cat233333 wrote:
因為互動驟降太快了
我跟他車程距離半小時，他都會開車來找我
第一個月，一星期有5天，都有見面
第二個月，一星期變3天
這個月，一星期一天..........
當初跟前女友約會我是半個月甚至三個禮拜才會想約她一次
其他男生是怎樣的作法我不知道
我約會是做足功課，仔細規劃，所以覺得約會很累
每個禮拜也才放一天假，應付這一天我還要提早好幾天做準備
光每個禮拜這樣搞我都嫌累，更不用說一個禮拜要見面好幾次
一星期一次的頻率應該是多數人都可以接受的
一星期五次，有那麼多話可以聊?
或許這樣的熱戀來的快去得也快，很難說
互動頻率那麼高我個人是受不了
熱戀期三個月我覺得很正常
記得我初戀也差不多三個月，半年開始就會有一些有的沒的問題
熱戀期3~6個月很正常
互動頻率越高，熱戀期當然越短
下次找成熟一點的男生吧，或許會比較包容妳
sandy-dog wrote:
記得你有跟他說，你週遭的人都反對你們在一起，又嫌他不高不帥。
這種話殺傷力超大的。怎麼可能還維持熱戀期…
戀情剛開始時，感情基礎不穩定，週遭人說什麼負面的，很容易被影響。
我只敢跟他說，因為年紀小、外表看起來愛玩，所以不支持
反正我們之間有很多小問題，我只是不想攤給大家看，
我只會被大家罵笨蛋 = =
當時愛情沖昏頭唄...
cat233333 wrote:
之前有分享交了親友都反對的小6歲男友，
前天分手了💔
前幾天可能是大姨媽快來 突然對他超級沒安全感丶心慌慌 腦補一堆有的沒的
因為沒安全感的事，跟他反應想看怎麼改善
結果還吵了架
我氣的不理他1-2天，
大前天我加班到9點，還沒吃晚飯，累成狗
剛下班等捷運時，
他來電質問我是不是想分手，我當時累的精神很分散丶人又在公共場合
只淡淡回答
「我覺得沒安全感丶對我們未來不看好」
他說 「我又沒有做錯丶偷吃，怎麼會沒有安全感，那要怎麼辦？」
我「我也不知道」
當時我還心裡想 不然假日見面時突擊檢查他的手機～
結果⋯他就叭啦叭啦說一堆，覺得我就是要分手還幹嘛説這麼委婉
我「？？？」
最後他認為我是要甩了他
他就開始對我惡言相向
最後嗆聲「我都知道妳在哪裏工作，想搞臭一個人的名聲很容易」
我傻眼默默沒出聲「⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯」
原本沒分手意思的我，聽著他罵我20分鐘多，理智選擇默認他誤以為的分手⋯
電話被他掛了，他也秒封鎖我
雖然，才交往3個月，
馬上發現他是不好的人，誤打誤撞快速的分手，
應該算幸運的事
但
我心，還是好痛，
人前堅強 人後悲傷的我
已經哭了3天⋯
我知道時間可以治癒
但⋯現在真的好難熬
愛情真的讓人心碎
cat233333 wrote:
謝謝大家的回應、安慰
主要我會這麼難過，是沒有心理準備會分手...
還有跟他相處這段時間、吵分手事件，已經很明顯知道他是容易情緒失控，嘴賤的人
理智的我 知道他不是適合的人，不可能找他復合
現在已努力調整心態了 希望恢復之前堅強的自已
回應查手機：
這只是當下我對他突然沒安全感的一個想法，(他追我時 說過手機讓女友看是ok的)
我不查勤的，從沒查過男生的手機，
也曾他說某任前女友對他超沒安全感，會設他手機定位，
他當時也說不然我們彼此也可以設，好處是手機掉了，可以幫忙找，
那時我不太想被定位= =，
以不會設定這功能，雙方就算了
只是... 他跟我在一起手機永遠關靜音(他說他習慣手機都是靜音)
回應分手的電話裡，我是不是先對他惡言或口氣不好：
完全沒有
我那天工作太累，是半恍神的狀態
口氣都很平靜的，神奇的冷靜 (可能他會以為對他冷淡的聲音吧= =...)
只是說，覺得沒安全感，因為明明才在一起2-3個月算是熱情期，這陣子互動變少了，是不是你沒這麼喜歡我?
最後演變他說，妳是想分手，才故意這麼說..指責我一堆，其中說妳這麼容易想分手，那我家人也不會接受
(當下我想你是家寶嗎 關你家人屁事，我媽老早嫌你到暴，我還是扛著繼續跟你在一起)
因為這句，我才故意順著他說，那你的東西我寄還給你...
他就暴啦~
嗆一堆有的沒的...
我也知道有很多人，比我更情傷、更倒楣的愛情
一堆道理、心靈雞湯 我都懂
只是…這陣子比較難熬一點，沒什麼的
過幾天又是好漢一絛
cat233333 wrote:
因為互動驟降太快了
我跟他車程距離半小時，他都會開車來找我
第一個月，一星期有5天，都有見面
第二個月，一星期變3天
這個月，一星期一天..........
如果男生是工時太長、要加班、出差，我都可以理解
但…他是固定準時6點就可以下班、週休二日的工作
而三個月算是熱戀期吧?
三個月就吵到分手！？
那你們的熱戀期很短很短...
失戀後除了心痛，也是反省檢討自己戀愛策略的時機
首先是，怎麼樣的男性，會吸引自己喜歡？
『喜歡』分成腦袋硬給的自我催眠，跟自己真實的喜歡
前者通常會有諸多的條件，滿足這些條件，等於自己喜歡。
但是這類的喜歡通常相處的結果都是雙方不適合。
真實的喜歡，必須經營很長時間的相處，來確定。
但是速食社會，很多人都沒這個耐性。
然而時間成本假如是一致的。何以不願意花時間以朋友的身份多了解對方的為人呢？
有很多女生，因為社會認知的年紀問題，恐懼害怕擔心自己年紀太大而....，所以急著找伴侶。
如果嚮往的是幸福的婚姻，那麼就不要被自己的恐懼害怕擔心推著走。
當人的驅力，是恐懼的時候，很難會有幸福的結局。
源頭是恐懼，怎麼會有安全感呢？
樓主自稱年過35，檢視自己的認知，真的有那麼急著要走入婚姻嘛？
自己對於婚姻的憧憬是什麼？
自己會如何經營自己的感情呢？
這次的戀愛過程，自己有達成憧憬的步驟嘛？有符合自己經營感情的認知嘛？
有太多的人都是因為擔心跟恐懼而想要快速的走入愛情或婚姻
然而愛情跟婚姻需要的是雙方都有足夠的認知跟情緒包容度。
需要雙方都能夠將心比心，而不是只為了滿足自己的情緒。
樓主跟前男友最後幾次的吵架，你們其實都是在發洩自己的不滿而已。這樣的作法，最後就是分手。
因為雙方都恐懼害怕擔心『會分手』，所以你們朝向的都是『防止分手』也就是說，你們很少為『一起』而設定目標。
從決定戀愛開始，雙方各自都有無法被滿足或自己無法處理的安全感產生。
樓主覺得三個月應該算是熱戀期？
那麼樓主是否能明白，從友達到交往之後的約會，其實一週見一次面都很多了。
而且所謂的熱戀，不是由多少天來判斷，而是從你們相處互動的情況來看。
如果你們天天在一起，但是幾乎天天都吵架，那算熱戀期嘛！？
基本上人在熱戀的時候，連對方放的屁都是香的啊
可在樓主的描述裡面，你們雙方根本沒有這種幻覺，不是嘛？
那這三個月真的符合幻覺條件的時間有多少呢？
樓主跟前男友在認識到交往的期間，你們的約會情況是如何呢？
一樣是一週五天以上的約會嘛？
花那麼多的時間膩在一起，為的是什麼呢！？
一週五天以上都在一起，那妳們又是如何相處的呢？
如果相處上來說，不是很融洽，那麼有一週五天都黏在一起的必要嘛？
上面提過了，假若時間成本是一樣的。
那麼以年過35的急迫性來說，不是應該投資更多的時間觀察自己是否適合跟誰相處嘛？
何以要那麼麼急著走入感情呢？
感情不是萬靈丹，不是走入感情，自己就能逃避年過35的壓力。
婚姻也不是解任務，不是達成結婚儀式，任務就完結。
種種因想的太單純太美好的逃避，那麼現實就會有殘酷的提醒。
任何的戀愛都是檢視自己愛情觀念最好的方式。
如果觀念是適合雙方的，自然能走長久...
你們彼此面對相處時間變少時的應對是什麼呢？
以吵架來說，雙方圖的都是自己的爽而已，根本不管事情的走向會朝向哪裡。
樓主比對方大六歲，但實際來說，你的情商並沒有比對方高多少。
作為女大男小，你用同樣的高度同樣的方式去刺激對方，這只會證明你自己還不夠成熟
明知道自己情緒不穩了，同時對方也因此情緒不穩定了，仍然要用言語去刺激對方情緒高昂。
為的是什麼！？
談感情是為了找依靠？還是為了能夠相互扶持？
或許這兩個都有，但是每個人因為佔比的不同，面對相處爭執時的處理方式也不同。
愛，是感受，而非框架。
分手後，人都會陷入自我提問或自我框架裡面。
覺察自己是否掉入框架，非常重要。
如果你掉進去了，那麼除了痛苦，還是痛苦，因為那些自我的提問都會趨近於無解。
好比樓主覺得三個月還是熱戀期怎麼會分手！？
這是你自己設定的框架，你們的確是走了三個月的感情，但是強度真的在熱戀的時間，應該沒有很長。
如果樓主無法面對這個事實，那麼心痛的時間就會拉長。
心痛的意義在於讓自己看清楚，自己在失敗的戀情當中做了哪些事情，得到哪些回應，學到哪些事情。
否則只是單純的心痛，非常浪費自己青春
尤其是又為自己設定了婚姻的時間門檻，樓主有多少時間只是心痛呢！？
不是得到就是學到，如果兩個都沒有，那就會持續的在某個狀態裡面輪迴。
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檢查了一下帳號，貌似樓主你上個禮拜才覺得我是道德魔人！？我或許是道德魔人，但你是否也用同樣的道德標準去看待妳的男友呢？他會否接受你這樣的看待呢？感情是你的，你怎麼認知批判我，最後是應在你身上而已...
當初妳對我的人身攻擊，現在應在自己身上時，覺得如何呢？
我是單身沒錯，但那又如何呢？
現在你也單身了？有比我高到哪裡去嘛？
覺得如果沒有鬼為何不能看手機！？
但你自己又說你自己是不看手機的？
所以兩篇比較起來，哪些是真實的呢？
再次檢視了你的說話方式，坦白說，真的看不出來你有跟他人相處的能力。
我的意思是說，難怪你只能找年紀比你小的。
年紀比你長的或者年紀跟妳相仿的，不大可能忍受你講話的方式...
或者說因為你說話的方式，那麼你會遇到的人基本上說話的方式跟妳也不會差太多。
我們不可能跟差自己太多的人談戀愛，因為自己個性觀念沒有改變之前，有些人就是無法入眼。
理想是一回事，如何實現理想是另外一回事。
如果樓主你想要有個幸福的婚姻，你表達事情的方式，可能需要調整
當然選擇的權力在你身上。
我沒有要辯贏你。
做不做在於你，你可以保有自己的堅持。
每個人都能堅持自己要堅持的事情，只要能夠通過上天給予的考驗，那麼堅持這樣的堅持未必不好。
既然是同個人
我就多說一點
關於檢查手機這件事
撇開隱私權來說
如果你的安全感建立在檢查他人手機上面
看起來好像是自己掌握了什麼
實際上是把自己的安全感送給了對方
你的另一半會知道自己如何做，可以讓妳炸毛。
所以看起來是主動的檢查，實際上是在告訴另外一方，自己很弱小。需要對方的種種保證才覺得安全。
當你說如果沒有鬼，何以不能檢查手機的時候。
同樣的，鬼，只在自己心中，如果心中沒有鬼，何以要去看對方的手機呢？
樓主可以覺得我是道德魔人。
因為那是你的認知，或者說那是你的模式。
先賦予意義，然後批評。
白話就是先潑髒水，然後說對方髒。
妳先覺得我是道德魔人，所以你就可以任意的批評跟嘲笑或人身攻擊不是嘛？
這跟你覺得談了三個月的戀愛，應該還是熱戀期，怎麼會分手！？模式上來說，是一致的。
妳跟前任的相處，必然還有諸多類似的模式出現，才會走到雙方都『誤會』彼此意圖而分手的地步。
你只是困在自己的模式裡面，走不出來而已。
選擇權在你身上，要不要走出來，也是自己選擇。
你可以繼續用這樣的模式看待任何事情，然而這樣的模式，只是讓妳經常的無法活在當下而已。
無法活在當下的人，又如何能夠有足夠的安全感呢？
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