不過說真的你還有很多考驗在後面....我的大家族就是這樣,我嫁進來的嬸嬸們也都跟我阿嬤多少有爭執,更倒楣的是我叔叔們還站在他媽那邊,也就是我丫嬤.....但這可以理解,你爸媽怎麼一手把你帶大的?...你現在新生兒,假設你把他辛苦帶大好了,他為了一個女的,不站在你那邊,包你比現在心碎200倍...
但最後你一定是主宰一切的女主人,因為我丫嬤最後也走了,而嬸嬸們也為家付出很多很多,最後叔叔們都聽他老婆的,甚至老了年邁了,我叔怕自己早走,都把錢把房子提早轉到他們老婆名下了,就是要讓她們安心有保障,這就是說明....你必須成熟看待,你必須熬下去....
他媽養了你老公30年,你才跟他認識幾年?你付出什麼了?你以為你是誰呀? 他媽也是像你這樣媳婦熬過來的...... 忍不了就簽一簽滾,忍得下去,最後一定是你要的樣子.
學茶某 wrote:
和婆婆帶小孩的方式有出入，婆婆是什麼事情都要提意見的，我是聽到意見就會壓力山大（婆婆和先生都是在家說一句話公公就會去做的人，公公不在，去做的人就是我），受不了和先生提找保母，先生反對，和先生說目前受不了的各種情境，先生認為我在抱怨，隨即出口……。
可能我真的在和先生比賽底線吧！覺得為什麼只有自己過得這麼辛苦，他們愛說什麼就說什麼。
地獄真的是自己挖的，但我是真的走不出來，或許想走出來才發文，再麻煩指點迷津。
你先生真的不把你當自己人，控制慾極強。而且你先生有點媽寶個性，無條件讓母親介入婚姻生活瑣事，感覺有一部分尚未長大。
婚姻關係沒有協商選項的話跟主僕關係沒兩樣，只是有人得願意擔任僕人角色。
如果我是你的話，我寧可登出!你先生的確是說真心話，你很難去改變它的價值觀。除非他願意為了你放下自我。
先試問自己有哪部分自我放下，建議你試試用這角度去溝通。如果無法改善情況，我建議你不要堅持婚姻關係，你內心不健康會影響孩子的。
溝通不是要你讓對方同意遵照你的想法，而是傳達給對方知道，試圖讓對方也能回饋給你，雙方願意就衝突部分去找彼此能接受的方案。
不要試圖改變對方。能屈能伸的特質是最適合相處的。
學茶某 wrote:
和先生一起建立了我認(恕刪)
所以呢???? 結論到底是什麼????繼續豪賭那50%的離婚率??????
賭徒都是輸光光才離開賭桌的!!!!.........
行了啦!! 妳永遠都抱怨不完的!!!...因為沒人會改變什麼事!!!!
至於哪個什麼請保姆.他們才是一家人........
妳傻阿.妳說你每月幫出一千元.讓他現在就去請保姆!!!
妳不是樂的輕鬆嗎!!!!!
男人都是那張嘴賤啦!! 真的叫他上.....就不行啦!!!!
不過也看的出來,很明顯你們家財務狀況是不平等的............
有一天,他在外面玩女人.......妳還是只能
..........唉!!!人有三種贏家模式無法複製:
別人的出生。
別人老爸有錢。
別人有遺產繼承！
別把老輸當老師
學茶某 wrote:
和婆婆帶小孩的方式有出入，婆婆是什麼事情都要提意見的，我是聽到意見就會壓力山大（婆婆和先生都是在家說一句話公公就會去做的人，公公不在，去做的人就是我），受不了和先生提找保母，先生反對，和先生說目前受不了的各種情境，先生認為我在抱怨，隨即出口……。
可能我真的在和先生比賽底線吧！覺得為什麼只有自己過得這麼辛苦，他們愛說什麼就說什麼。
地獄真的是自己挖的，但我是真的走不出來，或許想走出來才發文，再麻煩指點迷津。
所以樓主老公的原生家庭，是兒子跟老婆在指揮『一家之主』！？
請問樓主，你公公，有想過自己不是這個家的一分子嘛？或者用你的思考邏輯來看，你公公也是外人囉！？
你po文說，很多事情都有底線，我回應你的，是你制定的規則跟框架，是否也適用於你？
指著別人說對錯，其實是很容易的。然而自己呢？
當然婆媳關係，或者夫妻關係，樓主要繼續沉浸在賭氣當中，那是你的選擇。
如果你持續要按壓那個後天養成的心錨，那是你的選擇
沒有誰可以讓妳持續的不舒服，除非妳自己願意...
普遍來說，或許很多人都有，然而普遍來說，也有很多人家裡沒有婆媳關係，夫妻也很好。
問題在於，你自己相信的是什麼？你覺得婆婆無解？你覺得老公無解？那是否也意謂著，對於調整自己也覺得無解？撻伐樓主的先生或婆婆的不是，其實很容易，然而那樣的撻伐，也不過就是讓樓主看到文字時，爽那幾秒，或者更堅定妳跟老公或婆婆的對抗而已。
你未必要放下什麼，請問樓主，你騎機車轉彎的時候，你有放開龍頭嘛？你開車轉彎的時候，你有放開方向盤嘛？轉向，未必需要放開什麼啊～你也可以帶著那些放不開，轉向啊～
何必要覺得自己就是無法放開，所以焦慮，因此而更傾向於攻擊？
你要知道，妳所丟出去的情緒跟意念，最終也不過就是回到你自身而已。
你婆婆什麼都要管，那麼問題是，何以樓主被管就會壓力山大？
難道交往的時候，樓主的老公，一切都是聽樓主的？
樓主覺得自己過得很苦？老公跟婆婆，愛說什麼就說什麼！？
請問樓主，依照你的原則來說，你在網路上是否也是愛怎麼說他們就怎麼說呢？
我是外人，你可以說我沒有同理你，然而某個角度來說，你也正在重現那些迫害你的人，所作的事情，不是嘛？如果加害者跟被害者的角色總是要一直輪迴，樓主有要跳脫這個輪迴嘛？
或者你要繼續無止盡的『競賽』！？那是你的選擇～
最關鍵的應該是那個認知：『婆婆是什麼事情都要提意見的，我是聽到意見就會壓力山大』
請問樓主，何以你不喜歡長輩提的意見！？你們最常爭執的點是什麼？
你提了意見，老公不遵循，沒有站你這邊，他就是錯的嘛？跟妳爭吵威脅你，所以你就是外人嘛？如果你要用這種態度繼續。那麼你清楚你正在讓自己越來越像外人嘛？
地獄都是自己挖的，相較於努力讓別人能聽懂，樓主更擅長的是，維繫自我跟自尊的價值！？
這沒有對錯問題，然而，如果你要的是家庭和樂融融，糾結於現在的糾結，就能讓你達成你要的？
你希望的是先生能夠幫妳？或者至少能夠緩夾妳跟婆婆之間的衝突？或者至少能讓自己好過的方法？
那麼你會怎麼做？上網抱怨，眾人撻伐，能夠改變你相處的現狀嘛？
這跟妳是否放下，也沒有什麼關係，那些要妳放下的人，只是受不了你那個情緒而已。
所以放下的是那個情緒，而非那些事情。事情還是需要去解決的！
你受不了婆婆，你是如何跟老公說的呢？你寫了爭吵的事情發生經過，可是妳並沒有說，你是如何跟老公講的。你只是輕描淡寫的刷過，老公覺得你在抱怨！問題是你們之間的對話，沒人知道，能夠帶入的也不過就是各自生命經驗的腦補罷了～而且那個描述，一整個看起來就是樓主仍然在情緒當中，覺得老公就是站在婆婆那邊不幫妳...
妳有沒有想過，那個吵架到最後，你老公講出那句話，是否跟妳在爭取的過程當中，過份的把他推開有關呢？除了樓主，沒人清楚到底事情的因果是如何。然而一個男人會在吵架的時候，講出要帶小孩跟婆婆離開這個家，那之前，你們說了什麼？如果陷入偏執，就一直覺得自己才是這個家的多餘，那是你的選擇啊～
你公公不也是兒子老婆說什麼就去做嘛？
建議樓主，事情有必要繼續那麼有情緒嘛？那是你的選擇
但是你帶著這些情緒，帶著對婆婆有意見的情緒，帶著覺得老公不認為你是家的一分子的情緒。去跟老公跟婆婆相處，妳宣稱自己會為了小孩而繼續待在那個家！？
那是不可能的，或許那個家、那個空間是你的。然而你老公、你婆婆，甚至你的小孩，都會遠離選擇帶著情緒相處的你！
一念天堂，一念地獄。你婆婆什麼都要提意見。也只是意見，如果樓主說的是，婆婆什麼都要管，什麼都要聽她的。這才是獨裁。如果你婆婆只是什麼事情都要提意見，那看起來你婆婆也只是熱心而已。請問真正執行跟怎麼做她會越俎代庖嘛？請問你婆婆，會針對你的每一件事情事後都有意見繼續指責你？或者只是在怎麼執行之前提意見呢？這是有差別的。如果光用樓主模糊的說明，就覺得你婆婆不是，這樣也很難給樓主什麼建議...
樓主如果要繼續賭氣，你應該很清楚，你老公會有什麼反應，不是嘛？那樣的後果，是你要的嘛？
或者你寧可玉碎，也要賭一口氣？這口氣會導致你的家庭失和，小孩總是要被逼著選邊站，這是你要的結果嘛？很多夫妻相處的事情，跟『蝴蝶效應』差不多：南半球的蝴蝶，輕輕的揮了一下翅膀，就有可能造成北半球出現颱風！樓主夫妻會有現在的爭吵跟情緒，必然是很多過往的小事堆疊。（婆婆每件事都有意見！）
請問樓主，你要的是什麼結果？是老公願意幫妳請保母？還是老公帶著寶寶跟婆婆遠離你？
這兩件事情，主角是你婆婆嘛？主角是你老公不是嘛？重點是你婆婆嘛？或者重點是，你們夫妻在婚姻當中，如何相處？
資訊不夠多，無法判定，你老公是否是媽寶，一切以媽為重。只能從樓主給的訊息裡面看出，在吵架雙方都有情緒的狀況下，逼對方講出讓雙方感覺不舒服跟難過話語罷了。
請問樓主，是否要在妳跟老公組成的家以及老公的原生家庭當中，舉世皆敵？那是你的選擇～
到底是老公跟婆婆聯手逼迫你？還是你意圖讓自己很可憐？那是你的選擇～
因為最終，離開01這個網站，關上手機，真正跟他們相處的，還是樓主自己。意識形態作祟，天堂地獄都是自己選擇之後的因果...
這件事情，其實要解決不難。然而樓主願意低聲下氣，或者願意學著跟老公撒嬌，願意先『按耐』老公的情緒嘛？你至少要爭取婆婆或老公當中的一個，成為你的盟友。請問樓主，為你來說，你比較想跟老公成為盟友？還是跟婆婆呢？如果你要待在那樣的家，你至少要有一個盟友，否則你的一切說法跟忍耐，不過就是你的幻覺而已。你撐不久的
你老公現狀這樣的處理方式，都能讓妳抓狂上網維持情緒，最後傷害的還是你自己。你的身體可以支撐你一直那麼有情緒嘛？帶著執念倒下，沒有健康的身體，那麼更別說放下執念，當然要做怨靈，那是樓主的選擇～你可以持續的怨，但小孩是無辜的，如果樓主要持續現狀的模式，最後把小孩推開的也是你自己而已。當然小孩也未必會選擇跟妳老公，很有可能你們夫妻德性都差不多。否則，吵架互相傷害之後，已經這麼多天了，還沒有和好！？
生命當中，危機就是轉機，只是有的人更喜歡事後抱著後悔而更後悔，有的人則願意因為事情的發生，而努力學習與伴侶相處的溝通技巧！改變自己，並不代表自己是錯的；先跟誰說抱歉，也不代表自己是錯的。這倆件事，代表著你的在乎而已，究底來說帶有情緒的人最喜歡做的事情就是爭論或分辨對錯，因此而失焦，只是在雙方相處更融洽的目的達成前，對錯真的重要嘛！？
請問樓主，你是如何確定，自己可以活著看見小孩長大的！？請問樓主，你是如何確定，自己一定可以賴在那樣的家活下去？請問樓主，你是如何確定，你婆婆跟你老公，最終都還會選擇繼續帶著寶寶在那個家跟那樣的妳相處！？
最後跟樓主分享一篇文章，昨天在別的樓分享過：
徐若瑄：相愛的人，不應該彼此折磨徐若瑄：相愛的人，不應該彼此折磨
想清楚自己要的結果是什麼？然後清楚自己現狀的思考模式或情緒是否能幫助自己達成那個結果？
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心態決定未來，
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