"
但我不能接受自己不能做到卻要求別人要去做到
己所不欲，勿施於人

我第一篇文章內，不如點名了我介意的點
小姑常找我嗆聲要我做家事
但我結婚至今，看她做過的家事卻是五根手指頭數的出來
如果我自己不能辦到的事，我就不應該去要求人家←這一直是我的思想
更何況，未來自己的哥哥也是會結婚的
難道看到哥哥跟嫂嫂因為我而有爭執，我會比較快樂？
我想我不會，所以我希望即使結了婚，我也能當家人的調合劑
這樣家庭才會合協快樂

Irene1058

Irene1058
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文章編號：41109277

119分

65樓

2013-01-10 14:44

lily112704 wrote:
今天您丈夫不是憑空或是從石頭裡蹦出來的，不喜歡也想一下「飲水思源」。

大大是女性嗎???

大大講話的口氣 ,怎麼感覺上像是站在男性的角度在看事情,

今天晴天大的小姑 ,不就是仗著自己是公婆的女兒 ,才敢對嫂子這樣大小聲的嗎?

他是這個家的女兒, 而嫂子只是個外來人(這點請別嘴砲 ,如果不是因為大哥的關係這個嫂子

跟小姑及公婆可以只是路人的關係) ,對於公婆來講 ,怎麼說都是自己的女兒親吧,

我講的是事實 ,而且是一般台灣的社會現象,

對於很多老一輩的來說媳婦真的是外人, 這也是婆媳問題千年無解的原因之一,不是嗎?

對啦 ,丈夫不是從石頭蹦出來的, 所以我們要孝順公婆,

同樣的 ,老婆也不是從石頭蹦出來的, 那為何大家不會要求女婿要孝順岳父母???

說到底 ,台灣還是個男尊女卑的社會, 我們真的只比回教國家,印度,韓國等國家好一點而已,

一點也不值得驕傲.

opd123

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152分

66樓

2013-01-10 15:34

ξ晴天。娃娃 wrote:
恩~我跟老公為小姑爭...(恕刪)

你小姑很笨,對大嫂不尊敬,以後對自己沒好處只有壞處,
公婆總會老..總會百年吧..到時候他過年回哪個娘家,
當然是回哥哥家阿..難道過年去掃墓阿,
我的爺爺奶奶都已經過世,我兩個姑姑過年都是來我家,
對我媽很尊敬的,沒聽過長兄如父,長嫂如母嗎??
真是不知道你小姑在嗆聲什麼勒....你公婆大概也沒教好吧!!

lily112704

lily112704
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文章編號：41114222

37分

67樓

2013-01-10 18:13

Irene1058 wrote:
大大是女性嗎???大...(恕刪)

原來談論話題，還要符合自己的性別，我第一天見識到了。

真不好意思，既然您認為我的談論不像女性，那我就當中性，您要說我第三性也行，「對我而言，性別與發言是不同也不用混為一談的，如果我必須因為是女性，發言必須像女性或站在女性角度，個人不介意當第三性」。

而且，我的話真的是純站在男性角度？我只是認為「所謂的婆媳問題，不會完全都是單方面(婆婆/媳婦)不好，在說他人之前，也先反省自己」。

晴大的狀況不是您能拿來說的，她小姑如何也用不著您來大放厥詞說小姑不是。那是她與丈夫家的事情，更何況公婆也勸說晴大多忍忍，別計較太多，怎麼您這場外人比她激動？

如果晴大的公婆有這麼如您所說的「傳統」，絕不會勸說，早就一起聯手合作了，不是嗎？

對於晴大，我真沒想到她會回覆，因為我沒引用她的文。我也是被母親教育「人是獨立的個體」，但是為一不同的是：「嫁給丈夫，不分裡外；決定娶我，也必須對我家不分裡外」。這點，我都會跟伴侶講明，如果他家真屬於傳統到不行如我爺爺、奶奶早期對我母親那套，要我嫁是不可能的。

我沒有母親那種「既然是自己選的，也決定嫁了，只能自己負責」的認命心態，所以婚前我一定得先知道對方家庭是哪一種？如果是傳統家庭，那傳統的標準在哪裡，我能接受嗎？

如果真的都清楚了，我卻還是要嫁，當然自己負責，沒什麼好抱怨或哀怨。

關於您對我的回覆，我只有幾點問題：
1.您所認為的兩性平等該是怎樣的情況？
2.您所認為的兩性平等，真的夠平等嗎？
3.您可以確定自己在說兩性不平等的同時，自己能落實兩性平等？而不是假女性主義，以兩性平等之名來要求男性付出更多？

傳統社會因為有一定的時間與文化背景，要改變傳統可能需要幾百年。我的父母再怎麼開明，有些點對我來說也是傳統，可是我不會只看到傳統，並且一直抱怨、挑剔傳統的不好與缺陷。

沒有任何文化與主義是完美，可以達到無人抱怨的境界，因為人有缺點與優點，由人制定與提論出來的理論就不可能有完美。

既然如此，一直看著缺點與缺陷有比較好嗎？難道您的人生因為傳統而悲哀？還是因為傳統而失和？套用晴大說的「人都是獨立的個體」，那您就有選擇權是否要全部照著傳統走。

沒有什麼是「無可奈何」、「無法選擇」、「沒輒」，那只是自己不知道也不想脫離的藉口。當您選擇妥協的時候，請對自己的選擇負責；要不就是繼續努力到底，直到用盡力氣與方法。

心靜如淨

心靜如淨
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文章編號：41114493

28分

68樓

2013-01-10 18:30

沒辦法獨立就不要嫁

以前婆婆時代哪個人夫要多為妻子想想

最現實的就是平常娘家長娘家短

娘家不必辛苦做家事

遇到娘家人有疾就立刻表明自己已出嫁不能照顧

虛偽逃避的人佔大多數啦

Irene1058

Irene1058
個人積分：119分
文章編號：41116083

119分

69樓

2013-01-10 20:17

lily112704 wrote:
關於您對我的回覆，我只有幾點問題：
1.您所認為的兩性平等該是怎樣的情況？
2.您所認為的兩性平等，真的夠平等嗎？
3.您可以確定自己在說兩性不平等的同時，自己能落實兩性平等？而不是假女性主義，以兩性平等之名來要求男性付出更多？

我所謂的兩性平等 ,是結婚之時 ,不會有人來要求女生說要以夫家為重 ,要融入夫家,

而是兩個成熟獨立的人,攜手同心共同建立屬於自己兩小口的家,

雙方的父母同等重要, 男方父母有需要, 是以男生為主, 女生為輔的去照顧長輩,

女生的父母有需要, 則是以女生為主 ,男生為輔的來照顧,

當然女生也要出去賺錢 ,分擔家用 ,但男生也要分擔家事,

購屋時 ,男女方都要平均分擔購屋費 ,結婚時的支出也一人一半,

沒所謂的大聘小聘, 還有約會時之支出 ,也應該男女生一人一半,

以上是我所能想到的, 如果真能做到這樣,

倒是離男女大同篇真的不遠了.

o湛藍顏色

o湛藍顏色
個人積分：45分
文章編號：41116383

45分

70樓

2013-01-10 20:34

Irene1058 wrote:
我所謂的兩性平等 ,...(恕刪)

難什麼是成熟獨立??? 範圍太廣了兩性平等也難

男女約會起婚後誰買房家務誰來做回娘家誰煮飯