sally lin wrote:
我的確是太依賴人了 ...(恕刪)
我個人對於感情的看法是這樣
一開始一定是熱戀期，這個時候對方的很多缺點你都可以視而不見，甚至假裝沒這回事
但熱戀期總是會過的，有時候並不是不愛你了
而是慢慢熟悉彼此在一起的感覺，此時開始進入熱戀跟成為家人的過渡期
很多人都是不明白這點才會在熱戀期過後開始吵架，質疑是不是不像當初那麼愛我了
這其實只是將情人之間的愛轉變成了家人之間的愛
你想想看，平常跟自己的爸爸媽媽甚至兄弟姊妹會一直有話聊嗎？
有時候甚至一天到晚講的話沒幾句，但你能說你不愛你的家人嗎？
處於這種過渡期最重要的就是信賴跟溝通
磨合期是一定會有的
但別忘了一件事
愛是會隨著磨合的次數而越磨越薄的
sally lin wrote:
您所舉的那個例子我會...(恕刪)
「我只是個跟他比較親近的女性朋友，女朋友不喜歡可以換，媽媽是永遠也無法被取代的。」這段，讓我覺得您有些鬧脾氣，不太清楚您是否有冷靜且理性思考事情。
簡單來說，我們今天把角色對調，或許這樣您比較好進入狀況：
1. 假設今天是您家比較不自由，男友家很自由。男友不斷說您都不陪他老是陪家人─其實您超想陪他，也希望有兩人時間─但父母又覺得您想跟男友相處也得與家人相處，不如把男友帶回家也好讓父母了解。請問孝順卻又不想忽略情人感受的您，會怎麼做與處理？
2. 如果男友跟您說「的確我沒娶你、什麼立場都不是。我只是跟你比較親近的男性朋友，男朋友不喜歡可以換，爸媽是無可取代的。」請問您作何感想？
3. 這問題大家都知道，您應該也知道，但是很明顯您不太懂其中意義，那還是問一次讓您好好想想─當男友與父親/母親一同落水，相同的距離情況之下，您會選擇救誰？
個人實在不懂為何您老是落入「我認為」、「我家都怎樣」這種想法。就不能稍微想遠一點，用客觀角度去看待一下事情嗎？
一種米養百樣人，別老是用自己「認為、應該的」眼光去看待人事物。男友母親的個性與您家人大不相同是正常，就算有些父母想法差不多，還是有相異之處。別老是想著「我家都這麼自由，為何男友家這麼不自由」，這想法只會讓您卡死在無解節骨眼、無法放開心胸去接納他人與其他想法。
會說您沒資格對男友說他該怎麼與他父母親溝通是因為─他與他的家人生活到現在，而不是您從小到大與他的父母親相處。基本上，是您的男友比您更清楚他的父母親。您根本還不太了解他們家，這麼魯莽又自認為的提議，有很大機率會提早讓對方家人對您沒好觀感。
何不藉著男友父母邀約，進而跟男友家人好好相處，了解他們。搞不好他們對您很喜歡，自然會多讓點時間給您們去兩人世界啊！想要往後順利點，就是讓對方父母滿意您。就算不一定要嫁給他，至少相處會比較安然無恙。
PS. 男友家也是三男，他正好也是老么又最常陪伴母親。他們家也常會臨時有飯局或者有準備飯菜，然後邀約我們一起吃飯。交往初期比現在更常有臨時緊急狀況卡在約會途中或準備要約會的時間點。
PSs.個人第一次交往經驗也蠻自我主義的，直到被分手後，走出傷痛與情緒才覺醒到自己的不足與缺失。希望您提早覺醒，別等到最壞結局的時候，在愛恨悲痛下成長。
尤其他講什麼妳幾乎都不信，任何事妳也都用自己的想法在解讀，老實說，看起來妳一點也不愛這個男人，如果愛，那麼妳愛自己還要更多。
標題都寫淡了，也難怪那麼多無聊的小事都能吵，已經看不順眼的人做什麼都很礙眼不是嗎？
更何況，看起來妳一點也不想融入對方的家庭，這樣結婚後絕對是個悲劇，還不如找個沒有家庭的男人吧…這樣他或許能以妳為中心更多。
不管妳最後決定分不分手，還是想提醒妳：懷疑或要求別人要有肩膀或做到什麼的時候，先檢視自己是否夠格。並非對方沒有抱怨就表示自己很好，他可能只是都在包容妳…
兩人相處開始有落差，妳頭一個怪罪「男生如果只能給這麼多…」就是造成這個局面的主因了。
如果他只給這麼多，那當初的轟轟烈烈是妳自high嗎？
好好想想是不是妳要求越來越多、越來越無理取鬧、越來越自我中心，導致男生為了不想變得討厭妳而自行迴避，或者他考量到兩個人的未來而把心思放在打拼所以疏遠了？
眼裡不要只看著自己的欲望，好好看看彼此的作為、反省思考一下…
（不能否認男人的熱戀期確實比較短，但這不代表比較不愛了，妳說的落差我也體會過，但這是戀人變成家人的一個階段…如果妳繼續用那自我而負面的思考去看待，這份感情遲早要垮掉）
看起來妳年輕氣盛的，要再多學點什麼是愛再來談感情會比較好喔。
祝福妳囉。
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