戆男 wrote:應該是第一次，總之我只抓到一次。我現在是很冷靜的看回覆（至少比早上剛發文時冷靜很多）哀，總之這條路想走但腳好重，或不想走但硬被拉著往前走。謝謝回覆！晚安！
靜下來.好好的想清...(恕刪)
x_x.alice wrote:
回覆請先告知已婚還是未婚
請以一個被孕妻抓到偷吃後，道歉後決定洗心革面好好維持家庭的老公的角色來回答這個問題。
選擇1
老婆撫養費贍養費什麼的，全都不要。只要求離婚後老死不相往來。孩子歸女方。
選擇2
老婆維持家庭關係，繼續懺悔。老婆偶爾會要看手機，偶爾會憂鬱症復發問東問西。老公不能出門和朋友喝酒聊天，嬰兒的費用大多都是老公負責。（托嬰、奶粉、尿布等）
我是老婆。剛剛凌晨五點多吵完，老公說妳不高興那我就走。我說那你走吧。隨後老公收拾上班的東西後就走了。定位也關了。
未婚
話說，這不是陳年往事了嘛！？
我兩個都不選
因為我不是誰的代替品，我不替人做決定
我只分析跟詢問樓主要什麼！？
其實我比較好奇你們吵什麼！？
吵架也是溝通的一種方式
但是吵架超級消耗能量的
偏偏關係不好的夫妻，又喜歡吵架後往死裡鑽...
該聽的重點不聽，偏偏都在意那些氣話
兩個人都走得很極端，出氣卻無法解決事情
兩個相處一陣之後，多少相互了解的人，無法相互關愛，但相互傷害又練得很強。
何苦呢？
道歉後洗心革面
如果事情發生後，已經原諒了
那麼就不該吵架時又拿出來說
那表示當初的原諒只是隨便說說而已
非常不負責任
該放下的就要放下，你死抱著，感情一定完蛋。
或者你打從心底從來就是恐懼害怕會完蛋？
你沒有期待過婚姻的幸福？
憂鬱症，如果有吃藥，其實都還好，不是什麼大問題。
所以我不會覺得憂鬱症就怎樣，而且樓主之後的回應也說醫生判定恢復良好。
既然專業的都背書了，那沒什麼好討論的。
別人的選擇，無法代表你老公
婚姻家庭是你自己的
如果你經常要用高的標準來要求自己跟伴侶，那對兩個人都很傷
有些事情可以好好講
而不是情緒一來，當初放下的又提起來。
這不是成人處理事情的態度
你只是在撒潑，逼男生（老公）放棄。
明面上看起來，是誰對不起你，實際來說只是你不願意放過自己而已。
做錯事情的人，如果已經道歉了，也有改變了，那麼除非你願意接受他的改變，否則你永遠只會看到他還是原來的那個樣子，他的改變只有旁人看得到。
睜眼說瞎話，是真實存在的。
視而不見也是可能的。
我參加那麼多次的家族排列的課程，看到不願意接受的人很多，願意接受現狀的人也很多。
接受，那麼未來就是彈性多變存在任何可能性的。如果不願意接受，那麼現狀就是地獄，這是自己選擇的。
除非你不想要家庭，否則你可以多稿幾次，保證他會乾脆選擇離婚。
拿過去的過錯，來指責人，誰都很難繼續生活下去。
拿已經控制的病情，來指責人，這也很難繼續一起生活下去。
究底來說，你們就是玩一個互相傷害的遊戲罷了
這是你要的未來嘛？
你會發問，是想藉由他人的選擇，來做選擇！？
但多數決就能幫你決定人生嘛？
你就願意負擔承受嘛？
如果多數決可以幫助你，那麼當初前面幾篇文章，你既然選擇放下重新開始，何必又提起呢？
是你老公又偷吃出軌？或者只是不讓你看手機！？或者又有其他影響信任觀感的新事證？
家庭系統裡面
有很多不必要的摩擦，都來自於某一方的想太多
偏偏想太多又恐懼，然後另外一半又沒耐心好好陪伴跟安撫。
最後就是言語的互相傷害，挖掘歷史傷痕，扒開傷口，潑硫酸。（抱歉撒鹽算是小兒科，通常持續翻舊帳的人程度都跟潑硫酸差不多。）
溝通是相互的理解
如果是相互的傷害那不叫溝通
吵架是溝通的一種，然而需要的是靜心後的沈澱反思，而不是氣頭上極端的情緒發洩以及事後損人不利己的報復。
這不是一個健全的婚姻該有的呈現。
如果你有想要幸福，那麼該拋掉的歷史包袱就該拋掉
如果你不想原諒誰，那就離婚吧。
放過他人，放過自己。
你覺得不原諒他可以懲罰他？
錯了，你的不原諒，同時懲罰的也是自己。
就算分開了，你仍然會持續的拿這些事件來懲罰自己。
你以為老死不相往來，你就解脫了？
不，不放過誰的人，通常最後也不會放過自己。
我看過太多在感情中被傷害的人，雖然離開感情了，但是談起當初的戀情，仍然咬牙切齒的多。
習慣看傷痛的人，也看不到曾經的幸福。
一念天堂，一念地獄。
天堂跟地獄，某方面來說都是自己選的。
你要上天堂嘛？
歷史發生了，很難改變
然而對歷史的感覺或看法，其實是有方法可以改變的
不過那是屬於實做的部份，單純紙上談兵，沒有辦法做。
好比車禍發生後的創傷恐懼，是可以調整的。但是車禍是已經發生的事件，無法改變。
建議樓主自己安排一些課程，先去自我探索
情緒一來就想把對方抹滅，這不是一個良善的相處關係
你需要的是自我探索
而不是他人的思考參考，我們的人生經驗，很難跟你有交集
而純粹的文字或語言，也只不過都是腦袋裡面的批判爭執而已。
於事無補。
有能力許自己幸福。才有能力許他人幸福。
有能力許自己幸福，才有能力許伴侶幸福。
你得接受你老公道歉後洗心革面的真實
或者拿你想像道歉後該有的洗心革面標準來要求老公
這是兩回事
一個是真誠的去看，一個仍然是自我保護的去要求。
我不知道你會是哪一個，然而你的選擇，決定了你與老公的未來相處...
到底你是喜歡朝向兩個人一起幸福的道路前進
或者
朝向兩個人都下地獄的坑跳下去
不同的選擇，有不同的結果。
一念天堂，一念地獄。
x_x.alice wrote:
我愛孩子，寧可放棄...(恕刪)
我剛好認識一個朋友跟妳經歷蠻像，但這不是重點！
我先來說說她做了哪些決定？結果現在如何？
她老公喜歡喝花酒吸毒，老是跟一堆酒家女牽扯不清。
（也不知道她當初是不是腦子摔壞，選誰不好？）
後來對方還鬧到家裡來，於是她果斷提出離婚，小孩的扶養權也歸她。
現在獨自上班扶養小孩，當別人的小三，畢竟帶著孩子想要找下一個真愛沒這麼容易。
至於男方離婚後很快又娶了新的女人進門，至於孩子撫養費？
其實法院判歸判，但有時候現實跟理想是差很遠的！
也許是旁觀者清，從第三者角度來看，男方真如此恩斷義絕，女方真的恨之入骨嗎？
我想應該不是，男女雙方都好面子，也許贏得一時。
但面對婚姻的考驗，我想雙方都輸掉了～
那麼這場戰爭中，真正的贏家是誰呢？
個人看法還是先了解外遇是精神面還是慾念問題 如果愛已經不存在~ 那婚姻就沒有維持下去的必要性了
反之如果只是一時情慾迷戀 但彼此還是有愛 彼此能否放下對方犯下的錯誤嫌隙 仍可以善待彼此
這樣才有維續婚姻的可能
但如果一方總是不斷的指責過去 一方一直背負罪惡感過日子 這樣彼此精神折磨 還是離婚的好
我不贊成孩子一定要歸誰,這方法是除非兩方中有一方不願意履行照顧孩子的責任,或是有
一方不適合接觸孩子(暴力 情緒不穩等等)
孩子不是工具,也不是拿來威脅或是想讓對方後悔的武器,(很多人都是這樣處理情緒對孩子很不公平)
不管大人之間發生甚麼孩子都有權利享受父母的疼愛,
大家都說時代不一樣了現在的人婚姻都沒辦法維持太久(不管是甚麼原因),沒錯時代不同,
離婚了也不代表要當仇人打死不相往來,當初既然會在一起也就是自己的選擇,沒辦法在一起了也就學習
如何好好相處並且一起想辦法陪伴孩子長大,這才是有了孩子的父母該想的,離婚後並不是一了百了,
離婚後還有很多功課需要去面對,我是單親媽媽,如果你們要離婚,我傾向你們共同扶養,時間分配好就好,
"以孩子為重",放下仇恨當朋友,既然要選擇離婚就讓傷害降到最小,(請以孩子的角度想事情)
如果要繼續在一起,那妳自己也要好好調整自己情緒,不要一直活在他欠妳的情緒裡,我不知道他之前有沒
有犯過?以後還會不會?妳還想要這段關係的話就也好好去思考以後可以怎麼做讓你們關係更好,
如果對他還是憤怒或是想報復,甚至會常常吵架,那這樣的日子還不如離婚算了,
妳現在肚子裡有小寶貝,請為了她好好照顧妳自己,不要聽甚麼孩子以後還能再生就給他就好這種話,
孩子是生命,他會長大他有情緒他也需要被尊重,請以孩子為主去考量,祝福妳
qingteng wrote:
未婚話說，這不是陳...(恕刪)
Hi大大好久不見(揮手)
是陳年往事沒錯= =我又死腦筋了..
我不知道我要什麼
這次吵得是我就突然揭舊事
吵架真的很累，我想我跟我先生都不適合這種溝通方式。
這一年我的確看到先生的改變，該怎麼形容..好爸爸好先生?
我們多數時間感情都是好的。
但我們倆也是一氣起來就直接火山爆發那種..
那表示當初的原諒只是隨便說說而已
非常不負責任
該放下的就要放下，你死抱著，感情一定完蛋。
或者你打從心底從來就是恐懼害怕會完蛋？
你沒有期待過婚姻的幸福？
這段我認同您說的，我也承認我沒有真心原諒是事實..
但我真的期待婚姻幸福啦，只是腦袋有時轉不過來很徬徨。
我就是意識到自己在撒潑，即將逼老公從選擇2變成選擇1所以才又上來家事外揚= =
明面上看起來，是誰對不起你，實際來說只是你不願意放過自己而已。
做錯事情的人，如果已經道歉了，也有改變了，那麼除非你願意接受他的改變，否則你永遠只會看到他還是原來的那個樣子，他的改變只有旁人看得到。
睜眼說瞎話，是真實存在的。
視而不見也是可能的。
現在知錯但老公把定位關掉，又把我的信任底線給切斷..是你老公又偷吃出軌？或者只是不讓你看手機！？或者又有其他影響信任觀感的新事證？
這些都沒有，只是我又從提往事..
你覺得不原諒他可以懲罰他？
錯了，你的不原諒，同時懲罰的也是自己。
我沒有要懲罰他的意思，我以為老死不相往來就可以視而不見的忘記這些傷害。
誰不希望上天堂，但偶爾還是會死腦筋的把自己推向地獄。
我接受你老公道歉後洗心革面的真實，我的高標準老公其實也算達到。
(有時候是我過於吹毛求疵雞蛋裡挑骨頭..)
但大大現在兩個人都不願意低頭，情況尷尬(汗顏)
謝謝您的回覆，反覆檢視以後心情真的會平靜很多。
大概從80%憤怒直接降到20%這樣。謝謝(跪)
個人看法樓主有機會也去外遇一下吧 平衡自己的心理~~
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