Elizabeth chloe wrote:
因為妳強調妳是理性的...(恕刪)
觀念夠放的開應該會很可以吧～
不過我有點身體潔癖（性方面）
我指著先生那根說我怎麼知道他乾不乾淨？你要不要看醫生🤣哈哈很傻眼吧？
所以我無法跟不是婚姻裡的異性怎麼樣
至於談戀愛更無心力了（媽媽哪裡來的美國時間？）（阿！但對方也是媽媽🤔
Elizabeth chloe wrote:
阿哈哈這種社會活動會初四的～真的要血流成河了
我跟妳說
妳讓他來看這一樓
讓他小心了，很多人都等著妳傳聖火呢
閒聊版整天都在聊
地方媽媽需要你
不是在號召舉辦聖火大會嗎?
以前哪這麼多外遇搞不完
巷口到巷尾，誰不認識誰?
時代真的變了
人要走心，就是上線就可以找人的事
出去買包煙就能出軌了。
還要了解一下對方是什麼人
如果她老公是聖火大隊，她也是隊友
先讓妳老公去驗性病吧
念念不忘，必有回響，有燈就有人
很多時候，事情發生了，然後也成為歷史了
然而很多時候，人明明肉體是隨著時間過去的。但精神卻一停留在那個受傷的時刻。
而更多時候，事情發生的當下或發現的當下，其實感覺沒有那麼強烈，但不斷堆疊傷痛的後果就是越來越痛。
雖然說夠痛就會醒，然而還是有不少人寧可用痛來讓自己感覺活著，然而卻又因為那個痛得感覺，而責怪他人。
要不要走出，那是自己的選擇。
或者要繼續停留在傷痛，那也是選擇。
現在人之所以問題會很多，來自於過度沈浸，過度的拉扯。
愛自己是普遍聽過的說法。然而願否執行願否許自己安適，那又是另外一回事。
放過他人就是放過自己。爽過的人知道自己犯錯於是求原諒。
而那因發現而痛苦的人，卻從沒爽過，但抓著別人的錯，懲罰自己。這還蠻奇怪的～
被背叛的確不好受。然而主控權、選擇權，其實都在自己。
建議樓主，去看書吧。不斷的撻伐或檢討老公甚至覺得老公很髒之類的，為修復感情毫無幫助。如果你要的是最終雙方撕破臉分開，或者持續好幾年的雙方互相傷害跟折磨，那我反而會勸離婚或分開，因為那樣的情況下，最受傷的不是你老公，最慘的，是你們的小孩。
很多夫妻面臨婚姻中出了問題，都用小孩當理由，都用小孩當藉口。說什麼要給小孩完整的家。
完整是所謂的形式上有爸爸有媽媽就叫完整嘛？
或者是爸媽相愛而這份相愛的感覺也讓小孩覺得幸福才叫完整呢？
建議樓主，如果你口袋還有點深度，就去做諮商，其次的選擇就是去上課，找有興趣工作坊課程參與。會遠遠比你現狀停留、停滯在現況不停的探討老公＆老公的前任更好。
因為如果你要的是持續的失控或陣痛，那麼停滯停留現狀，那是選擇。
然而如果你要的是走出現狀，那麼停滯、停留或者不停的檢討跟厭惡老公的種種，能幫助你走出現狀嘛？那會幫助你離開現狀的痛苦嘛？是離開？還是深化呢？
如果連跟自己相處都只剩下自責或悔恨，那麼這股能量只會拿來折磨另外一半，但...如果樓主有小孩，最受傷的不會是你的伴侶，而是你的小孩。他必須被迫接受父母各自內在的受傷，而被迫的莫名的承接那些受傷的感覺，他不會知道那不是他的缺憾，但這絕對會影響他對感情的態度！朋友的朋友，原生家庭就是發生過類似樓主這樣的事情。朋友的朋友父親終生都抑鬱不開心，只因為曾經出軌過一次，然而也是為了家庭為了小孩於是夫妻決定繼續貌合神離。然而實際上雙方相處的時候卻經常在不愉快的時候拿出這段歷史互相傷害。從本來只是雙方私底下的不愉快，慢慢變成小孩也知道的不愉快。然後小孩心中對於對錯的評斷又會再次的傷害那曾經犯錯的人。導致親子關係很糟糕，然而朋友的朋友在情感上卻也因為經常都是短暫的愛戀於是痛苦但又不知所措。那是一個封閉了自己卻以為自己很開心的人！那是一個看起來很有自信活潑開朗的人。然而心中的陰影面積卻非常大。大到擔心害怕每任伴侶都無法承接於是選擇逃避，於是讓自己沉盡在各種追求的新鮮跟刺激當中...但卻無法因此而獲得更多的快樂。幫助這樣的人走出，非常的耗能，因為朋友的朋友同時也帶著原生家庭父母的情感經驗而活！朋友的朋友痛恨父親的出軌，但自己在情感上也未必忠誠！這是複製來的反差，這是原生家庭的父母以給小孩完整的家但實質上卻沒有認真為這樣的決定負責而產生的後果！小孩學會的是意識形態的指責但同時也學會的是封閉了自己，擔心伴侶無法接受這樣的自己於是總是無縫或情感中劈腿。那是一種明知是錯的但又覺得刺激的癮。那很變態，但這只是複製了原生家庭中父母明知該怎麼做卻不做的模式而已！
樓主要的是什麼？隨時隨地都要問自己，要什麼？要的是復仇那就復仇啊，然後接受那復仇之後的果。現狀就是之前無時無刻的選擇造成的。是，你老公是出軌了，然而你有要與他『一起』面對這個婚姻的波瀾、波折嘛？一起接受這個夫妻的共同體犯的錯嘛？或者你仍然選擇堅持那都是他的錯，那也是選擇～
最後要提醒樓主的是：
沉浸在思考對錯批判檢討中，那很多時候並不叫做理智。那其實是某種程度的執著，或者更白話說，那其實是一種入魔！因為在那樣的思考模式當中，你獲得的必然不是平靜安適或自在，而是更深的憤怒怨懟跟不甘，不是嘛？如果你要的是更美好的未來，那麼要伴侶寫下切結書之後，還可以做些什麼？持續的嘲諷他傷害他以滿足自己那被傷害的心？那要持續到什麼時候呢？一輩子？一輩子都拿切結書來提醒自己來折磨自己丈夫可能會『再次』犯錯！？（那離婚吧，人何必活的這麼苦！？必須拿別人的錯來提醒自己必須更控制他！？這不累嘛！？）
前幾天陪一個朋友聊天，關於工作上，上司的刁難。那個時間點朋友壓力很大，上司刁難，自己又自責跟恐懼擔憂，於是相對的婚姻關係跟親子關係都緊張。朋友雖然現在走出來了，但聊到最後，朋友也坦承自己在與上司的相處當中，不全然都是那上司的過錯。自身也有不足或不夠配合的地方。這是很重要的覺察，如果兩個人之間發生了問題，而其中一方完全覺得是另外一方的問題，以友誼的經營來說，最後的結果走向絕交。友誼要能長存，經常的都是雙方各自退後至少一步，彼此才會有更多空間重新看待彼此，才有空間容許彼此做出調整。任何人際關係都要保有彼此可以轉身的空間、都要允許雙方有轉身的空間...
所以如果樓主選擇停留、停滯在現狀，那麼不停檢討老公的不是或老公有多髒之餘，能想想思考自己做這些事情的感受是什麼？然後去問問老公什麼感受？這是很重要的～
如果你們彼此的感覺、感受彼此都無法重新接納、接受。那麼不要把修復關係掛在嘴上。那就只是持續各種的自我欺騙而已～只是意識形態上知道，但實質上做的仍然是親者痛仇者快的事情。那其實是重複活在矛盾中而已！
如果暫時無法接受老公，那願否接受現狀的自己呢？一個人會不斷的檢討伴侶，其實更多的時候是不敢面對自己。所以我才會說停滯在現狀，只是一種毒害自己的方式，因為你苛責老公越多，那隱藏的苛責自己就更多，冤冤相報何時了！？樓主繫上的鈴鐺，願否自己解下呢？那是你的選擇！
所以一旦樓主覺得老公很髒，妳必然很難允許他碰妳，因為妳會擔心這種髒，會進入了妳的身體中，妳擔心的是自己會否因此也變髒。這其實仍然是用別人的錯懲罰自己的模式！
所以如果你們經濟上過得去，你們夫妻雙方都有意願要『重新』開始，那麼找個雙方都能信任的心理諮商師或婚姻諮商師，讓專業的諮商者幫助你們重新找到各自內心中對彼此的美好。重新喚醒那曾經的美好感受。
你可以選擇讓那過去的傷痛繼續傷害你。
然而同樣的機制
你也可以選擇讓過去的美好充滿你。
有的人在傷痛中選擇看見了新的契機於是能夠重新站起來，所以這些人因為傷痛或挫折而學習跟成長。
有的人在傷痛中選擇持續的只看見傷痛，於是只能停留在傷痛，所以這些人不只折磨自己也同時折磨著周遭的人！知錯能改都是善。願否放下屠刀許自己自在那是選擇～或許無法立地成佛但能自在遨遊，不心動嘛？
你老公或許很糟，但樓主要選擇帶著這個糟糕的印象活之後的日子嘛！？這是選擇～
這是一個你可以拿來練習改觀的議題，歷史是無法改變的，但人看待歷史的角度是可以改變的。人因為看待歷史的角度不同，產生的想法或情緒也會不同！帶來的果也是不同的！
杯子沒有清空，那如何重新裝入新的認識或了解？人與人之間關係的改變，往往來自於允許記憶的更新重新探索！重新認識！重新了解！重新試著接納跟接受。如果樓主還無法對老公做這些。那麼花點時間看點書、上點課，重新探索自己！重新認識自己！重新了解自己！重新試著接納跟接受這樣的自己！
夫妻是一體，家庭是一體的，任何家庭成員的改變都會連帶的促進其他成員不得不改變。就像樓主原來的婚姻或許是怎麼樣的，然而因著你老公的出軌，你也不得不做改變不是嘛？不管現狀是好是壞，妳都不是原來曾經婚姻的你，不是嘛？人都是隨著時間、隨著生命經驗的拓展而改變的，不管是外在還是內在一直都在變。然而願否許自己改變呢？或者要持續堅持停留在某個點來獲得某些扭曲的好處？那都是選擇...
樓主覺得自己『值得』更好的未來嘛？
要什麼樣的未來，取決於妳現狀的選擇...
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心態決定未來，
選擇權在自己
qingteng wrote:
（文長）很多時候，事...(恕刪)
阿真的文好長，其實沒有那麼複雜。
只是把球丟回去給他
並為此事劃下句點而已。
大大覺得我現在有任何仇恨的情緒嗎？
我甚至擔心對方家庭破碎孩子無辜
要黑暗我就不會上網抒發心情了
直接就血流成河了😆
乾淨純粹是從健康教育的方向出發，
畢竟非固定性伴侶有不確定的風險，
也就看一次醫生大家心安罷了。
感謝大大如此費心，苦口佛心；
相信從開頭到現在
應該能感受我情緒越來越穩定
都可以當閒聊版開玩笑了呢
重拾信任需要時間
不能說可以完全回到當初
但我現在想相信我們會好好的
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