Jason kid wrote:
謝謝指教，但坦白說，...(恕刪)
看到你說整個社會的女性都該檢討...
這應該是鬼遮眼吧...
每個人都要為自己的未來負責...
而不是怨天尤人...
努力去找你的天命真女吧...
日本有個自給自足的節目...
祝福你能找到跟他們一樣的老婆...
JessieC wrote:
大哥,我想至少有3位...(恕刪)
ok!既然妳有這樣的看法，那我再解釋的清楚一點好了
舉我前女友的例子
我跟他交往三年，同居兩年半，交往狀況跟一般人差不多，
所有情侶會做的事情我們都會做
只不過當時我很窮，兩人勒緊褲腰帶，日子照過
他有一點拜金的傾向，但不明顯，
從他經常羨慕自己的姊妹掏被男友帶出國去玩，或是收到甚麼名牌包包當禮物，
就能看得出來，其實他對我的財力多少有些遺憾
但還是在一起三年，如果說跟我相處的方式就是你說得這樣
那我想沒一個女人有辦法跟我在一起，所以您對我的指控其實是子虛烏有
大概是在交往兩年之後，他說他想結婚
然後開始敘述著自己幻想中的婚禮是甚麼樣子
我感到驚訝，對於一個獨自在台北租屋，沒有父蔭沒有後援，
一個人靠自己工作完成學業，投入職場還不到兩年的年輕人來說，
結婚根本就是沒考慮清楚的行動
我很清楚的表明我的立場，我沒房沒車，工作也才剛起步
我沒有結婚的資本
他很天真的說，結婚可以兩個人一起努力，
於是我把我們過往的消費模式攤開來說
同樣是月薪三萬，在台北家裡有房住，跟自己在外租屋，可支用所得差很多
算上每個月的娛樂費用，要存起甚麼錢根本難上加難
我自認還沒做好結婚的準備，請問妳又如何認為自己做好了？？
沒錢的事情就不說了，將來總是會有
來說說結婚的技能好了，平常在家裡，大小事情都是我包辦
因為他沒有一樣事情做的比我好，更不要說下廚這件事情了
在我媽那個年代女人所擁有的技能，他一樣都沒有
再說到婚禮，妳說兩個人可以一起努力
那為甚麼我要許妳一個妳換想中的婚禮？
一場婚禮的花費再怎麼省也得花掉二三十萬，
這筆錢可是辛苦錢，用除了來滿足你的幻想之外，沒有任何個功用
屬於完全不合理不理性的支出，
如果要結婚，是不是該更理性一點看待兩人的消費模式是否合理？
從此之後，兩人只要遇到這個話題，架就吵個沒完
幾乎所有的男人，如果要結婚，都會考量自己有多少底
我為了這件事情困擾了很久
找個很多女性朋友討論這個問題
但我很驚訝得發現，竟然沒有任何一個女人會去考慮自己有沒有資格這件事情
有些女人更直接了當的告訴我，男人跟他求婚，好歹也得有車有房
我同意這個說法，但當這個說法是從一個月薪不到三萬的女人嘴裡說出來
我就覺得可笑，人家最好了準備要娶妳，妳是又做了甚麼準備要去嫁給人家？奉上自己青春的肉體嗎？
我很了當的告訴我前女友
當妳告訴我這樣的想法時，我開始著急自己的成就是否足以承擔一個家庭的責任
但我卻完全無法從妳身上看到一樣的恐慌，這樣叫做兩人一起努力？
對我來說，結婚是另一個責任的開始，心態上一回事，麵包的責任是最現實的問題
但我只感覺你單純就是想結婚，因為妳認為女人青春有限
把婚姻當成是個目標，但男人卻把婚姻當起點，這完全是不同的思考價值
我很明白的告訴他，一個跟我同樣年紀一樣狀況的人
除非他家裡很有錢，否則一定都是還在為人生的起步努力，不會有人敢結婚
很好笑，很多女人說結婚可以靠兩人努力，很多的盲點是來自於，
他根本不清楚自己口中的努力是要付出難以想像的犧牲，才能看的到成果
拿房子來說，一個男人在外租屋，要怎麼說服女方家長把女人嫁給他？
如果要買房，我跟妳的薪水加起來，要繳房貸都不可能
更何況以台北當時的房價，我算了算自己的存款，根本不可能湊出頭期款
如果硬要買，那肯定會降低生活品質，妳平常喜歡的禮物和大餐，以及過節，我保證會消失
妳加上我的薪水怎麼樣？
很抱歉，一個對於人生完全不努力，只想著要把下輩子託付給男人的女人
我完全不可能想像能從妳身上得到任何經濟上的支援，
更何況，我可沒有要妳幫我甚麼
我很單純的認為，就算要妳把下半輩子託付給我，
也得等到我認為自己足以被託付的時後才會發生
他只會吐我一句：那妳要我等多久？女人得青春很有限
看出來了嗎？華人社會的男人，從小被教育要扛起家庭的責任
所以我們認為，做好準備再結婚，然後進入下一個責任的階段，是理所當然的事情
從前男人霸佔社會所有的資源，我不客氣的說，當時女人只是男人的附屬品
三十年前的男人在三十歲時所達成的成就，在三十年後的今天，
因為社經狀況的轉變，加上女性競爭者的加入
男人要花上更多的時間和力氣，才能達成相仿的成就
但男人在婚姻的想法和責任上，卻至此至終沒有變過，
男人有車有房再結婚，不要說妳們女人，我們男人也覺得這樣天經地義
只不過現今男人要達成這個目標，其辛苦的程度實在不可與三十年前同日而語
但請問一下，女人都已經從男人手上爭取到自己的要得權利了
為什麼在婚姻上的價值觀，卻也同樣從沒變過？
我不管有多少女人真的願意在事業上努力，拿出錢來幫男人繳房貸
但可以去問問，他們至始至終，有沒有把這件事情當成自己的責任過？
如果可以有選擇，一個是做好準備娶妳，一個是要妳跟他一起繳房貸，妳會選哪一個？
我換個方式講好了，男人的資源和社經地位完全相等了
如果要妳再三十歲之前做好所有準備，然後要男友跟妳結婚，如果做不到，男友就跑
妳又覺得如何？嘴巴上講努力都很豐滿，但是做卻很骨感了，
但我可以告訴妳，台灣大部分的男人都在面對相同的問題
更何況，這麼窩囊的事情不僅男人做不出來，女人也根本就看不起這種男人
但奇怪的是，不是男女平等了嗎？這種事情為甚麼女人還會看不起男人呢？
姑娘您了解了嗎？不論妳們再怎麼行，說到結婚的責任
在華人社會的傳統價值觀之上，永遠都是落在男人身上，至古皆然
我們很認份的做了，妳們呢？
不用柴米油鹽醬醋茶了，不用賜奉公婆了，連打掃和洗手做羹湯了技能都消失了，也些甚至還不要小孩，
妳們取得的資源跟男人相當了，妳們號稱能得到與男人相同的成就了
但為甚麼，在心態上卻也從來沒有轉變過？
為什麼要有婚禮，為什麼要有鑽戒，為什麼要有大小聘？
為什麼男人要先準備好車跟房，為什麼男人要負起家計的責任，卻沒人幫他鼓掌？
我這個問題從一開始就在問，卻沒有一個女人敢正面回答
當男人很努力的在承受這些事情，有多少女人是翹著二郎腿在選擇男人的成就？
更可惡的是，我幹的不爽也還是幹了，但當我提出這些問題時，卻要被女人指責不是男人
這是甚麼道理？？新時代的女性都是這樣，只要權利不要義務，同時還不准男人發牢騷嗎？
我當時跟我前女友說，妳想要我有二十五歲的年紀，同時要擁有三十五歲足以結婚的財力
卻無法跟我一起努力，換句話說，妳只想撿現成的
因為你腦子裡想的只是想結婚，卻不用負擔結婚的責任，
這是華人社會從古至今的價值觀使然，所以妳我在看待婚姻的方式永遠不對等
我覺得責任很辛苦，妳確認為結婚很簡單很自我，這是為甚麼？
他矢口否認，認為我是在抹黑，但現實如何？
當我去當兵之後，短短三個月內，馬上就兵變了
理由是跟我在一起看不到未來，但他的未來又如何？
一個年齡跟我相仿，身家上億的小開，
也許這只是剛好遇到，並無法說明這就是拜金
但不也正好印證了我當初的預言：除非他家很有錢，否則沒有一個男人敢在這種年紀就結婚
妳說我不願意付出
對不起，我看不出天下有哪一個男人是打從娘胎就不願意付出了
妳看看男人的辛苦，難道都不是付出？
更不用說在交往時把妳捧在手心上呵護，這不是付出？
妳說我的感情觀對女人而言傲慢自大，
請問你是從哪裡看出來？我就是不願意讓妳只是讓我養
所以想讓妳看一些更實際更現實的問題，結果哩？
請問我這個問題是不是跟大部分女性的主流價值抵觸？
更何況我可不是不願意養喔，但妳們卻不給問
還是說，當你們面對不願意承認的問題時，就會指責我傲慢自大嗎？
妳說不是因為錢，
我可以很肯定的告訴妳，就是因為錢
因為很少有男人願意把問題扒開讓妳看而以，所以妳們可以繼續假裝不知道
更妳爭辯很有趣，我相信姑娘您絕對不是那種時下俗稱的公主病患
您有您的想法和思維，我也相信在某種程度上，妳是有哪種可以不用靠男人生活的獨力心態
不過我卻可以從您身上看到不少女性思維的典型
只不過經過了時代的變遷，妳們可以用各種方式去解釋去包裝自己的思維
往往包裝到連自己都已經忘記當出想包裝的是甚麼了
我可以很坦白告訴閣下，妳之所以會認為女性可以自主，很多事情可以不用是靠男人
是因為現代的社會氛圍就是被女性主義所壟罩
妳從小在求學階段，就不會認為自己在機會上會跟男人有多少差異
但妳絕對沒有體會過妳外婆那個年代在華人社會，身為附屬品的無奈感
當女人這種枷鎖被打破了，妳享受到的是前人努力之後的果實
但實際上整個過程是怎麼發生的，之於兩性之間的權利與義務如何劃分，
在當代卻鮮少有人願意去探討，
妳們不僅享有了前人得努力，但奇怪的是，當婚姻的責任經過篩選與進化之後
留下的價值觀，
卻又普遍存在了假性大男人主義所該負擔的責任，與大女人主義所享受的權益成了強烈的對比
因為妳們行了，所以我們不能在婚姻上要求妳們再回到過去那個年代所需盡的義務
但當我們說，或許當你們拋下義務的同時，是不是也可以按照當代男女的價值
去要求妳們也一起扛起經濟上的責任時，結果卻發現女人對男人的普世價值卻還是停留在過去，
講白一點，當男人在這個世道下努力工作，買房討老婆養家庭的時候
所有人都認為這是應該，他不會得到太多掌聲
但女人都能跟男人平起平坐了，當一切反過來，
女人負擔婚理費用，女人買車買房養男人，大家卻說他不是男人，是小白臉
請問一下，換成閣下是男人，您又要如何去解釋所謂男女平等是甚麼回事？？
以上打了很多，我沒有要跟您爭鋒相對得意思
單純在思想上與您討論，事實上，我很欣賞閣下能夠以比較中性的角度去討論問題
或許在您的眼裡我是屬於比較偏激的一方，與您所認定的平均現實不符合
那也無所謂，您對我得假設和指控，我全都接受，
只不過在我有限的詞彙裡面，我無法真的把想法解釋得很完全
要跟您說我其實不是像您講得那樣，其實也頗沒意義，畢竟我們沒有利害關係
以上您看看就好，下面我就不再回了
說真的,在台北買房買車對很多年輕人來說真的是天方夜譚,
一個月的月租停車費/出門的停車費?!!
台北的高房價讓人很不敢恭維,
租20年都還比買的便宜...
所以我根本不會要求男生一定要買房才能結婚,
能租房子就好了~
有理想,有抱負,能相處最重要~
結婚其實也沒這麼難啦,
如果真心要在一起,婚事從簡,
雙方家長OK,其實也不用花什麼錢..
Jason kid wrote:
ok!既然妳有這樣的...(恕刪)
兄弟,不論你再怎麼說,對某些人而言也只是對牛彈琴的
你的心情我很能理解,看完了你所PO的文,大概可以知道你是一個對未來以及對婚姻生活很負責任且有想法的人,這點跟我很像~
我相信每個男人也都在找那個可以陪他一起吃苦打拼的對象
一起陪吃苦倒是不敢說,其實又有哪個男人會願意看他心愛的女人陪著一起吃苦,所以若非情勢所逼,只要是有擔當的男人根本不太會讓女人陪著吃苦的
只是很多時候女人對吃苦的定義跟男人不太一樣,所以往往會有當我們認為自己已經盡了一切力量,對方卻因為生活上沒有達到她要求的品質標準而覺得委屈,覺得陪你吃苦
現下就是太多只想要權利不想要義務的女性,所以我對你的建議就是好好的為自己打拼
等到覺得自己真的一切都滿意了再來找適合的對象吧,這樣心裏的怨懟也會少很多
管她那些不OK的女人怎麼想怎麼要求,只要自己變成OK的男人,OK的女人會出現的!!
彼此加油吧
Jason kid wrote:
ok!既然妳有這樣的...(恕刪)
你可能因為什麼都沒有~所以對女人這種要求很反感
當你什麼都有的時候~你會覺得女人這種要求理所當然
所以我會看到兩派男人
一個有錢的男人會說~男人這樣才是男人~不然你要女兒要嫁哪種的
一個是還在進行試中的或是根本不會有錢~對不能同甘共苦的女人很反感
當你到達第一種男人標準的時候
這種對你不會是個問題
因為錢不是問題~你要求的會變成"我能給妳生活無虞、那妳能給我什麼"
加油^^
口袋深淺~容貌美醜都要有自覺~自己只能選哪一類的男人女人
因為擇偶不是跟他人比較~想要成功配對~自己也要取捨
我想婚友社或媒人~應該不會叫你只往最有錢的或最美的衝
這種是不責任的~通常應該會對你做評估~建議你選擇容易配對的成功的對象
每個人都要做自己的媒人@@ 對象完美只要自己認同就夠了
其它人的看法一點也不重要
Jason kid wrote:
謝謝指教，但坦白說，該檢討的不是我，而是整個社會的女性價值觀
我聲明一件事情
我看到的，我遇到的，多的是思想荒唐的女人
這是我認識的人
但他們不見得成為我的女友，請問我該檢討甚麼？
事實上，庸脂俗粉我連碰都不想碰
我歷任的女友，沒有拜金的
但是當他們的心態普遍處於過往的老式價值觀，不去思考是否合時宜的問題
那麼面對我的理性，就會有人受不了
因為她們不認為自己把婚姻看的太簡單，
她們不認為自己在婚姻的立場上該不該負責任
當她們的價值觀與我的價值觀互相牴觸時
最終就會離開，就這樣而以，我該檢討甚麼？
...(恕刪)
你的觀點很正確
但是你真的不需要為了這種女人
花了好幾年的時間去確定是否為正當人選
只能說你真是人太好了
大笑]
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