美食攝影我都愛 wrote:
女友可能會先跳下來顧(恕刪)
有部漫畫"看護工向前衝"
你可以看看
內容很實際，一點都不熱血
台灣的長照制度其實很多複製日本的
面臨的問題也大同小異
比較沒有長期照顧需要照顧的家人
其實這是非常辛苦的
我覺得 某部分 大家即便在長者走後
對於那個犧牲人生照顧長者的照顧者
都缺乏認同
因為工作比較沒成就 所以很適合來照顧
因為你去照顧 機會成本最低
我想樓主女友的弟弟之所以會抱怨
我們換位思考 一個年近40歲的男人
因為工作沒有成就 所以最適合來照顧爸爸
反正你不照顧也遊手好閒 剛好 最適合你
廢物利用嗎@@
我想 任何人到這個位置上
情緒 心情 各方面都不會穩定
看到自己姊姊有工作 有男友 未來還可能結婚
自己一無所有
這種情緒的波動 會非常兩極 有時候感謝 有時候憤恨
因為身處在這個漩渦裡面
我想溝通最開始的第一步 是 理解跟認同
如果是以指責開始的
任何溝通效果都會是失敗的
試著 多理解
你女友也很辛苦
總之 如果照樓主的計畫 找尋適當養老院 安置女友父親也是上策
會回這麼多話 只是覺得 其實長期照顧者 很容易覺得自己是被遺留下來的剩餘的人
在言語上 需要別人的多點肯定跟認同
我想在鼓勵跟支持的言語底下 再給對方對於未來的意見
會開啟新的可能
提供參考
ASF9999 wrote:
她一直幫助她弟
是她的自由
憑什麼你要干涉？
莫非你父權主義思維
總是要她人照你的意思做事嘛？
請別隨便給人扣父權主義帽子
也請別亂牽，樓主的憂慮根本與父權毫無關係
假如性別對調，樓主是女的，樓主的男友弟弟有這些狀況
一樣會有大批女生建議樓主要麼逼迫男友和弟弟劃清界線，要麼分手
這又算甚麼？母權主義思維？
美食攝影我都愛 wrote:
上週六跟他弟聊過之後...(恕刪)
這個狀況就讓我想到我大哥哥突然生重病的事，
當時我大嫂嫂白天要工作，兩個小孩還小，又要顧我大哥，根本體力顧不來，所以就打電話跟我說我哥哥突然重病的事情，以前都我哥久久找我，嫂嫂幾乎沒。家族聚餐，掃墓，有事會聯絡一下，平常很少聯絡閒聊什麼，各過各的生活。
那次接到嫂嫂的電話，就我和我二哥常去看我哥，我嫂嫂後來專心照顧我哥，也顧很累，我們也是幫忙照顧，我就想請外勞看護幫忙，我跟嫂嫂說一起分擔或我全部出都可，一開始嫂嫂不願意，說不習慣有外人住他家，而且也不放心外勞照顧我大哥哥，可是真的很累壓力很大，而且我二哥的太太，就像樓主大大的心境一樣，我二嫂很不捨得我二哥那麼累，兩地奔波，去醫院或去大哥哥家，然後時間日積月累，覺得這是我大嫂嫂的責任，二嫂嫂還打電話給我大嫂嫂說，我大嫂嫂他們已經影響到我二哥的工作還有家庭生活相處時間，例如二哥哥的女兒，很少時間跟爸爸相處，後來我二哥就比較少一點來，但還是有來，再後來我大嫂嫂終於願意請看護照顧我哥，可是後來發展實在病太嚴重了，狀況很多，我在醫院登記排好多天都沒下文，到後來進去加護病房沒出來了，都還是沒看護，因為看護也會挑個案照顧，已經太嚴重的不好照顧的，他們不會想接。
反正照顧病人很累人的，只有一個人一直在那裡顧，體力和精神會不堪負荷。
所以理想是姐姐弟弟再加看護一起顧，或者打長照中心電話諮詢比較好。
美食攝影我都愛 wrote:
女友爸爸倒下時，是他(恕刪)
如果沒有人要照顧，或心有餘而力不足
那也可以考慮找外傭，或送長照安養中心，但這需要一定的經濟實力。
好處是不會那麼累兩頭燒，壞處是陪伴的時間會變更少，畢竟會有經濟壓力。
當年我奶奶也是失智+糖尿病，後來長輩決定還是要找外傭，另外一個長輩則提供電梯公寓。所有人則是定期跟奶奶聚會陪伴...。直到奶奶又一次糖尿病造成的身體併發症，只能在用呼吸器維持生命但最終還是會器官衰竭而亡，跟拔掉呼吸器這兩者之間做抉擇。
至於樓主女友的弟弟，說穿了，如果做姊姊的，不願意決絕，那或許被軟土深掘也不能怪誰。
情緒勒索這件事情，不是貼個標籤在女友弟弟身上就能解決，情緒勒索，是被勒索者如果也繼續配合，那麼勒索就會持續。但創造出這個詞彙的作者，想說的不是讓大家替自己周遭的親朋好友貼標籤，而是希望那些感覺被勒索者，重新認識自己，重新擁有選擇～
但，要怎麼做，選擇權在自己，可以對弟弟不滿，然而有多少的不滿，就會有更多的不滿是針對自己的。只是自己未必肯去面對而已...。
所以，地獄都是自己挖的多....
真的不能不理爸爸嘛？真的不能不理弟弟嘛？是不能？還是不願？還是給自己太多的框架跟枷鎖，然後責怪利用這些框架枷鎖的人勒索！？
家庭之間的依賴、依附，被依賴跟被依附，大多都是供需問題，很多人都是口嫌體正直的...
樓主如果永遠只糾結於，誰說了什麼，誰又抱怨了什麼，你只會更累而已...
建議樓主，先處理好自己，從內心到外在。把自己顧好，才有能力照顧女友，至於女友的弟弟，坦白說，如果他們兩個人要繼續玩冤親債主的遊戲，你是拉不開的...
至於你女友的那些不滿跟抱怨，樓主該處理的不是她口中說的抱怨對象，你該處理或照顧的應該是女友，至於她弟弟，如果樓主跟他也不算熟，既然片面了解過了，那又何必去管他們家的恩怨情仇呢？如果結怨的人不願意放下，你就算能處理誰，最終抱怨的人仍然會是抱怨...
某個程度來說，樓主的那些放不下，其實也對應著女友的那些放不下。
某個程度來說，樓主其實也是被勒索者...，只是樓主現在不認為而已！
這是物以類聚的結果。你女友放不下，那樓主要選擇放下嘛？
其實樓主一直以為女生抱怨誰就該處理誰，很多時候女生的抱怨未必是要聽抱怨的人去處理誰。建議樓主別管太多，否則你很可能最後兩邊都沒有討好到。
當然，那是樓主的選擇～
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心態決定未來，
選擇權在自己
美食攝影我都愛 wrote:
女友爸爸倒下時，是他弟自己說他要顧，而女友負責辦理事宜其他要辦理的事情，我知道顧人很累，但我女友不比他弟輕鬆，還常常提早交班，就是怕她弟累壞，但她弟不領情，結果連續跟兩間醫院護理師鬧的不愉快，昨天甚至差點被趕出院，醫院覺得她弟不適合顧病人，變成我女友停掉工作顧他爸，她弟又跟我女友吵說 胳臂向外彎，這樣的弟弟我們能怎樣
建議樓主，你在思考這件事的時候，是感恩的時候多？還是指責的時候多？
從你最開始的po文，你有好多指責，跟對於女友弟弟的不滿。不是嘛？然而這些不滿，認真來說，是你真實知道對方的不是？還是因著你愛的人的說法而產生的？換句話說，你是自願被當槍使？還是非自願的呢？
你女友與弟弟的相處，他們都同樣的模式是：兩個人都做著自己以為他人該感恩的事情，祈求對方的感恩，然而當沒有獲得期望狀態時，就轉為指責。
弟弟指責姊姊什麼都沒做。（這不是事實，但這會讓姊姊難受）
姊姊指責弟弟什麼都做不好。（這不是事實，但這會讓弟弟難受。）
女友的父親倒下時，是誰照顧的呢？這個照顧有沒有被看見被感謝呢？做了該做的，後來卻被說成是『那是你自己自願做的』。樓主清楚說這樣的話，意謂著什麼嘛？好像爸爸怎麼樣不關自己的事！？不是嘛？所以如果相處當中的細節來說，都用攻擊或防衛來代替所有正常的互動。那麼關係又如何會好呢？
建議樓主，情感是一面鏡子，看見他人的同時也『必須』看見自己。不是拿誰來做比較，而是真實的看見自己。樓主指責女友的弟弟游手好閒？只會讓人覺得，那是你女友的弟弟，關你屁事？而且說穿了，你跟她弟弟熟嘛？對於自己不熟悉的事情，就直接判斷指責，這樣適合嘛？
你女友那樣的慣性反應，早晚也會應用在樓主身上。
然而為樓主來說，冤家是宜結？還是宜解呢？那是你的選擇～
你女友跟弟弟之間選擇的是持續的結怨，兩個人都不想或不願或不知改變自己，就能改變相處，於是繼續用不是事實的指責讓對方難受。家人之間是最容易發生這樣的事情。
然而，樓主也將要跟這樣的女生走入家庭，換句話說，發生在她家的，也會發生在樓主將要組成的家。
與其去檢討女友的弟弟，不如反思，自己要什麼樣的家庭？什麼樣的相處？
因為慣性如果當事人沒有覺察＆調整，那就會延續...
樓主現在還只是女友的男朋友而已啊。你們還不是夫妻，你也還不是小舅子的姊夫。關係稱謂的改變，很多時候也會讓人的心態發生轉變...。如果樓主有那種跟女友弟弟比較的心態，那我也只能說，地獄都是自己挖的...
你沒事讓女友覺得你可以取代她弟弟做什麼？她或許真能夠不管她弟弟，然而如果有替代品，那麼樓主要當那個....情緒替罪的羔羊！？那是你的選擇～
愛一個人，是幫她扛下所有她原本該面對的事情？還是幫她支持她面對那些她該面對的事情？
樓主的女友或許做的是前者，然而卻得不到以為弟弟該有的感謝。樓主現在也陷入這個模式當中而不自覺。所以我上面才會說，這件事情你很可能作到最後，兩邊都不是人！（說穿了，他們姐弟的恩怨關你屁事！？）
選擇權在樓主...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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