漸入佳竟 wrote:
因厭倦了職場的爾虞我詐，耗心勞力，加上興趣使然，我婆算中年轉業，且是變成創作的藝術家，也就是一般印象很辛苦且沒什麼收入的那種，走上追求自我實現的路。
對長輩來說，知道沒一方收入，擔心我們生活有困難總是會多關心幾句。大概就是壓力來源吧
-(恕刪)
關鍵是經濟吧! 叫她找份正常的工作吧, 不要再逃避了
以我的例子來說，結婚13年，也是一直到前三年才開始，各自包紅包給各自的父母，
除夕、初一，一樣是婆家過，初二才回娘家!!!但拿紅包給公婆這件事我覺得很做作.....
所以跟老公講好，自己的父母自己給..........
以前 一直想當好媳婦，但老公呢??他有想當好女婿嗎???
沒有啊，他沒有想要討好我爸媽，那我為什麼要去討好他的爸媽~~
每次回婆家，我就要陪婆婆蝦聊，他老爺在睡他的午覺
請問，是誰的媽媽?????
他老爺回我娘家，他吃飽就開始滑手機.....
也不會跟我爸媽聊天........
那我何必要去巴結他們，有需要那麼卑微嗎??
所以，從此..........該跟他回去我也會回去，但我不會刻意找話題陪聊
但禮貌上我也不會一直滑手機，我寧願就這樣發呆.......婆婆要跟我聊，我就有一句沒一句的搭話
當年懷孕嫁進去，就叫我要買菜煮飯伺候他們，煮到我生的當天還在煮
現在搬出來後，我從此假日回去不再進他的廚房
人都是互相的，就算是婆媳關係都一樣，不是你老，我就要聽你的.........
我相信如果我有一個也願意對我好的婆婆，我也會打從心裡對他好，但很難
我常跟我老公說，你想要回去看你爸媽，你自己也可以回去，不一定要我陪你，因為
其實，你爸媽要看的不是媳婦..............
自己跟原生家庭的感情就沒有很親密，那是你們家庭的問題，請不要把這個問題歸究在因為媳婦不想回去
今天你跟父母關係很好，不用老婆陪你，你自己就會因為想念父母自己主動回去探望，因為，沒有人叫你不要回去啊~~~~~~
為什麼男人婚前就一直往外跑，跟父母關係很不好，懶得溝通，懶得聊天
結婚後，卻希望老婆常常陪你回家探望父母，孝順他們陪他們聊天，請問，你們自己有做到孝順嗎??
我不知道版主跟自己原生家庭的關係如何，所以我不是在批評你，只是，以我老公的例子，我是這樣認為
改變別人很難，不如，先改變自己的觀念
我一開始一直想當好媳婦所以吞了很多委屈，但有一天我想通了
改變別人很難，所以我改變自己的想法~
我不再要求自己要當100分的媳婦，我只要60分及格就好
從此，日子真的超好過~~跟老公也不再為了公婆的事吵架~~~
漸入佳竟 wrote:
...（恕刪）
其實看了大家的分享，我有點意外很多人都贊成各過名的年，不過我好奇有多少人真的這樣做？
不論各自回家過年，當天來回，或縮短回去天數（其實也只住2天了），最關鍵的部份就是如何跟父母溝通了。
老一輩的觀念要改變真的不容易，且我並不想只是“告知”而已，這樣彼此心裡都不舒服壓著一口悶氣，甚至撕破臉。這真的是最糟的狀況了。我只在乎父母的感受，其他親戚鄰居都不重要。
.....（恕刪）
我念高中之後，父母感情就沒多好。
我也很討厭過年的時候『一起』回奶奶家
所以我們家四個人，都是各自回去的。
也是分開回家的。我家裡面也不是沒有過強制四個人一起回奶奶家，四個人在車裡吵成一團或者各自臭臉氣氛僵硬，何苦呢？所以之後都是各自回去的，吃過年夜飯，想走得就可以先走。
我叔叔住在北部，很多時候吃過年夜飯，嬸嬸就想回去了，他也是二話不說，就回桃園了，直到我的堂兄姊妹都大了。叔叔偶爾才是自己留下來，晚一點或隔夜才回去。
所以我就不懂樓主在想什麼
事情沒有那麼複雜
你想多陪父母，是你的選擇，你何必因為自己的選擇，而伴侶不想這樣而逼迫她呢？
或者樓主覺得『擔心父母為自己的婚姻操心』所以寧可做假象？
你以為你父母不清楚你的婚姻狀態嘛？
除非樓主跟原生家庭的相處沒那麼緊密，否則你的心情不好，你當父母沒感覺嘛？
你在乎父母的感受，卻寧可用欺騙方式，逼老婆回南部過年，然後又讓雙方關係緊張？
何苦呢？
你以為旁邊的人都看不出來？
就是因為你的這種個性，才會導致婚姻走到現在這個地步
你的自以為太強大了
就像你說的，『很多人都說可以各過各的年，可是有多少人真的做到？』
關鍵是有人做到嘛？
關鍵是樓主你要不要那樣做？
你之所以質疑別人有沒有達到自己口中說的，只是源自於你自己不想這麼做而已
就算我分享了我的例子，你也可以用一句『那是你』啊，來做自我防衛的答辯不是嘛？
關鍵在於，你固執的覺得自己的想法是對的，那麼又如何能有解決的方式呢？
夫妻說穿了，其實就是合夥經營婚姻的合作夥伴而已。
因為有法律的約束，所以緊密度又比商業上的合作夥伴還要高。
要拆夥或撕破臉都需要各自的『努力』...
看起來樓主非常努力想『撕破臉』！？
我想因著樓主對父母『感受』的責任，你很難撕破臉，你父母的感受已經成為你無法離婚的藉口或理由嘛？
那麼你是否願意為了他們的感受，而重修跟老婆的感情呢？
當然那是你的選擇
你又要冒出那句『有多少人能做到』來當看起來的質問，也是你的選擇。
別人有沒有跟你有沒有，有很大關係嘛？
別人家裡過年都可以夫妻一起回去，你就沒有辦法不是嘛？
或者別人家裡夫妻感情和樂，你可以嘛？
你要用『別人能否做到來當模式理由，那你是否也用這個標準來自我要求呢！？』
你要用那些框架來束縛你老婆的時候，你是否也用同樣的『傳統』標準來要求自己呢？
你覺得老婆不工作導致經濟有問題
如果以傳統來說，男人是老婆的天，你也沒有做到啊
有版友提到樓主在別的單元區討論iphone11，也就是說，如果你買得起唉鳳，你會沒有錢回去住幾天嘛？
傳統來說，大年初二回娘家，如果要照傳統來說，你老婆跟你回去，你就該陪她回娘家不是嘛？
這跟錢有什麼關係？
你要用傳統的論述來指責老婆的時候，那你是否也用傳統的框架，來要求自己呢？
你要避重就輕，一直鬼打牆自己繞不出來，那也是你的選擇。
你要說過去十年來的情感經營，你是多麼的委屈。
我覺得那是見仁見智的。
你老婆如果上01看這篇，我想她也會有自己的想法跟感受吧？
你只不過就是欺負你老婆沒有上01看文章而已。
但這也是你的問題，你們的溝通出了問題，才會需要把家事，攤在網路上讓人公評。
然而公評了又如何，樓主有自己的防衛標準。
就如同你質疑，有多少人能夠各過各的？
你作不到，並不代表，他人做不到。
如果你永遠要用自己的以為來當標準，那麼你的婚姻也很難不出問題。
這同時也代表著，你在溝通上，根本沒有彈性。
你老婆會把那些彈性轉而花費在自己的藝術創作上，這本身就代表著情感的轉移。
而你只是覺得都是誰的問題。
的確，你老婆的確有問題，然而你們是一個整體的家。
如果一個跟你朝夕相處的夥伴，最後決定不那麼理你。甚至寧可大家一起窮，也不願意出門工作？
這裡面有多少期待跟失望的堆疊呢？這裡面有多少情緒上的報復跟互相傷害的意志呢？
樓主如果無法將心比心，那麼現狀是無解的。
如果你無法覺得自己現在有這些心情，老婆也一樣有。
那麼你永遠會覺得，都是誰的問題，都是誰讓自己有這樣的狀態，你除了繼續怨下去，此題無解。
解鈴終須繫鈴人。
如果樓主非要老婆跟自己回家過年，你可以邀請，或者甚至跟老婆說，一起吃個年夜飯，然後她想離開，隨時都能離開，你父母那邊，你概括承受。
這本來就是你該承受的。可是你為了享受父母的『安慰』讓老婆承受父母的壓力。
這本來就很奇怪。
版友UU已經分享了她在過年時的感受。
也分享了，她老公不懂她的感受時，她的情緒跟想法。
樓主如果無法借鏡，那麼你只是選擇繼續用自己現狀的視角看待現狀無解的問題而已...
然而，真的無解嘛？
樓主是不願？不能？還是不給自己機會呢？
老婆不願意面對公婆，做老公難道沒有一點責任嘛？
如果要用什麼傳統來說嘴，樓主是一家之主，如果連護衛老婆都做不到，你怎麼能要求『你的女人』，跟你一起回去過年？
樓主是否為了父母的感受，不只犧牲了自己，同時也要求老婆要跟著犧牲呢？
我不清楚是否如此，但是一個女人，會那麼抗拒回去見公婆，那必然是一個過程的積累。
這樣的女人，是樓主自由意志下選擇來娶的吧？還是樓主連婚姻這件事情都是你老婆霸王硬上弓，逼你娶她！？
如果是真的，那樓主真的頗委屈啊
建議樓主，如果你要有一個穩定的相處情況
你得有幾個準備，你有期待，你有奢望這些都不是壞事
但你要知道的是，你不能因為期待落空，或者因為委屈自己來祈求期待能成功未果，於是扭曲了失望的憤怒，而去指責對方沒有滿足自己的不是。如果你沒有精細的覺察自己是否有這些轉化，那麼僵化只會越來越嚴重。
為了某個期待而委屈自己，這是自己的選擇。
如果沒有達成，該做的不是憤怒，而是把這個情緒能量轉向，尋找更適合的彈性或方法。
這的確很難做到，樓主也的確可以質疑有沒有人做到。
我得說，就算我做到了，那又如何？你做不到就不要質疑別人如何，如果你還是要繼續維持那個世界是繞自己的轉的楚門狀態，那是你的選擇。
電影中的楚門，最後決定面對那麼一點的風險而去找更寬闊未知的未來
然而現實當中的楚門們，往往都害怕那些未知的風險，於是寧可待在不怎麼舒適的暴風圈裡面怨天尤人。
如果退無可退，那就離婚啊
如果不願意離婚，那就代表，你還有可以努力的空間。只是你自己不願意那麼做而已。
有很多人待在那個讓自己不舒服的地方，不停哀號，面對他人的援手，卻是心存疑問跟懷疑而不願意離開。
你做了選擇。那麼地獄是自己跳的，樓主同意嘛？
能把自己弄到絕境的，只有自己，如果你自己不願意，沒有人能撼動你什麼。
就如同你老婆或許是很有主見，然而你有哪個年，是因為你老婆不願意回南部，而『完全沒有』回去的嘛？
那麼相比你老婆來說，誰更有主見？誰更硬呢？
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心態決定未來，
選擇權在自己
華人習俗講白點就是高壓統治，長輩是不能忤逆的，長輩的話要聽照做，殊不知很多情況是情緒勒索。
如果某一方堅持的話，那我會建議直接離婚吧，價值觀差異非常大。如果理由只是因為父母親希望，那不就是爸媽寶嗎?什麼叫爸媽會開心?如果你爸媽不開心，你會受到影響變成你不開心，然後開始情緒勒索。
很多時候真的可以看出一個人是不是真的成熟，在處理這種事情上，把第一人稱變成第三人稱在處理，就是小孩子心智。
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