想自由的心 wrote:
我的不適合帶小孩，是
老大現在10歲，她一歲時，我就是這樣帶著她生活！
老二現在1歲多，是婆婆在顧，而且，他們家獨子，這個孫子是不可能給我的，我很清楚(恕刪)
老公既然在改，為什不給自己婚姻一個機會？？？
小孩那麼小，離婚對 你們 沒有好處
hmyhmy wrote:
這樣對孩子真的好嗎？
非常不好!會讓孩子對婚姻有不正確的觀念，以後有很大機會走父母同樣的路。
這是當事人家務事，不需要太針對性。單純分享自身經驗或者看過的案例就好。
還是讓當事人自行決定，自行負責。
我們沒辦法預知其他人的未來是好是壞，凡事往好方面想是最佳的，給予祝福就好。
建議當事人能好好與孩子溝通讓兒女明白，而不是問兒女想跟誰生活，這對小孩的發展會留下陰影，會深深影響長大的行為。
然而多數的法律文章，都指出，分居的時間長短不是法官判準離婚的要素。
不是不住在一起，樓主想離就能離。台灣的法律，不是這樣判的，六個月就判準離婚，那是有原因的。
參考文章：
分居可以做為離婚的法定理由嗎？台灣中國法律不同！
分居久了就一定會判離婚?!
看了一下，如果樓主的老公，沒有觸法，那麼樓主要訴請離婚的難度，是很大的，不是說分居了，就可以訴請離婚。樓主分居的話，是他老公要提離婚，勝訴機率會很大。然而如果他老公死活都不願意離婚，那麼樓主敗訴的可能性還是很大的。
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心態決定未來，
選擇權在自己
qingteng wrote:
講的非常有道理
請問版友，爬文過樓主的第一篇文章嘛？
你知道樓主是離婚或訴請都無法離婚的嘛？
你知道樓主不是沒有打官司，不是沒有上法院，而是連法官都不覺得她可以離婚的...
那麼對比版友的珍惜，請問版友真的覺得樓主有如你這樣珍惜伴侶跟婚姻嘛？
樓主如果要的是好聚好散，一直上網抱怨老公，除了更加深自己的怨念之外，妳能好聚好散嘛？
樓主要離婚，如果更加深自己的怨念，妳能好聚好散嘛？
妳連女兒都拉近來成為妳跟老公婚姻失和的祭品。妳還要拖下多少人下地獄呢？
可憐之人必有可恨之處
建議，真的只是建議，如果有結過婚才能回應什麼，那麼治療癌症的醫生也沒得過癌症，你會放心給他醫治嘛？講話不要那麼沒有邏輯好嗎？
所以如果你小孩的老師，自己沒有小孩，他就不配成為你小孩的老師嘛？沒有小孩就不能教別人的小孩？
這邏輯也太他xx的強大了...
照你這樣邏輯，那「夏蟲不可語冰」這個成語是不該出現的了
古人邏輯一樣強大~~不是嗎??
古人說生活在夏天的蟲的環境就是沒有冰的存在，跟牠討論冰牠無法理解阿
樓主想好聚好散還是想撕破臉都不是重點
老大10歲了也未必不懂事~~~爸爸的做法想必她也看在眼裡
如果網友是沒有小孩的，我相信他們知道偽單親帶孩子長大絕對辛苦
是的，你們會知道辛苦(表面)，但不會知道辛苦的細節
難道我需要跟你探討獨力照顧孩子，所造成的各式心理壓力暨生理不適以及如何排解嗎??
我沒有要討論細節的意思，我只是敘述了我的自身經驗，懂的人就是懂了
因為他們經歷過
我只知道樓主處在龐大的心理壓力及勞累之下，漸進式的扛了11年，現在她扛不住了
並不是因為老公是職軍，他就該得到體諒，而是老公更應該思考假日如何顧及家人
如果我是樓主，我絕對撐不住，別說是11年，可能2年內我就撐不住了
至於離婚，我想有的是方法~~
如果忍受不了，離婚確實是比較好，我不認為一定對孩子會不健康
勉強樓主留下，一個心理壓力破表的樓主造成的家庭不和諧，對孩子會有更不良的影響
關於你的最後一段話，沒想到我的回文，你會這樣去理解
你贏了，邏輯先生，是你比較有邏輯，我向你道歉
jay12533 wrote:
所以你是當事人嗎?
不是?你在大聲什麼
你只是搭樓主這樓來宣洩自己婚姻的壓力
你的自大自戀留給你自己吧
"我先不討論樓主溝通技巧跟老公的心態"
這句很明顯關於樓主婚姻裡的問題你根本就不在乎
你也不想得罪樓主^++^
我可沒大聲阿兄弟
我也沒自大自戀，我只是陳述事實阿~~
我辛苦過來的啊，而且還是現在進行式，我老婆也是阿
我們互相理解互相幫助，處理我家一個3歲跟一個1歲孩子嘛，就半獸人啊~
不是隨便講講的嘛
我完全可以理解樓主為什麼心死阿，因為我單人一打一，一打二都打過啊~~~
打到自己都差點崩潰阿~~
但樓主扛了11年，她心態上受不了了嘛
你能理解嗎??
"我先不討論樓主溝通技巧跟老公的心態"，你可以理解為不在乎，我也是醉了
基本上偽單親，一打二，這麼辛苦的事情她可以扛11年，基本上我非常佩服阿
在龐大的身體勞累跟心理壓力下，不到一年我絕對跟老公攤牌談判，取得一個平衡點啊
而不是默默扛11年，這顯然不是溝通技巧太差就是個性問題啊
老公顯然比較顧自己嘛，老婆家人甚麼的就比較不管阿
我職軍阿，24小時上班天天在軍營，放假妳們拜託別煩我，讓我放鬆一下做我想做的事
這想法很有可能阿，我當兵時，看那些志願役士官都是花錢不手軟，玩車改車釣蝦阿
我的時代沒有手遊~~
樓主對她老公的形容，直接勾起我對學長們的回憶嘛，八九不離十阿~~
不是得罪不得罪嘛，就算前述兩點都符合又怎麼樣???
現在已經過了11年了阿，已經扛不住要離婚了阿，心死了嘛
你還去討論溝通技巧跟老公心態幹嘛??能亡羊補牢??
都這麼晚了，來不及了阿
這樣你理解了嗎?兄弟
zase wrote:
照你這樣邏輯，那「夏蟲不可語冰」這個成語是不該出現的了
古人邏輯一樣強大~~不是嗎??
古人說生活在夏天的蟲的環境就是沒有冰的存在，跟牠討論冰牠無法理解阿
樓主想好聚好散還是想撕破臉都不是重點
老大10歲了也未必不懂事~~~爸爸的做法想必她也看在眼裡
如果網友是沒有小孩的，我相信他們知道偽單親帶孩子長大絕對辛苦
是的，你們會知道辛苦(表面)，但不會知道辛苦的細節
難道我需要跟你探討獨力照顧孩子，所造成的各式心理壓力暨生理不適以及如何排解嗎??
我沒有要討論細節的意思，我只是敘述了我的自身經驗，懂的人就是懂了
因為他們經歷過
我只知道樓主處在龐大的心理壓力及勞累之下，漸進式的扛了11年，現在她扛不住了
並不是因為老公是職軍，他就該得到體諒，而是老公更應該思考假日如何顧及家人
如果我是樓主，我絕對撐不住，別說是11年，可能2年內我就撐不住了
至於離婚，我想有的是方法~~
如果忍受不了，離婚確實是比較好，我不認為一定對孩子會不健康
勉強樓主留下，一個心理壓力破表的樓主造成的家庭不和諧，對孩子會有更不良的影響
關於你的最後一段話，沒想到我的回文，你會這樣去理解
你贏了，邏輯先生，是你比較有邏輯，我向你道歉
我覺得你說的有道理，然而如果你要用那種『沒有結過婚，就沒有資格說什麼』的想法或讓人感覺有這樣的傲慢。那是你的選擇啊。如果你沒有這樣的心意，何必用那種方式說話呢？因著你的傲慢，你再怎麼說的有道理，都會變成沒道理。
你家庭幸福值得分享與展現，那是你的選擇。然而你有你的時空背景跟原因，如果那是驕傲的，那恭喜你，運氣很好，同時你自身也懂得經營。
然而，你懂得經營，那是你的選擇，請問你懂，跟樓主懂，那是兩回事。講的好像你懂了，等於樓主就懂了？或者你很懂樓主的苦，然後樓主真的很苦！？
離婚，只要怎麼樣，就能離！？如果婚姻當中，不想離婚的那一方，沒有什麼過錯然後又不想離婚，那麼想離婚的那一方，是很難離婚的。當然樓主可以不擇手段的傷害婚姻。
至於小孩10歲，就該懂事之類的說法。是啊，所以10歲差不多小三、小四的年紀，就要開始懂得，父母的婚姻情感不好，就要開始選擇批判父親，你真的還蠻行的，還蠻懂得。
這不是古代，古代，14、15歲的女生，已經要出嫁了，就像某些亞洲國家的女性，超過20歲就是老女孩了。
可是這裡是台灣，如果你的概念是小孩10歲，就必需要很懂事，那麼期望你的家庭，你的小孩，有你所說的，你分享的，以及你驕傲的那般....懂事...
版友要過度的投射跟移情，那是你的選擇。
你撐不過11年，那是你啊，樓主撐了11年，所以她老公有錯！？版友撐不下去，所以樓主的老公罪大惡極！？就算悔改了，想要修復重新學習，也晚了，樓主不該給老公機會，樓主該遵從這位版友的建議...離婚！
（啊！樓主訴請離婚還失敗，版友還是繼續要硬凹！？對～很厲害，一定可以離婚的...）
版友難道不清楚，法院的法官，基本上是勸和不勸離的，民法的訂定，基本上也是勸和不勸離的。所以只要被告，沒有重大過失，法院不會輕易的因為誰的分居，而判準離婚。
既然你要許諾，一定有方法可以離婚，那麼你願意為了自己的同情與移情，幫助樓主找到方法『離婚』嘛？或者你更願意大聲斥責其他人的沒有婚姻關係就不該出來嘴？
我沒有說樓主不苦。
然而基於她想離婚這件事，版友提不出一個可行的建設性方法，反而一直反駁其他人建議樓主修復關係。是啊，我們沒有結過婚，所以不能給建議，都是風涼話，wow～這個群體嘲諷，好強大啊...
夫妻失和，如果一方不願意離婚，訴請的那一方撕破臉之後，還是無法離婚，消極的作法是分居。然而小孩呢？我想應該沒有人會反對『小孩是無辜的』說法吧？或者版友你覺得小孩10歲了，沒有什麼無辜不無辜的？
樓主想分居，想遠離老公的作法，可以被理解，然而小孩與父親情感的撕裂因果，樓主也願意概括承擔嘛？有人要一廂情願的覺得，小孩夠成熟，用自己的標準，傲慢的覺得，10歲的小孩，應該要懂大人世界複雜的情感責任問題。真的是讓人大開眼界...
建議樓主，的確現階段選擇分居，是個方法。然而小孩需要一個父親，她需要父親那邊的影響，過度的教小孩敵視父親，只會影響小孩的人格養成而已。那不是成熟的作法。我就不說我自身的經驗，因為有人一直要用他的標準覺得誰能講誰不該講...
夫妻之間的失和，不是瞬間的，樓主的苦，也是堆疊出來的，不是這11年來都是如此怎麼樣。
當然樓主可以這樣說，然而真實未必是如此，否則撐11年！？樓主把自己講得很可憐，這無可厚非，然而版友不清楚樓主老公的情況，就過度的同情樓主，喊打喊殺覺得樓主好慘好可憐，他的軍人老公好可惡，我是不清楚你到底怎麼了，號稱有美滿婚姻的情況下，卻這麼的移情同情樓主，必然有自身的經驗，好可憐、好慘...
版友覺得自己有自身經驗，超級懂，那就沒什麼好說的，只有你的經驗是經驗，別人的都是風涼話，這樣的討論風格，實在很難想像，你在家跟人溝通時，是否也如你所說的那般珍惜？
對陌生人都是如此的傲慢與打壓了，對相處的家人，又會是如何呢？
建議樓主，夫妻失和，小孩是無辜的。
因為我們只知道樓主這邊的說法，完全不清楚，男生那邊心裡的苦，以及說法。
我同情樓主的遭遇，然而事情要解決，仍然要勇敢的面對，建議稍微的修復關係，否則就算將來能打離婚官司，你老公或許會為了女兒的監護權，更撕裂與你的情感。分居是一種選擇，然而你是否完全擁有女兒的監護權，那是另外一回事。如果你老公要離婚，把女兒從你身邊搶走，依照樓主現在的行為來說，你是很難勝訴的...因為你是主動分居出去的人，在你老公沒有任何法定的重大缺失證據時，帶著女兒離開家庭...
軍人有軍人的苦楚，夫妻失和，可能會影響他的升遷跟考核。這也很難說，版友要過度同情某人之前，想一下，你是否正在造成更多的傷害？
欺負一個，完全沒有開口為自己辯解的人，是否為樓主的婚姻來說，是客觀公正的判斷？那是版友的選擇...
好聚好散，是樓主自己講的，至少是上一篇樓主回應的時候提到的。不是我憑空捏造腦補的。
樓主要好聚好散，這是心態問題，至少讓女兒，覺得爸爸還是愛她的。這是很重要的。你們夫妻大人之間的事情，不該讓小孩介入。當然，這個部份的工作，很艱鉅，因為女兒太同情老爸，樓主就可能會感覺失去盟友，然而讓一個小孩，在兩個大人之間選邊站，那是一種殘酷。尤其是她已經10歲了，有基本的認知與人格養成了。
不管夫妻如何談離婚，都要讓小孩知道，父母的離異，跟小孩沒有關係，不管父母最後會不會在一起，都是愛小孩的。這是很基本的道理。
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心態決定未來，
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